Yvan

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viernes, 24 de diciembre de 2010

Gran invento de la humanidad: Fuegos artificiales


Una de las cosas que más me sorprenden de la vida, es el funcionamiento de los fuegos artificiales. El modo que la humanidad se ingenió para imitar la rareza de las estrellas fugaces.

Cómo una invención que data de milenios atrás, un poco de papel, pólvora y unos químicos ¿puede hacer formas increíbles en el cielo?
Como no estudio química, ni pienso hacerlo en el futuro, supongo que me quedaré con la incertidumbre por el resto de mi vida.

Supongamos que en el siglo 12 a los chinos esto les parecía fantástico y era todo un avance tecnológico de la época, por ende estaban dispuestos a bancarse el insoportable ruido qué estos producen.

De todas formas, hoy, en el siglo 21, después de tantas invenciones increíbles y geniales como internet, celulares con internet, cámaras de fotos, naves espaciales, comida deshidratada, comida congelada, solo para nombrar algunos; ¿no es posible crear un tipo de fuegos artificiales que decoren nuestros cielos de una manera más silenciosa y pacífica?

En comparación de la llegada del hombre a la luna, ¿no sería una tarea sencilla hacer esto?
De esta manera, podríamos evitarnos la masiva cantidad de accidentes pirotécnicas, las masas de perros asustados aullando por piedad, y, por sobre todas las cosas, hacer que el barrio de uno se convierta en lo más parecido a un campo de batalla posible.

Visualizo una especie de imágenes holográficas proyectadas en el cielo, esto también disminuiría la probabilidad del error técnico, como cuando el fuego artificial explota en el suelo, o le pega en la ventana a algún vecino, o le saca un ojo a alguien, etc.

Además, si pudiésemos crear nuestros propios fuegos artificiales holográficos, imaginen las posibilidades. Fuegos con forma de corazón, de perrito, las iniciales de vos y tu pareja, son infinitas.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Pequeños Ocupas


La humedad del verano trae consigo un sinfín de nuevos visitantes, como lo son los insectos.
En el abrir la ventana para hacer corriente de aire en mi casa y así evitar la asfixia, procura la oportunidad perfecta para que una gran cantidad de insectos ingresen a mi hogar sin anunciarse y de una manera invasiva.

La mayor parte del tiempo ni siquiera noto su presencia, pero hace falta avistar un mosquito dando vueltas para comenzar a sentir que cada centímetro de mi cuerpo pica.

No hay nada peor que estar acostada en la cama, por irme a dormir, y ver un mosquito que sigue abusando de mis instalaciones, dando vueltas, revisándome las cosas. En estas situaciones, no puedo evitar prender la luz, pararme y agarrar la almohada más grande como arma letal.
Por lo general, este tipo de encuentros culmina en una incertidumbre total, ¿habré matado finalmente al insecto? ¿si lo maté, dónde está su cadaver? ¿acaso estará escondido riéndose de mi falsa victoria?

Ahora sí, no hay insecto más particular que la polilla. Con las polillas tengo sentimientos encontrados. Por un lado les tengo como cariño, porque sé que son completamente inofensivas. Además pobres, deben tener terrible complejo de inferioridad provocado por las mariposas. Incluso hasta acompañan. Por otro, hay algo en su aleteo espástico que me parece altamente inquietante. Lo raro de las polillas es que pueden permanecer quietas en un lugar por horas, lo que hace que uno termine conviviendo con ellas por varios días sin saberlo. Me hace esto una mala anfitriona?


*Iba a poner una foto de insectos pero me dio un poco de asquito. Un atardecer descansa mucho más la vista, no creen?

sábado, 11 de diciembre de 2010

Cuestión culinaria


En la actualidad es muy común encontrar comidas con un sabor distinto al que deberían tener. Por ejemplo, unas galletas saladas, papas chips pueden tener sabor a ensalada mediterránea con aceite de oliva, pollo a las hierbas, hierbas, pizza, pizza con anchoas y un toque de albahaca, atún, jamón crudo, jamón ibérico, jamón normal, carne casher, entre otros.
Pero, entonces, ¿por qué nunca a nadie se le ocurrió hacer un pollo o una pizza con sabor a papas chips o a galletita?
Imaginen! Un pollo con sabor a papas chips! Todo saladito y crocante, no lo están saboreando en este preciso instante?
O, por qué no, una pizza con sabor a galleta salada crocante.
Y si me pongo ambiciosa, podemos elevar aún más la cadena de sabor. Qué tal, una pizza con sabor a galleta salada de ensalada mediterránea?

Tantos niveles de sabor, es como un inception culinario.

*Ustedes no lo pueden percibir, pero las papas de la foto tienen sabor a pizza mediterránea de galletita salada con sabor a pollo a las hierbas marinadas en frutos rojos de los montes urales.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Amor en internet


Con motivo de la llegada del calor a la ciudad, ver tantas parejitas apretando el la calle, el olor de los jazmines y etc, me inspiraron a reflexionar sobre el amor.

No hace falta repasar años de historia para afirmar que el amor vuelve pelotuda a la gente, sea Helena de Troya, Romeo y Julieta, Hannah Arendt o Kim Kardashian.
Uno de los clásicos síntomas de enamoramiento implica la inexplicable necesidad de comunicar al resto del mundo que uno ama a su pareja.

En la antigüedad, muchos eligieron manifestar este deseo por medio de pinturas q, esculturas, monolitos o textos que hoy en día son atesoradas por la humanidad.

No es el caso de internet. Ahora todo el mundo no sólo tiene acceso a esos escritos y obras de arte dedicadas al amor, sino que puede producirlos, tengan altos o bajos recursos para hacerlo, por lo general se da la segunda opción.

En facebook, proliferan los álbumes titulados "mi cuchi" "mi bebé" "nosotros" "mi bebé y yo" como para citar algunos ejemplos, llegando a provocar rechazo para aquellos no miembros de la relación (ergo, el resto del mundo).

Un caso particular de alto perfil es "Hebraica Pilar", un video que muestra a Yael y a Adri, prontos a casarse, poniéndole melodías conocidas a sus más absurdas e insignificantes mañas. Gracias a eso, ahora todos sabemos que adri es goloso, protector, le gusta la ropa nike, plasmas y es daltónico entre otra información irrelevante que desplazó datos valiosos en mi cerebro. Lo que ellos no sabían es que su contenido consistía de tanta bizarreada que logró viralizarse. Me gustaría saber si este hecho les causa verguenza u orgullo (me inclino más por la segunda opción).

En conclusión, Internet materializa el amor en algo kitsch y completamente degradado, y uno, al estar tan estupidizado por las feromonas y la dopamina no logra escapar del trance para entrar en razón.
Por eso, si estás locamente enamorado de tu pareja, y luego de leer esto te sentís ofendido e indignado te digo

Ya me lo vas a agradecer.

martes, 23 de noviembre de 2010

Complejo de Rockstar


Quienes me conocen saben que siempre quise ser famosa, viralizarme, ser descubierta por internet, es decir, ser una rockstar.
Me gustaría pensar que este blog me otorga una sensación equiparable a lo mencionado anteriormente. Si bien soy consciente de que aún me falta un trecho por recorrer para llegar al pináculo de la fama, creo en la ley de la atracción y para ser rockstar hay que pensar, vivir, comer y respirar rockstar.

Es por eso que hoy he decidido dedicarle un post a mis fans, mi público, mi audencia, aquella masa anónima que me sigue desde el principio o desde que me volví mainstream, eso no es importante porque los aprecio a todos por igual.

Las estadísticas de analytics no me permiten ver sus rostros, conocer sus gustos, pero sí me facilita el siguente mapa

Con motivo de agradecer a todo mi público internacional, a continuación voy a proceder a dedicarle un mensaje a cada país en representación a la masa lectora que reside en el mismo
  • Rusia: Спасибо за чтение каждого сообщения. Хотя коммунисты и правительство запрещено чтение меня, Я посылаю теплое приветствие. И если вы когда-нибудь в Уругвай, принести бутылку водки, чтобы разделить.
  • México: Gracias gueys y guays por leerme, yo sé que hacen un gran esfuerzo para hacerlo.
  • Israel: ישראל ישראל ישראל וזה נחמד. ישראל על אדמתם המחול בישראל
  • España: Os agradezco mucho su tiempo de lectura. Ahora pueden sentiros menos culpables de insultar a los sudacas puesto que ya medio que conocen a una, vale?
  • Alemania: Vielen Dank für Ihre Unterstützung, ich hoffe, eines Tages zu besuchen, um Bier, tanzen zu Volksliedern und jodeln trinken.
  • Chile: Me hace muy feliz poder moverles el piso a cada uno de ustedes!
  • Estados Unidos: Thank you all those who entered by mistake and looked at the pretty pictures that go with each post. You make my days.
  • Argentina: Gracias boludos, se re aprecia que se pongan las zapatillas los aros y calienten la pava por mí.
  • Y finalmente, URUGUAY: Gracias a mis compañeros de clase, mis familiares y gente al pedo que vio el link en facebook y se colgó.


domingo, 21 de noviembre de 2010

Yo, ¿Creativa?


Hace un par de días estaba viajando en un bondi bonaernse y me detuve a leer de reojo un repartido que una chica subrayaba. Más allá del voyeurismo o la simple necesidad de encontrar una actividad para distraerse de la distancia, encontré el texto bastante interesante.
El título era "paradigma basado en los principios" o algo por el estilo, deduje que la chica estudiaba derecho.
En ese momento me puse a pensar en cuándo había sido la última vez que me vi forzada a estudiar de innumerables repartidos, para luego parafrasearlo en un examen. Febrero, creo, sí, en febrero.

Es que claro, con materias como creatividad, nadie te va a obligar a leer nada, porque supuestamente esta se ejercita sino es que ya es inherente a uno.
Creativo es un cualidad, es como que me hicieran estudiar cómo ser solidario, cómo ser imaginativo, cómo ser amable, no sé todos me parecen adjetivos igual de similares.

Estudiar creatividad es algo que roza con el jardín de escuela. Hacer collages, pintar con las manos, pensar publicidades, es todo lo mismo.

Realmente, no hay individuo inserto en la sociedad que haya sido capaz de escapar a la publicidad, basado en los parámetros del sentido común, ¿por qué no cualquiera que no haya estudiado eso podría hacer una publicidad?

Extraño leer repartidos o cualquier cosa interesante. Si alguien tiene ganas de recomendarme algo es libre de hacerlo en los comentarios.
Aunque como nadie me obliga a leer nada, probablemente no lo termine.


(Puse creativo en google y me apareció esa foto, una pera mirándose al espejo, qué creativo)

sábado, 13 de noviembre de 2010

La dimensión desconocida de los realities

Spoiler Alert

Existen ciertos momentos, en especial los fines de semana, en los cuales decidimos encender nuestro televisor con la intención de poner nuestra mente en off y no hay nada más ideal para eso que un reality show. Estos tienen como una propiedad mágica, incontrolable, que hace que en ese momento nada importe más que la vida de quien aparece en la pantalla.

En los últimos años, la caja boba se ha vuelto aún más boba con la plétora de realties que lo invaden. Uno que ha perdurado durante muchos años es The Hills, con su antecedente Laguna Beach.
Después de seis largos años de discusiones sin argumentos, chupones, alcohol, speidi y etcéteras, The Hills ha llegado a su fin y lo hizo de esta manera.

(Para entender este post, solo deben ver los últimos 30 segundos)


Este meta final me dejó pensando. Si bien todos somos conscientes de que los realities son, en gran parte guionados, planeados, cuya trama es en raras ocasiones basada en coincidencias, al exponernos a él, guardamos este conocimiento en una cajita. Nos gusta creer que hay algo de cierto, en todo ese circo dramático que nos es montado.

Entonces me pregunto, ¿Esta es la manera de mtv de decirnos "ha ha" cual Nelson? ¿O simplemente está cambiando el paradigma de los shows de realidad para volver a la ficción?
Además, ahora que sé que fui engañada todo este tiempo, ¿cómo se supone que voy a hacer para confiar nuevamente en otro reality?

Menos mal que los reality shows no me hacían usar la cabeza.

jueves, 11 de noviembre de 2010

La gente de campo


Tengo la teoría de que la gente que vive en el interior del país, no puede permanecer por demasiado tiempo ahí. Eventualmente, caen en una locura psicótica provocada por el aislamiento.

No soy de visitar mucho el interior del país, nunca hice un road trip para conocer los profundidades del terreno de nadie. Nunca estuve en un campo más de tres días, y las veces que fui, me daba miedo subirme a los caballos y trataba de asegurarme de que ese fuese el más manso, porque claro, hasta los equinos pueden tener ataques psicóticos en ese estado de reclusión.
Por ende, creo que aquellos campesinos que jamás se atrevieron a mudarse a la capital, por lo general son los protagonistas de las típicas leyendas de terror que cuentan en los campamentos, como la de los mellizos mongólicos que se terminan matando entre ellos, o el del cuerpo que aparece en una casa sin ojos y sin lengua, entre otras. *

*Post aplicable a países del tercer mundo, donde realmente no hay nada en el interior.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Historias de gimnasio


No hay actitud que más me sorprenda que la de las mujeres que llevan a sus hijos a la clase de gimnasia. El otro día, una llevó a su pequeño de aproximadamente 8 añós. Estamos hablando de un niño de sexo masculino, no es que estudie psicología ni nada, pero, ¿el quedarse una hora observando viejas moviendo las cachas no podrá causar posibles traumas a futuro?

Para su tranquilidad mental, la señora probablemente se diga a sí misma "no es nada, es una horita no más" Pero lo que ella no entiende, es que los niños son esponjas de conocimiento. Y al ver al niño, imitando todos los movimientos de su madre, me di cuenta de que estaba siendo testigo de un experiencia que lo marcaría de por vida, si no es ya demasiado tarde y ya se le produjeron latentes tendencias homosexuales a manifestarse en el futuro.

Lo mejor fue cuando en otra ocasión, no llevó a su hijo de 8 años, sino a su bebé de meses en una de esas canastas que cargan a los bebés como si fuesen compras de super. Y simplemente lo dejó ahí, al lado de las colchonetas. Lo dejó ahí tirado como si fuera la campera, el celular o la botellita de agua.
Después, para hacer los abdominales se trajo la canastita a su lado para hacerle caritas cada vez que subía para hacer fuerza.

La verdad que gran parte de la clase pensé "que mala madre" es más, estuve a punto de largar un "¿cómo vas a traer a tus hijos al gimnasio?, ¿no ves que los estás traumando? me vas a decir que no tenés un familiar que te lo cuide una hora? Pero me contuve.

Pero, ¿saben qué? Después de ver su cara de desesperación, sus rollos colgando producto de su reciente embarazo, el advenimiento del verano y ahí entendí todo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Verdades de la vida #3

El nivel de virtuosismo de un peluquero depende de una ecuación que combina su grado de homosexualidad y su porcentaje de origen francés.

domingo, 31 de octubre de 2010

Ser humano vs autos


Cada vez que camino por la calle y me dispongo a cruzar una esquina, nunca falta el auto que se pasa de vivo e intenta pasar rápidamente privándome del derecho de alcanzar la esquina opuesta con total libertad.
Yo sé que como transeúnte debo estar atenta al tránsito, mirar para ambos costados y esperar el momento propicio para cruzar la calle, pero pensándolo bien, ¿por qué esto es así?
Veámoslo de esta manera, los autos son máquinas que evitan al ser humano de realizar grandes esfuerzos como caminar, correr, tomarse un ómnibus, etc. A diferencia de mí, que en el momento que transito libremente por la ciudad, soy una persona susceptible al clima que me rodea, y que está haciendo un esfuerzo para ir del punto A al B.
El individuo detrás del volante está refugiado, tiene aire acondicionado, un asiento acolchonadito, y ni siquiera tiene que mover sus piernas para trasladarse.
Por ende, yo pienso, ¿por qué tengo que ser yo la considerada en dejar pasar a la máquina? ¿Por qué tengo que cuidarme? ¿No tendríamos que acaso dar por sentado que el auto nos va a ceder el camino sin problema alguno? Es tan sólo justo.
Es por eso que desde siempre, defendí mi derecho como transeúnte. Cada vez que cruzo una esquina, miro fijamente al conductor del auto cual duelo del oeste, pongo un pie en la calle decidida a pesar que el vehículo esté en movimiento.

Muchas veces me dejan pasar, otras me veo forzada a hacer el pequeño jueguito de caminar un poco, auto se aproxima despacio, como si fuésemos dos personas que queremos ir en sentido contrario y terminamos eligiendo el mismo lado para continuar.

Advertencia: Realizar este tipo de hazañas puede resultar en un accidente vial. No recomiendo probarlo a menos que sea un transeúnte experimentado.

jueves, 21 de octubre de 2010

Amistades vs Eventos a los que te morís por ir


Tener amigos es algo lindo, pues, porque son compañeros de vida. Te acompañan siempre, están ahí cuando los necesitas (y cuando no también). Pero, tener amigos no te garantiza que un viernes a la noche quieras ir a ver a tu banda preferida que se vino especialmente desde katmandú a tocar a tu ciudad. Claro que no, porque al preguntarle a ellos si estarían dispuestos a hacerte compañía en dicho evento, obtendrías respuestas de este estilo: "

"UUUU, la verdad que justo es el cumple de la tia abuela de mi madre, decí que está re moribunda sino me re mandaba"

"Paa, es que tengo un examen de física cuántica justo al otro día, perdoname, man"

"A ese lugar? Noooo queda re lejos, y tenemos que ir en taxi? y después como volvemos? no no, yo ahí no me mando"

Pero la dura realidad es que estas no son respuestas verídicas, sino que son excusas ficticias que tus amigos utilizan para no decirte que no comparten tus gustos musicales.
Fue así como se me ocurrió una solución viable a este tan frecuente problema: la clonación. Es muy fácil, simplemente te clonás a vos mismo. Este clon estará igualmente emocionado que vos en ir al evento que te morís por ir, podrán compartir la tarifa del taxi la cual saldrá lo mismo porque van y vienen al mismo lugar, cantará contigo todas las canciones, siempre tendrá buena onda. Así nunca vas a tener que ir solo concierto, cine, o lo que sea.

Eso sí, cuando finalmente todos podramos acceder a la clonación cabe la posibilidad de que alguno comente "che, que loser este, vino con su clon"

domingo, 26 de septiembre de 2010

Los trabajos más felices del mundo


Lamentablemente, tarde o temprano, nos vemos forzados a entrar al mundo laboral. Ya sea para ganarnos el pan de cada día o simplemente para tener algo que hacer.
Por lo general implica ir todos los días a la misma oficina o habitáculo de trabajo , convivir con gente que, a no ser por la obligación, ni en el más remoto universo te juntarías. Por estas razones y más, hacen de esta actividad algo desagradable.
De todas formas, este post no se va a ocupar de ennumerar las desgracias del mundo laboral cual ignatius j riley, no, hoy voy a hablar de aquellas excepciones a la regla. Sí, hay gente que realiza su labor con una sonrisa pintada día a día y estos son los siguientes:

La instructora de Power Jump

Ella es feliz no matter what. Se levanta saltando y se va a dormir de la misma manera. Camina por la calle escuchando música y dando saltitos tratando de esquivar las líneas de las baldosas. Sus reservas de energía jamás se agotan, empujando a sus discípulas siempre siempre a hacer un tema más. El verano es inminente todo el año. Esto un día normal, pero nada se compara a la orgásmica y explosiva felicidad que ella siente cada tantos meses en la master class. Evento para el cual se toma el trabajo de planificar algunas "sorpresitas" para sus exhaustas discípulas, sean globos, guirnaldas e incluso alfajorcitos de maizena al concluir la clase (creeánme que lo viví).

Frases de cabecera: "Ánimo" "Dale" "Spriiiiiiiint" "AAAAA"

Paseador de perros

Algo que nunca voy a entender. ¿Cómo esta persona rodeada de caninos que ladra, babean, persiguen carteros, gatos y pájaros puede estar tan feliz?
Por lo general se lo ve con una sonrisa de oreja a oreja, reproductor de mp3, lentes de sol y usa el rastas. Saluda a todo el mundo, y de alguna manera nunca se le enredan las correas de los perros, se sabe todos los nombres y no deja rastros de sus heces. Sin olvidar el detalle más importante, levanta un montón de plata sólo con una caminata pedorra!

Frases de cabecera: "silbido silbido" (es decir, acción de silbar) "vení para acá (inserte nombre genérico de perro aquí), no te alejés del grupo"

lunes, 20 de septiembre de 2010

Tendencias cibernéticas


Si bien el mundo cibernético es vasto y tan extenso que se haría imposible recorrer cada página web existente, es posible encontrar algunos patrones en cuanto a su contenido.
Inexplicablemente, hay elementos que invaden internet. Uno son los Demotivators. Estos consiste

n en una crítica a los ya conocidos Motivators, originalmente utilizados para motivar a los empleados de las empresas a producir más. Inexplicablemente, los demotivators alcanzaron tal éxito, que cada vez se ven más chistes autoreferenciales, difíciles de entender para aquel con pocas de horas de cyber encima.
La moda del demotivator me parece rara, pero de última tiene un contenido de ironía admirable, aunque bien se puede encontrar alguno medio flojo producido por amateurs.

Otra tendencia de internet que me tomó por sorpresa fue la gran invasión de gatos, y no en el sentido figurado. Un día a uno se le ocurrió tierno sacarle una foto a su gato dormitando en el teclado de su laptop o filmarlo desesperándose por el estridente sonido de la impresora, y bam! Internet se llenó de gatos. Por lo general, debajo de la imagen del felino se ve una inscripción con el fin de incrementar el efecto de ternura.
Entiendo que las fotos tiernas son una necesidad humana, pero, ¿en serio? ¿gatos? Con toda la cantidad de animales suaves, cariñosos y juguetones que hay en el mundo. En este momento se me ocurre, delfines, pandas, tortugas (cuando quieren pueden llegar a ser muy amigables), conejos, entre otros, como para diversificar.

Y obviamente, de la ternura animal se deriva a la ternura humana. Internet necesitaba un ser humano capaz de producir la misma sensación que los gatos. Y es ahí cuando aparece Justin Bieber. Con la imposibilidad de clonar al pequeño prodigio del Pop, infinidades de look a likes se apoderan del cyber espacio, colgándose de la fama del niñito. Desde el pendejo que canta igual a Lady Gaga con fuertes semejanzas a bieber, hasta una infinidad de lesbianas androginas reclamando su identidad.

Nota al pie.
A ver si con esto hacemos de livingfeeling un trending topic en twitter

jueves, 16 de septiembre de 2010

Preguntame cuantos años tengo


Ahora que recientemente fue mi cumpleaños, me pongo a pensar, un año es muy poco para tener una edad. Es decir, si yo cumplo 18 tengo tan solo un año para disfrutar esa edad. En realidad, la mayoría del tiempo la edad ni se percibe, nadie lo pregunta, a nadie le importa.
Existen muy pocas oportunidades en las cuales uno encuentra placer en que le pregunten la edad, esas son: el primer día del semestre cuando se presenta un profesor nuevo, en la entrada de un boliche, cuando te encontrás con una amiga de tu madre o algún pariente que no ves hace mucho.
¿Cuántas veces te pueden pasar esas cosas en un año? No más de 10, para tirar un número.
Por lo menos, por ahora soy joven (por al menos 3 años) y la gente lo pregunta con toda naturalidad. No quiero ver el día en que empiecen a especular directamente.

martes, 14 de septiembre de 2010

¿Alguien me puede explicar el éxito de Jersey shore?


En serio, porque realmente no lo entiendo. No es para tildarme de culta, para hacerme la chica que lee a tolstoi y escucha a edith piaf y se ve horrorizada por el viraje hacia la estupidez que está teniendo la sociedad, porque no. Admito que me quedo hipnotizada con e news y he sido adicta a varios realitys no merecedores de mi atención pero lo de jershey shore me sorprende. Como persona que sabe admirar las pedorradas adictivas y reconocer los guilty pleasures cuando los ve, me cuesta creer que una casa llena de unos monos que irradian radioactividad de la piel (producto de una cama solar permanente) y tienen los sesos podridos de tantos anábolicos pueden convertirse en tópico de conversación.

Estoy segura que el material recaudado de sus discusiones ni siquiera alcanza para editar una trama ficticia, si a lo único que se limitan es a: emborracharse, tener encuentros amorosos, golpearse entre ellos, aprovechar los pocos minutos del día de sobriedad para discutir dichos encuentros amorosos y golpes para luego emborrachare nuevamente y recomenzar el ciclo. Entonces, ¿de qué se engancha la gente?
Pienso que si tal vez hubiese un premio, algunas prendas, juegos, si estuviesen en una isla sin comida o elegirse entre ellos para casarse podría a tornarse algo interesante. Pero es que realmente no le veo ningún fin.

Supongo que Jersey Shore es otra moda como twitter, que la gente usa, ve, pero nadie entiende cómo llegó a tener éxito.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Filosofía vs Mi cuarto


La universidad me abrió la cabeza de numerosas maneras. La asignatura que logró hacerlo con más eficacia fue Corrientes del pensamiento contemporáneo. En ella discutimos los pensamientos de Foucault, Deleuze, Derrida, Augè, Lipovetsky, entre otros.
Básicamente se trata de desafiar las convenciones para poder pensar más allá. ¿Qué pasaría si las cosas fuesen distintas? A continuación un ejemplo de cómo se puede hacer esto en las conversaciones más mundanas.

Estaba pensando en comprar un cuadro para adornar mi cuarto, cuando una amiga me sugiere el devenir, que imagine a mi cuarto como un cuerpo utópico.
Este cuarto tendría múltiples interpretaciones. Ahora, en lugar de comprar un cuadro pienso en tal vez pintarme las manos de colores y estamparlas contra la pared como una manifestación de mi cuerpo utópico. También podría podría llenar mi cuerpo de pintura y rodar por las paredes. Y ya que estamos, ¿Por qué tengo que tener una cama? ¿Por qué esta debería ser el centro de mi habitación?
La cama en el centro, es tan típico de macrorrelato. Mi espacio girando en torno a algo material que la norma me dice que debo tener. En lugar de tener un objeto tan rígido, tan material, tan capitalista típico de la sociedad occidental podría dormir sobre unas simples hojas de bambú. Es tan homocéntrico el concepto de cama, todo hecho para y por el hombre, la manufacturación, la manipulación de las cosas.
¿Por qué también tengo que ser yo el centro de mi cuarto? Podría dormir adentro del placard y hacer que la inmaterialidad se apodere del cuarto. Mismo la existencia del cuarto en sí, la división de la propiedad, el espacio privado es una concepción tan materialista. ¿Por qué no acomodar nuestros objetos en distintas habitaciones y dormir todos juntos en el living?

Por ahora voy a seguir mirando cuadritos.



miércoles, 1 de septiembre de 2010

Tecnología vs el sentido común

Si yo fuese a fabricar el control remoto de un aire acondicionado lo haría de la siguiente manera. Le colocaría tres botones: Uno rojo, uno con una flechita indicando hacia arriba y otra hacia abajo. Así de simple. Que un botón sirva para prender y los otros dos para subir y bajar la temperatura ambiente a gusto.
Pero por alguna razón que desconozco, esto no es
así. El otro día, al enfrentarme a un control remot
o noté una gran variedad de botones cuyas funcionalidades eran difícilmente descifrables por el icono que lo acompañaba. Una de ellas parecía una estrella feliz, literalmente, una estrellita con una carita sonriente.
¿Que habrán querido decir los fabricantes con este acertijo? ¿Será esta la original estrella del popular videojuego mario bros?
¿Que clase de temperatura indica una estrella? Nunca estuve el espacio. Veamos, las estrellas son gases, ¿me estarán tratando de decir que al apretar la estrella la habitación se inundará de gas? Basta de estrellitas, de rayitos, de solcitos, de copos de nieve ni de gotitas de lluvia ni de esas mariconeadas. Para eso me bajo las temporadas completas de los cariñositos.

jueves, 26 de agosto de 2010

Ley de la vida #2


Es inevitable. La cantidad de atributos tecnológicos es inversamente proporcional a la durabilidad del celular.
Es decir, si posees terrible iPhone con un montón de apps y widgets alguna fuerza extraña va a hacer o que se te rompa, lo dejes en un taxi o un amigo lo tire sin querer. No así la versión "mejorada" a color del Nokia 1100. No no, este vivirá más que vos, vivirá más que tu tortuga de tierra. Las cucarachas mandarán mensajes de texto en él después de la bomba nuclear.
Las probabilidades de que nunca lo pierdas o rompas aumentan cuando éste ya te es vendido defectuoso de la compañía de celulares y te es negado su reemplazo.
Así que si por casualidad posees uno de estos celulares y te rehúsas a comprarte otro hasta que el mismo caduque, deje de funcionar, se caiga y se rompa. Te recomiendo que te resignes a vivir una vida encadenada al aparato.
Es como el control de clic, por más que intentes tirarlo a basura este aparecerá una y otra vez.

lunes, 16 de agosto de 2010

La tecnología no deja de asombrarme


Esto que ven arriba es una esponja, no cualquier esponja, sino una china. ¿Cómo podemos darnos cuenta que es indefectiblemente originaria de china? Pensabas que era por la obvia inscripción "made in china" en la parte inferior de la etiqueta, pues se equivocan.
En primer lugar nótese como ni siquiera se atreven a llamarla por su nombre: esponja (en este caso sponge) y la llaman "thing" (cosa) como si les diera asco. La respuesta es obvia. La palabra esponja es japonés alrevés, y es sabido que los japoneses y los chinos tienen una rivalidad que data de milenios atrás.
Otra cosa que me llama la atención es el pobre uso del inglés tan típico de los chinos. Igual se nota un gran nivel de persuasión publicitaria "heal skin", ¿en realidad me estás diciendo que esta esponja tiene propiedades curativas? "protect skin" De seguro, además de las propiedades curativas tiene la capacidad de proteger mi piel, tal vez creando una película sobre la misma evitando que la suciedad se adhiera cual producto cif.
De todas formas, la mejor parte es el mensaje final, futurístico, adelantándose a las nuevas tecnologías "the health care thing step into a new century" (cosa que cuida la salud entra a un nuevo siglo). Hasta las cosas más mundanas se están adentrando en el emocionante mundo de la tecnología. Debo admitir que jamás lo hubiese esperado de una esponja. ¿A lo mejor le metieron un chip y no me di cuenta?

sábado, 14 de agosto de 2010

Guerra de brazos


Cuando se viaja en un ómnibus de larga distancia, existe una única regla: quien deja por un momento el apoyabrazos libre, tiene derecho a reclamarlo. Acá no hay beneficios por edad ni nada de eso, ganarse el apoyabrazos es una cuestión de timing, al que le toca, le toca.
El otro día en un viaje me senté al lado de una señora (unos 50 y algo aproximadamente), yo por lo general, cuando el otro hace uso del apoyabrazos, yo me hago a un lado y espero mi ventana de oportunidad: que se duerma, que saque algo de su bolso, etc. En este viaje yo hice lo debido, esperé y esperé hasta que la señora, sin darse cuenta quitó su brazo por unos segundos. Pareció verse sorprendida después al querer apoyar el suyo nuevamente y encontrar un brazo extraño. Había renunciado a su derecho sin darse. Pero esta señora, no no, no era una señora ubicada que sabe perder su lugar, sino que ésta decidió luchar. Apoyó su brazo con todas sus fuerzas, ejerciendo presión:
-Perdón- me dice, pero yo sabía que se estaba haciendo la boluda.
Decidí enfrentarla en esta lucha de brazos, por momentos casi se me acalambra. Me hice la dormida, implementé varias tácticas para que la señora me cediera el espacio que me había ganado, era mi derecho! Hasta que finalmente cedí.
No puedo ganar todas las batallas, caí rendida y cruzada de brazos.

Verdad de la vida #1

No hay con que darle. El gen de la nariz fea es dominante. No importa cual de tus padres tenga la nariz fea, ésta será indefectiblemente la que te toque.

miércoles, 28 de julio de 2010

sábado, 24 de julio de 2010

Tips de internet

Si alguna vez te preguntaste como hacer un tuerto triste en emoticon acá va .(
Basta tan solo un punto y un paréntesis para que ud logre su tuerto triste.
Cosa muy diferente a un cíclope triste, que sería -(
rayita y paréntesis.
Puede repetirse el paso con los paréntesis contrarios para lograr su tuerto y cíclope feliz.

martes, 20 de julio de 2010

Diarios de bicicleta (de spininng)

Pedaleando en la bicicleta soy como el che guevara. Sudando cada gota a medida que subo las arduas montañas imaginarias mientras se escucha un repertorio de varias canciones tropicales y latinoamericanas. Vamos a Colombia con Juanes y Shakira, recorremos Perú con algún intérprete desconocido (sin duda peruano porque esa quena de fondo solo podía ser peruana), pasamos por cuba con Celia Cruz y culminamos nuestro destino en el lugar de procedencia que sea el de Elvis Crespo (podría buscarlo en wikipedia pero no lo considero relevante).
En esos momentos pienso que tal vez, ser instructora de spininng no estaría tan mal, porque, omitiendo la mediocridad de la formación, el escaso sueldo y la frustración de sacar todas esas manchas y olor a chivo de las musculosas, tiene cosas que están buenas. Por ejemplo, al igual que el che, la instructora lidera a las masas, si pide que sus súbditas vayan más rápido, ellas lo hacen, si desea que sus súbditas suban una inexistente montaña, lo hacen de igual manera y con una sonrisa en la cara. Sin mencionar, que, además, puede elegir la banda sonora que se le cante.

domingo, 18 de julio de 2010

Interrogantes de la vida

Si fueses un artista famoso te pondrías en pedo antes de entrar al escenario o mientras estés tocando tomarías un vaso de "agua"?

martes, 6 de julio de 2010

El lado que no viste del mundial 2010

Ya analizamos este mundial dos mil diez de todo ángulo posible, el comportamiento del director técnico, de los jugadores y hasta de los travesaños. Vivimos éxitos, fracasos y el sonido de las penetrantes vuvuzelas en nuestros oídos.
Ahora que La copa del mundo está llegando a su fin, voy a hacer una última recopilación.
Estos fueron, a mi parecer, los apellidos más fonéticamente geniales que escuché en toda mi corta experiencia futbolística.

Ghana

- Owu
Es como un ombú pero nada que ver. Es un ser extraño, pequeño y místico que vive entre los ombúes. Algo así como un critter.

-Kyere
Él quiere, pero no puede!

Sudáfrica

-Letsholonyane
Uno de mis favoritos. Se pronuncia Lechononiané, así con toda la fuerza. No hace falta agregar el doble sentido, ¿verdad?

- Dikgacoi
Me parece (no estoy segura), que se pronuncia Pijazo. Si es así, con este y lechononiané estamos completos.

- Tshabalala
Este apellido debe tener un verdadero significado en el idioma de los sims.

- Masilela
Este te da masa y te deja lela.

Holanda

- Stekelenburg
Es ste es kelen y es burg. No tengo nada gracioso para decir, es un apellido con mucha presencia.

- Bronckhorst
No sé por qué pero me dan ganas de recomendarle terapia a este chico, mucha bronca acumulada.

-Van der Vaart
"Hola, yo soy el conde más gay de todo holanda. Vaart, sí sí, con doble a"

-Eljero Elia
Este ameritaba poner el nombre también. Es como tan musical. Está entre un extraterrestre mitológico y un personaje del señor de los anillos.

-Sneijder
Pronunciesé Shnaider. Este, no lo tengo ni que explicar, es obvio que por las noches es un villano que aterroriza la ciudad.

- Boulahrouz

Uno de mis preferidos. Se pronuncia BULARUSH. Es como una puteada en ruso o el nombre del nuevo lapiz de labios de maybelline, no me decidí.



lunes, 5 de julio de 2010

Idea #1

Crear un cargo en las empresas que sea Ambient Musicalización. Persona que se encargue de musicalizar el ambiente con el de que estén a tono con los sentimientos que se viven en el momento.


Idea #2
Las frases suenan mejor cuando se intercala una palabra en español y otra en inglés. Una especie de spanglish sistematizado

sábado, 3 de julio de 2010

Trending topic

Voy a aprovechar este momento, donde la palabra Uruguay está siendo tan twitteada, googleada y youtoubeada por todo el mundo (sí, me gusta inventar neologismos) para intentar generar más tráfico en este blog (si es que tiene algo de tráfico).
Así que ahí va: Uruguay Uruguay Uruguay Uruguay. Me cansé de escribir Uruguay, es una palabra muy larga. La verdad que ahora que lo repito, como que pierde un poco el sentido, ¿no?. A ver, prueben en voz alta URUGUAY! Me parece que ya fue suficiente.
Para aportar un valor agregado a este post inútil, me parece saludable generar un mensaje de paz mundial.
Países, Respetense mutuamente. No dejen que las armas nucleares o el fútbol los obnubile. Canten todos "we are the world" tomados de la mano y dejense llevar por la armoniosa melodía. Paz y amor para todos.


Uruguay Uruguay Uruguay #Uru


Uruguay

martes, 11 de mayo de 2010

A juzgar tranquilos

Existe una actitud humana que es casi un reflejo involuntario: juzgar. Hoy, justamente me voy a ocupar de un grupo específico: los artesanos callejeros urbanos. Mi intención es hacer que ustedes dejen atrás el antiguo preconcepto de que "los artesanos se drogan". ¿Por qué juzgar?
Por ende, para que cesemos de hacer juicios de valor sobre otros grupos sociales, voy a demostrarles que esta frase contiene hechos reales, para que puedan juzgar tranquilos, respaldados de que sus palabras no son resultado de la intolerancia, sino de una verdad objetiva, pura.
Durante estos últimos 2 años y medio de carrera de comunicación, me he bajado del ómnibus y observado a estos especímenes posando junto a sus obras de arte día tras otro, con cambios mínimos.
No pude evitar detenerme a analizar sus piezas. Algunas de las cosas que vi:

  • Réplicas aumentadas de variedad de insectos en metal.

La mayoría de las características de los insectos son molestas. Aún con su diminuto tamaño, en la vida real son increíblemente molestos y difíciles de matar. ¿Por que razón querría un insecto gigante e indestructible? El hecho de que sea de metal no lo hace menos molesto. Si ya en la realidad un insecto me parece asqueroso, ¿por qué una versión aumentada sería más agradable a los ojos?

  • Lápices de madera gigantes

En primer lugar, la función esencial de un lápiz es escribir, y para eso, debe caber entre los dedos de un ser humano. Entonces, ¿cuál es el público objetivo de este producto? Lo más probable es que estén diseñados para alguna especie de "gigante" resultado de algún viaje de droga.
Aún así, ¿lápices mal tallados? ¿qué necesidad? Parece que todavía no se enteraron de la existencia de ciertos lugares llamados librerías, donde proveen todo tipo de lápices (adaptables a las manos humanas).

  • Figuras de criaturas extrañas

Este debe ser el argumento más sólido de todos. Estas obras maestras consisten de un muñeco equiparable a monstruitos como Gollum del señor de los anillos. Es una cruza entre un duende y E.T. Ojo, que este pequeño ser de desconocido origen no sólo sirve para decorar la mesa de luz, sino que también viene en formato de lámparas, porta incienso, entre otra parafernalia hippie. Ahora bien, ¿realmente creen que una especie de viejito arrugado con una expresión facial espeluznante es una fórmula ganadora? Ni siquiera aunque tuviera la intención de inducirme pesadillas.

En conclusión. Creo que todos estos argumentos dados son más que una prueba fehaciente de que estos seres humanos se drogan, se la dan duro, viajan y demás eufemismos.

Así que la próxima vez que alguien los condene por juzgar al otro, ya saben, siempre habrá alguna prueba que respalde su opinión.

lunes, 26 de abril de 2010

Habitantes del otoño

La gente de Uruguay es muy particular, en especial en su manera de vestir frente a los cambios climáticos. Hoy el incipiente otoño se manifestó con una leve brisa fresca, nada más. No pude evitar notar los primeros indicios de la población catastrófica. Esos son aquellos que se apuran a desempolvar sus camperas gruesas de, sus chaquetas largas y negras, que inundan rápidamente la ciudad provocando un invierno prematuro e innecesario.
Estos individuos son los mismos que retrasan el verano por las mismas razones. Se ven reacios a asumir la temporada de calor, haciendo uso de sus tapados abrigados y sweaters de lana, aún entrado el mes de octubre.
A todos aquellos fetichistas del invierno les recomiendo que no sea ansiosos, no se apuren. No corran a llevar sus prendas oscuras y pesadas a la tintorería, cuelguen los guantes, gorros, pasamontañas. Déjense llevar por la sensación térmica que un poquito de frío nunca mató a nadie.

miércoles, 21 de abril de 2010

Pequeñas cosas de la vida

Hoy sentada en el ómnibus noté una particularidad. ¿Cómo puede ser que no puedan evitar saludar a un colega que maneja su vehículo en sentido opuesto?
Lo más curioso es que este no parece un convencional saludo, sino algo que podría formar parte de un secretísimo "código de choféres de ómnibus" (un CCO podríamos llamarlo). Consiste en levantar la mano tal cual saludo hitleriano pero menos severo y con una leve expresión facial; algo así como una sonrisa indefinida. Todo esto acontece en una milésima de segundo, por ende, hay que estar preparado para el avistamiento.
En muchos casos, especialmente en viajes de larga distancia, los choferes ya se hallan predispuestos a la acción y lo hacen casi instintivamente, sin siquiera intentar dirigir su mirada hacia el otro conductor. Como el accionar una palanca de manera inversa, involuntariamente alza la mano como autómatas.
Una vez intenté contar las veces, llegué a 20 y después me dormí en el asiento.

Blog olvidado

Bueno, mis más sinceras disculpas por haberlos dejado colgados dos años, fervientes lectores! Pero por las circunstancias de la vida, di este blog por muerto con tan sólo dos entradas y me acostumbré a leer en lugar de ser leída.

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