Yvan

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lunes, 17 de febrero de 2014

Las diferentes clases de hombres que podés encontrar en Tinder

Como muchos de ustedes ya saben, o quizás no, soy conocida por mis allegados por tener el don de la tecnología. Por ejemplo, cuando se te rompe un caño, instintivamente llamás a un plomero, pero si estamos en abril y no sabés si da tener una foto de perfil en malla de baño, la WhatsAppeás a Joey.

Recientemente ha llamado mi atención una nueva aplicación para "encontrar" gente: Tinder. Con Tinder uno es capaz de configurar un radio de distancia, un rango de edad y -Voilá! en pocos segundos se puede acceder a los chomas/gatas más cercanos a uno. Con un simple movimiento de dedo, se decide el destino de persona en pantalla, Izquierda: descartado, Derecha: se le deja hacer un mimo. Cuando dos personas deslizaron su dedo a la derecha mutuamente, suenan campanitas, pajaritos y sale el sol: It's a match. A partir de ahí, se habilita un chat para emplear toda elocuencia con el fin de encantar al otro. Lo peor ha pasado.

Debido a que mucha gente me ha estado consultando sobre el uso de esta aplicación, he decidido hacer una síntesis de los especímenes que pueden aparecer en esta aplicación. Como solo tengo experiencia del lado femenino, este post está dirigido sólo a mujeres (En caso de ser homosexual te recomiendo que uses el Tinder para gays: Grindr, de nada). Cabe destacar que todo mi trabajo de campo en Tinder ha sido puramente hipotético y con el fin de recabar información relevante para la investigación. Aquí van:

1. El feo: No hay manera más delicada de expresarlo. Este hombre es claramente el apodado "facha" irónicamente del grupo de amigos. Podemos identificarlo (bah,en realidad no podemos) porque en todas sus fotos de perfil aparece con más gente. Cuando en duda, apuntar al menos agraciado de la foto. NEXT.

2. El extranjero: Rubio, musculoso, con paisajes exóticos, sin amigos en común y cerca de tu casa. Estamos ante un australiano perdido haciendo couchsurfing. Lo dejo al criterio de cada una.

3. El creativo: Cuánto más cerca de los 30, más casual es su vestimenta. En el momento de chat jura que va a lograr algo diciendo incoherencias, al final te va a terminar invitando una cerveza en el Farolito. Next thing you know, la cerveza te la está mangueando a vos. No se deje engañar, este es un hippie disfrazado. A la Izquierdaaa

4. El cheto de carrasco: No solo puedo darme cuenta porque está como a 15 km de distancia de mi ubicación, sino que su look agroboy, fotos a caballo, fotos en el casamiento de alguna amiga del Opus lo delatan. No te hagas ilusiones, no te va a llevar a su casa a comer el domingo, el único fin de este personaje es usarte un tiempito y sin darte cuenta vas a estar cada vez más a la izquierda de su vida. Gracias, paso.

5. El conocido: Atención, esto vale solamente para Montevideo y alrededores. En las ciudades de primer mundo como decir Londres, todo Tinder está repleto de desconocidos. Este tipo de personaje salta cada 5 pasadas, aproximadamente. Lo encontrás, te cagás un rato de risa y le das para adelante todo "en joda". It's a match! jajaja qué gracioso cómo nos dimos like en TindJAJAJAJAJ, o no.

6. La crush de la adolescencia: -Ya le di Like!, qué emoción! Al fin se va a dar! *se escuchan grillos *pasa alguien y te grita una grosería, era un plancha nomás.

7. El novio de una amiga: He aquí el dilema moral. ¿Se le avisa a la chica que su novio anda de trampa digital por ahí? Quizás era todo en chiste y ella sabe. El accionar recomendado en estos casos es dar like y ver qué pasa, mientras nadie se enterQUÉ DECÍS JOANNA? CÓMO VAS A INCITAR A LA INFIDELIDAD?

Esto son algunos ejemplos de lo que hay afuera. Para los que quieren saber mi opinión, Tinder es una aplicación re sana y es producto de la Hipermodernidad. Simplemente hay que tener recaudos y saber con lo que se está lidiando: Hombres.

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