tag:blogger.com,1999:blog-57380198475181778202023-11-16T10:50:23.282-08:00LivingFeeling.blogspot.comUna mirada sagaz, aguda, perspicaz, inteligente de una chica de iguales características, acerca de la vida.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.comBlogger71125tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-65542260451324823722014-11-22T11:48:00.002-08:002014-11-22T12:00:32.919-08:00La tecnología vs el ansioso<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.saborysalud.com/content/content_images/enero_2012/ansiedad_comer.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.saborysalud.com/content/content_images/enero_2012/ansiedad_comer.jpg" height="260" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ansiedad: boluda comiendo chocolate de cartón. </td></tr>
</tbody></table>
Estando en el 2014 es posible llegar a la conclusión de que hemos evolucionado bastante como sociedad en materia tecnológica. Si bien los autos voladores no están aquí, el acceso a la tecnología se ha masificado a pasos agigantados. Ya no es necesario creer en Dios, ya que tenemos ese ser omnipresente, presente en nuestras casas, cafés y aeropuertos llamado Internet. Muchos pueden creer que el avance tecnológico ha tenido un impacto positivo en la humanidad, pero en mi opinión, es todo lo contrario.<br />
<br />
Sí, la tecnología ha servido para curar enfermedades, hacer la educación más accesible, unir culturas y llevar cohetes al espacio, pero esto es nimio si tomamos en cuenta el gran daño que la tecnología le causa a los ansiosos. Si usted no está familiarizado con el concepto de ansiedad se lo resumo: no se trata de una persona que anticipa eventos futuros, es todo un puñado de síntomas que conforman este bello trastorno.<br />
<br />
El ansioso no puede ser feliz con el presente, necesita estar constantemente haciendo hipótesis de eventos futuros. Las hipótesis siempre desembocan en el peor escenario posible. El ansioso no se conforma con la incertidumbre. El ansioso se come las uñas, y casi nunca es capaz de apagar su cerebro.<br />
<br />
El archienemigo del ansioso inventó el concepto de "visto". Cuando a un ansioso "le clavan el visto" los siguientes pensamientos pasan por su cabeza:<br />
<br />
-A ver, vio el mensaje, pero ¿por qué no me contestó todavía? Me odia, claramente me odia. ¿Quizás esté ocupado? ¿Capaz se fue a hacer unos mandados? Quizás, simplemente vio el celular apurado y decidió que me dará una mejor respuesta más adelante. ¿Cuándo será este futuro próximo en el que recibiré esta respuesta? ¿Será en 15 minutos? ¿Será una hora? ¿Será nunca? Claramente es nunca. Definitivamente esta persona me odia.<br />
<br />
A partir de el momento en que el ansioso concluye que es odiado por el receptor del mensaje, se desata una vorágine nerviosa que solo puede ser detenida por horas de conversación con su analista, amigos, una hamburguesa con papas fritas o la respuesta al mensaje.<br />
<br />
La tecnología es el arma del mal y la kriptonita del ansioso. ¿No será mejor dejar de preocuparse por el ébola y enfocarnos en este problema tan serio?<br />
<br />
¿Por qué a los científicos no se les dio por enfocarse en mejorar, no sé, la televisión, en vez de la mensajería celular? ¿Por qué no se ponen a investigar un poquito cómo hacer para que los autos vuelen, las aspiradoras no hagan ruido o la depilación no duela?<br />
<br />
El MSN messenger, El ICQ o el chat de Soulseek no me causaban tanto dolor emocional. Vuelvan, ¡<br />
no los fajamos más!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-89942740578000452032014-10-30T14:03:00.003-07:002014-10-30T14:03:40.180-07:00Cosas que no quiero ver en este 2015Probablemente sea demasiado temprano como para desempolvar los chirimbolos, salir a comprar pan dulce y poner el disco navideño de Michael Bublé, pero si hay algo que disfruto mucho son los resúmenes del año. Tomando en cuenta que el 2015 se encuentra a dos meses de distancia<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://i.ytimg.com/vi/kdemFfbS5H0/maxresdefault.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://i.ytimg.com/vi/kdemFfbS5H0/maxresdefault.jpg" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El zenit de la estupidez humana</td></tr>
</tbody></table>
, creo que estoy en posición para realizar mis reflexiones anuales. En el post de hoy me dedicaré a enumerar las cosas que desearía no ver en el 2015:<br />
<br />
<b>- Bombardeo de "noticias" virales</b><br />
Quizás sea un poco atrevida en las siguientes afirmaciones, pero me voy a arriesgar. Estamos en el planeta tierra, tanto vos, tu vecino, como yo somos parte de los 6 mil millones de personas que cohabitan en el mundo. A mí me parece que en todas esas interacciones sociales algo extraordinario puede suceder todos los días. Hay altas probabilidades de que una mujer sobreviva una mordida de tiburón, que alguien se muera de ébola, un perro hable y un gato se comporte de manera extraña. ¿Es necesario enterarnos de todas esas noticias irrelevantes? No.<br />
<br />
- <b>Las selfies</b><br />
Si hay algo que me encanta es celebrar la vanidad, en serio. Pero ya invertir en un palo para sacarse autofotos me parece demasiado. Si bien las "selfies" existen desde hace cientos de años, por razones que desconozco, a alguien se le ocurrió denominarla "selfie" para saturarnos hasta el hartazgo con esa terminología. Las "selfies" existen desde que los pintores se autoretrataban y desde el surgimiento de las cámaras, no nos engañemos. Tengo "selfies" del 2008 que lo prueban y ya al haber repetido tantas veces esa palabra nefasta estoy contradiciendo mi propio post. Exhorto al lector a celebrar su narcisismo en la privacidad de su propio hogar o un probador de Zara.<br />
<br />
- <b>Los hashtags</b><br />
Estoy segura que tengo un séquito de personas que me siguen en esta cruzada. Debo admitir que los hashtags son bastante útiles en la clasificación de información, pero cuando llegan al punto de #InserteEventoEspecialAquiQueSoloLeImportaAsuFamilia #ChisteInterno #Hashtag&CortadoPorSimbolo #HashtagConFaltaDeOrtografía creo que ha llegado el momento de moderarnos para dejar de bastardear esta herramienta.<br />
<br />
- <b>Las fashion bloggers</b><br />
¿Cuándo vamos a dejar de engañarnos a nosotros mismos con que las fashion bloggers son vanguardistas en la moda? No, en serio, les estoy preguntando. Despierten, las blogueras de moda son chicas lindas, flacas que tienen plata para comprarse ropa cara. Gracias a nosotros, sus súbditos, ahora las invitan a eventos exclusivos y además les regalan más ropa cara para refregárnosla en nuestros rostros cansados por las ocho horas. Fin de la discusión.<br />
<br />
- <b>Peleas políticas en Redes Sociales</b><br />
La pluralidad de pensamientos enriquece al mundo, los intercambios aún más, pero por favor, dejemos de intentar evangelizar al otro con nuestros ideales. Si hay algo que nos ha enseñado la historia es que la militancia violenta está a pocos pasitos de salir a matar gente. ¿Podemos todos discutir esto tomándonos un chocolate caliente con galletitas y después abrazarnos?<br />
<br />
Bueno, aquí termina esta lista. Espero haber inducido la reflexión en mis queridos lectores. Bah, qué reflexión, o dejan de hacer estas cosas o los cago a tiros, ¿entendieron?<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-52790069279608584932014-02-17T17:59:00.002-08:002014-02-17T18:08:08.084-08:00Las diferentes clases de hombres que podés encontrar en TinderComo muchos de ustedes ya saben, o quizás no, soy conocida por mis allegados por tener el don de la tecnología. Por ejemplo, cuando se te rompe un caño, instintivamente llamás a un plomero, pero si estamos en abril y no sabés si da tener una foto de perfil en malla de baño, la WhatsAppeás a Joey.<br />
<br />
Recientemente ha llamado mi atención una nueva aplicación para "encontrar" gente: Tinder. Con Tinder uno es capaz de configurar un radio de distancia, un rango de edad y -Voilá! en pocos segundos se puede acceder a los chomas/gatas más cercanos a uno. Con un simple movimiento de dedo, se decide el destino de persona en pantalla, Izquierda: descartado, Derecha: se le deja hacer un mimo. Cuando dos personas deslizaron su dedo a la derecha mutuamente, suenan campanitas, pajaritos y sale el sol: It's a match. A partir de ahí, se habilita un chat para emplear toda elocuencia con el fin de encantar al otro. Lo peor ha pasado.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQBCTJCGbdoJNetj8j2ydiauB-bComFz4bgo1g2jWx-6_qSc468GoukwVwON6NBdN4SX6PaZ9k8P7dzaYRnGFQxb8MNsmdhWc49wcVMWOC6ylKbfFlY0b_IZevFWP8NiJChtGGAGc0PJ7j/s1600/tinder1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQBCTJCGbdoJNetj8j2ydiauB-bComFz4bgo1g2jWx-6_qSc468GoukwVwON6NBdN4SX6PaZ9k8P7dzaYRnGFQxb8MNsmdhWc49wcVMWOC6ylKbfFlY0b_IZevFWP8NiJChtGGAGc0PJ7j/s1600/tinder1.jpg" height="289" width="320" /></a>Debido a que mucha gente me ha estado consultando sobre el uso de esta aplicación, he decidido hacer una síntesis de los especímenes que pueden aparecer en esta aplicación. Como solo tengo experiencia del lado femenino, este post está dirigido sólo a mujeres (En caso de ser homosexual te recomiendo que uses el Tinder para gays: Grindr, de nada). Cabe destacar que todo mi trabajo de campo en Tinder ha sido puramente hipotético y con el fin de recabar información relevante para la investigación. Aquí van:<br />
<br />
1. El feo: No hay manera más delicada de expresarlo. Este hombre es claramente el apodado "facha" irónicamente del grupo de amigos. Podemos identificarlo (bah,en realidad no podemos) porque en todas sus fotos de perfil aparece con más gente. Cuando en duda, apuntar al menos agraciado de la foto. NEXT.<br />
<br />
2. El extranjero: Rubio, musculoso, con paisajes exóticos, sin amigos en común y cerca de tu casa. Estamos ante un australiano perdido haciendo couchsurfing. Lo dejo al criterio de cada una.<br />
<br />
3. El creativo: Cuánto más cerca de los 30, más casual es su vestimenta. En el momento de chat jura que va a lograr algo diciendo incoherencias, al final te va a terminar invitando una cerveza en el Farolito. Next thing you know, la cerveza te la está mangueando a vos. No se deje engañar, este es un hippie disfrazado. A la Izquierdaaa<br />
<br />
4. El cheto de carrasco: No solo puedo darme cuenta porque está como a 15 km de distancia de mi ubicación, sino que su look agroboy, fotos a caballo, fotos en el casamiento de alguna amiga del Opus lo delatan. No te hagas ilusiones, no te va a llevar a su casa a comer el domingo, el único fin de este personaje es usarte un tiempito y sin darte cuenta vas a estar cada vez más a la izquierda de su vida. Gracias, paso.<br />
<br />
5. El conocido: Atención, esto vale solamente para Montevideo y alrededores. En las ciudades de primer mundo como decir Londres, todo Tinder está repleto de desconocidos. Este tipo de personaje salta cada 5 pasadas, aproximadamente. Lo encontrás, te cagás un rato de risa y le das para adelante todo "en joda". It's a match! jajaja qué gracioso cómo nos dimos like en TindJAJAJAJAJ, o no.<br />
<br />
6. La crush de la adolescencia: -Ya le di Like!, qué emoción! Al fin se va a dar! *se escuchan grillos *pasa alguien y te grita una grosería, era un plancha nomás.<br />
<br />
7. El novio de una amiga: He aquí el dilema moral. ¿Se le avisa a la chica que su novio anda de trampa digital por ahí? Quizás era todo en chiste y ella sabe. El accionar recomendado en estos casos es dar like y ver qué pasa, mientras nadie se enterQUÉ DECÍS JOANNA? CÓMO VAS A INCITAR A LA INFIDELIDAD?<br />
<br />
Esto son algunos ejemplos de lo que hay afuera. Para los que quieren saber mi opinión, Tinder es una aplicación re sana y es producto de la Hipermodernidad. Simplemente hay que tener recaudos y saber con lo que se está lidiando: Hombres.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-43931054164061918442013-09-06T04:40:00.003-07:002013-09-06T04:44:04.562-07:00Cosas negativas sobre LondresPara los que ya saben, o quizás se estén enterando ahora, hace cuatro meses que estoy viviendo en Londres. Sí, Londres, una de las capitales del mundo. Si estás leyendo esto tirado en la cama desde tu pequeño barrio, no te sientas mal. Para probar que no todo es Big Ben, tomar el té con la reina ni parir bebés reales, voy a ennumerar algunas de las cosas que encuentro molestas de esta ciudad. La vida es dura, pibe.<br />
<br />
1. People, people, everywhere. Si pensabas que caminar era una tarea fácil, esperá a hacerlo en una urbe completamente minada de seres humanos. Ir de un lugar a otro podría perfectamente convertirse en un deporte olímpico. Ojo, si te pechan y no te dicen "Sorry" es fau.<br />
<br />
2. Si los planchas, los terrajas o los gronchos te parecían estéticamente desagradables es porque nunca te viste rodeado de hipsters. Bernisages en galerías de arte, carcasas de iphone de madera, Urban Outfitters, American Apparel, cigarrillos de tabaco, Lana del Rey, bandas de las que NUNCA escuchaste. Shoreditch, trabajar en un startup ecológico, markets vintage, DSLR, coolhunting. Tengo que parar porque voy a vomitar del snobismo pretencioso que veo a mi alrededor.<br />
<br />
3. Palomas. Por todos lados, teniendo relaciones íntimas en tu balcón, robando tu comida, mendigando por las calles. ¿Cuándo el gobierno va a empezar a asignar pensiones mensuales a las palomas? Esto tiene que parar.<br />
<br />
4. Consumismo exacerbado. Sí, ver ropa es divino, sobre todo cuando tenés plata. Pero si sos pobre y desempleada como yo, tener que soportar tanta bolsa y local de H&;M es un calvario. PAREN DE COMPRAR, BASTA.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvYUR_8huEr3A6tyUpSz1MEU7n0Ska7qVknRm_VUlTuhbaeb2msPSDgxWBidg2BGuA0RtoT8KSxg4eeVVrAe1HXvSbfQXoKGyL-CdtUHNUbgRnecBAPACCJlS_Bw0K3yv8PgpSuNEGyyvb/s1600/IMG_3597.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvYUR_8huEr3A6tyUpSz1MEU7n0Ska7qVknRm_VUlTuhbaeb2msPSDgxWBidg2BGuA0RtoT8KSxg4eeVVrAe1HXvSbfQXoKGyL-CdtUHNUbgRnecBAPACCJlS_Bw0K3yv8PgpSuNEGyyvb/s320/IMG_3597.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No todo lo que rodea el Big Ben brilla.</td></tr>
</tbody></table>
5. Percepción distorsionada del estilo. ¿Los crops top tendrán onda? No importa, ¡si lo usa Rihanna está bien! ¿Y el pelo rosado? Qué ganas de teñirse el pelo de rosado. Ah, pará, me olvidaba que no tenía ni la complexión ni el cuerpo esbelto de las inmigrantes de Europa del Este.<br />
<br />
6. ¿Pensabas que vivir con tu familia te rompía las pelotas? Dale, imaginate vivir con extraños, que dejan migas en la mesada y las tenés que limpiar vos. Estoy empezando a descubrir la obsesiva compulsiva de la limpieza que llevo dentro.<br />
<br />
7. Para finalizar, todo, absolutamente todo, sale un HUEVO. Actividades placenteras y sencillas como ir a tomar un daiquiri al bar de la esquina se vuelven una inversión de suma consideración, lo que hace que en el momento me pregunte qué tanto quiero este trago en este momento. ¿Quizás prefiera gastar esas 8 libras en una remera de H&M?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-10907577300447801392012-07-22T21:08:00.001-07:002012-07-23T20:47:07.066-07:00Cómo ser un stalker y no morir en el intento<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTdXjMCHPch3fYAZeV1r7oKZbp527C3VuJJZiC3t_g0oY0uR5goyqQB3EL4Fnflr0fTrxoW5GlMk4CyXvS1cBlTZzl2j2Kl5oGCjoc5kXBZXhsE4CrVdbd0q5R8C7Bn4YR_hfCPbAOJgVE/s1600/269103975_stalkers_answer_2_xlarge.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTdXjMCHPch3fYAZeV1r7oKZbp527C3VuJJZiC3t_g0oY0uR5goyqQB3EL4Fnflr0fTrxoW5GlMk4CyXvS1cBlTZzl2j2Kl5oGCjoc5kXBZXhsE4CrVdbd0q5R8C7Bn4YR_hfCPbAOJgVE/s320/269103975_stalkers_answer_2_xlarge.png" width="320" /></a></div>
En el pasado, ser stalker era una tarea difícil. Para saber el paradero de alguien básicamente se tenía que recurrir a contratar un detective privado. Hoy, simplemente hay que entrar a Foursquare y ¡Voilá! Uno es capaz de obtener las coordenadas perfectas de nuestra obsesión.<br />
<br />
El problema es que la ley de Murphy no es una excepción a este tipo de fenómeno. La regla dice: la persona que acosás nunca hará un uso frecuente de sus redes sociales.<br />
<br />
Es por esta razón que debemos buscar nuevas y creativas alternativas para exprimir la mayor cantidad de información de nuestro objetivo.<br />
<br />
He aquí los siguientes Tips para stalkear en estos casos:<br />
<br />
- Diversificar los canales de información. Bajo la premisa "Si Mahoma no va a la montaña, la montaña debe ir hacia Mahoma" extender la investigación en los perfiles de sus más allegados, ya sea tanto amigos como familiares, o como a mí me gusta llamarlo: Stalkception. Especialmente para tener acceso a aquellas fotografías en los que no ha sido taggeado.<br />
<br />
- Scanear las páginas de los antros nocturnos más conocidos. Este recurso no otorga respuestas instantáneas, ya que las fotos son generalmente publicadas días después del evento. Aún así, a largo plazo es posible obtener patrones de comportamiento para predecir cuándo podrá aparecerse en dicho establecimiento.<br />
<br />
- Tener informantes. Los informantes son los pares de ojos que no tenés. Es el sueño de la clonación o la división celular materializada en otras personas. Es fundamental mostrarle a nuestros informantes suficientes imágenes de la apariencia del objetivo para que logren distinguirlo entre la oscuridad de la noche. Es preferible que dicho informante ya tenga conocimientos previos del objetivo.<br />
<br />
-No subestimar el poder de la lista "Close Friends" de Facebook. Cualquier actividad es valiosa y puede ser una pista importante para descubrir sus andanzas.<br />
<br />
De nada.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-17867789372904912012012-05-03T19:28:00.001-07:002012-05-09T08:49:50.729-07:00La prueba de fuego de los publicistasTengo la teoría de que a cada publicista le toca su prueba de fuego, el momento de demostrar todo lo que aprendió en su carrera, ya sea académica o laboral. Para algunos será una campaña que parecía difícil pero resultó exitosa, para mí fue esta.<br />
<br />
Nos han enseñado de los charlatanes, esos publicistas cuasi prehistóricos que escapaban de la ciudad para vender productos inútiles a la gente "ignorante" del campo. Estos charlatanes no perecieron, sino que han mutado. Ahora vienen en forma de jóvenes medianamente atractivos y desesperados que rodean un "kiosko isla" en el medio de un shopping, en ciudades importantes como ser Londres.<br />
<br />
Mi encuentro fue más o menos así. Yo estaba en un shopping, cerca del mediodía, paseando, disfrutando de mi viaje. Una chica me llamó con la mirada y las manos, parecía entusiasmada. No tenía nada que perder y tal vez el intercambio me serviría para refrescar mi inglés.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitEMb1xoYPnguKSggp7TtFZcU_dIFaIBT1suc2LGykpajCSMhM2axVoXoxNKet_krNI7MC1jQUUlcEB6V38a6eKj9MHWJ8CXHas7Kd8_aCim3yqIdWownWpm3P36bdw3Kz3Y0GXs70IefN/s1600/dsc_0243.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitEMb1xoYPnguKSggp7TtFZcU_dIFaIBT1suc2LGykpajCSMhM2axVoXoxNKet_krNI7MC1jQUUlcEB6V38a6eKj9MHWJ8CXHas7Kd8_aCim3yqIdWownWpm3P36bdw3Kz3Y0GXs70IefN/s320/dsc_0243.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
De más está decir que esta joven empezó su discurso de persuasión a toda máquina y parecía no detenerse hasta que le comprara algo.<br />
Comenzó con una demostración que dejó mis manos realmente suaves.<br />
<br />
-Stop touching yout hands, we are in a public place" me decía con una risa tanto falsa como seductora.<br />
<br />
Prosiguió con una fantasía dirigida, diciéndome que me imaginara usándolo con mi novio, en la ducha, y que no iba a seguir porque entendía hacia dónde iba. El comentario me pareció un poco guarro y fuera de lugar, pero bueno, seguí con el jueguito.<br />
<br />
Por un momento, ella quizás pensó que realmente iba a comprar las malditas sales del arroyo japonés.<br />
<br />
-Promise me you'll use it everyday-<br />
<br />
Habré amagado irme unas tres veces. Cuando llegaba a los 2 metros me volvía a llamar, no sé por qué razón yo retornaba a su puestito. Probablemente, impulsada por lástima.<br />
<br />
-Tell me, which one did you like the best<br />
<br />
Le señalé la crema, consultó en un papel y me la ofreció a un cuarto del precio inicial. Habré dudado por un nanosegundo. Me siento estúpida por haberlo considerado, pero amablemente le dije<br />
<br />
-Where I come from, that's a lot of money. Honestly, I can't afford it. I'm Sorry.<br />
<br />
Me fui olímplica. Prueba de fuego superada.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-15271669212845008012012-03-15T18:37:00.003-07:002012-04-01T09:37:22.488-07:00De las lapiceras y la drogasUna de las cosas positivas que tiene estudiar publicidad es que constantemente tenemos que hacer presentaciones en defensa de nuestra campaña, como si fuera un cliente real. Hoy me acordé de una anécdota relacionada con una de mis primeras presentaciones publicitarias, porque si bien ya me había enfrentado a dar clases con power points más de una vez a lo largo de la carrera, se trataban de temas teóricos sin defender la idea propia.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4yF7Q761oVFw6TT8QyTZzjW52MV42wmqCJN7AoxvfhJFrvZJKrh8UUMIs-PEfH7JBsaB8xT5-hxAAhJVFiELLW9R8GdM86QHQU6Y2CJKRMoVIz56YD2aViioqzty84QOIYojvPUH43pMX/s1600/oral2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4yF7Q761oVFw6TT8QyTZzjW52MV42wmqCJN7AoxvfhJFrvZJKrh8UUMIs-PEfH7JBsaB8xT5-hxAAhJVFiELLW9R8GdM86QHQU6Y2CJKRMoVIz56YD2aViioqzty84QOIYojvPUH43pMX/s320/oral2.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Éramos así pero menos nerds</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
<div>
Presentar una idea es una instancia similar a la de cualquier reality show, donde el pobre alumno desnuda su alma y se ve sujeto la mayor cantidad de críticas posibles mientras está parado delante de un power point minimalista (por no decir pobre).<br />
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<br /></div>
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La primera vez que tuve que presentar una idea me sucedió lo siguiente. A mi equipo y a mí se nos había ocurrido colocar bolígrafos pegados en el refugio de la parada de ómnibus. Toda una idea subversiva, un cannes, un león de oro, un fiap, un ojo de iberoamérica, éramos los creativos más creativos (valga la redundancia) de la clase.</div>
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<br /></div>
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Al finalizar la presentación, el docente hace la siguiente pregunta:</div>
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<br /></div>
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-¿Y qué pasa si viene una persona y se agarra más de una muestra del producto?</div>
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<br /></div>
<div>
¡Es mi momento! Pensé. Me salió la Don Draper de adentro, y mi justificación fue más o menos así:</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
-Y bueno, si más de una persona agarra más de un bolígrafo ¿qué importa?, si total estamos poniendo el producto en circulación. Y si los planchas (denominación de gente de clase baja en Uruguay) los usan para venderlos y comprar pasta base no es nuestro problema, porque de todas formas estarían utilizando el producto y le darían visibilidad. Que es lo que queremos ¿no?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Para mis adentros yo era una mártir, mi primera gran defensa publicitaria. ¿Dónde está el cliente dueño de la empresa de lapiceras? ¡Traigánmelo!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Evidentemente, el resultado no fue favorable. El docente calificó mi respuesta de absurda y ridícula, me gritó bien fuerte (y me fui corriendo al baño). </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Un año después, no compré la fábrica de bolígrafos ni soy una gran directora general creativa en las mejores agencias del país, ni tampoco contraté a mi ex-docente como pasante/esclavo. El año que viene les cuento. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-84728936458059580112012-03-01T21:08:00.000-08:002012-03-01T21:18:55.918-08:00Hombres a prueba de repelentesSi bien los temas de género me parecen un cliché total, hay un tema que me ronda en la cabeza hace ya un tiempo. Teniendo en cuenta que la mayoría de los hombres que ocupan la faz de la tierra poseen cierto sentido de la ubicación (o eso me gustaría creer) hay una camada que debería exterminarse: los pesados.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6n0ZJ7sO3ac_cd7Ss9aM6qaVj1313pCk5CX1MmKS3gbMSE_IOYcqQvEx8fqD7PFSZq-qWyQjtC7ahlqWchPHYJuIYDWDRJLZYghMcKC-Fs81FZhj6irmeiZorzXQojR3f-iwherJA6WU/s1600/annoying.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6n0ZJ7sO3ac_cd7Ss9aM6qaVj1313pCk5CX1MmKS3gbMSE_IOYcqQvEx8fqD7PFSZq-qWyQjtC7ahlqWchPHYJuIYDWDRJLZYghMcKC-Fs81FZhj6irmeiZorzXQojR3f-iwherJA6WU/s320/annoying.jpg" width="320" /></a>No sé si serán ingenuos, persistentes o simplemente idiotas, sólo sé que atestan los locales nocturnos y antros de todo el mundo, en busca de una presa igualmente ingenua, persistente o idiota.<br />
<br />
Son esos hombres de mediana edad, rondando los 30, no muy atractivos y con algunas incipientes arrugas. En este momento me imagino a uno con una remera negra ajustada, pero puede no ser el caso.<br />
<br />
El espécimen suele elegir a su presa y se propone no dejarla en paz por un significativo lapso de tiempo: pueden ser 20 minutos o quizás toda la noche, es impredecible.<br />
<br />
Su parlamento inicial suele ser un puñado de lugares comunes, un rejunte de todas las películas románticas estilo yankee. Y siempre, pero siempre, tiene la intención de invitarle un trago (adulterado con estupefacientes o no, me gustaría creer que no)<br />
<br />
A lo largo de los años, he estado en contacto con varios de estos sujetos, pero es ahora que estoy descubriendo este patrón: es muy difícil lograr espantarlos.<br />
<br />
Una vez que identifican su target, es una causa casi perdida. Una pensaría que al atinar con un simple "Disculpá, no estoy interesada, estoy con mis amigas" el hombre actuaría como caballero y continuaría con su noche, pero porque luego vendría una respuesta del estilo "Pero si quiero charlar, nada más, un rato, como amigos".<br />
<br />
Así que para aquellos que se sientan identificados les digo, si tienen problemas para encontrar amigos, probar ¿un libro de autoayuda tal vez?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-82381357422522321052012-02-13T19:34:00.000-08:002012-02-13T19:55:33.754-08:00Las ridículas tendencias que el 2012 forzó sobre nosotrosVino el 2012 y con el mismo vientos de cambio y nuevas tendencias. Es justamente en el Verano donde las víctimas de la moda aprovechan para mostrarle al mundo cuan trendy son.<br />
<br />
Hubo algo de la moda de este incipente 2012 que no me cerró del todo y, sin intentar convertirme en una blogger-fashionista-malcogida voy a enumerar algunas prendas que, por razones que desconozco, parecían reproducirse como conejos fuere donde fuere.<br />
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<div style="text-align: center;">
<b>Las plataformas ortopédicas</b></div>
<b><br /></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguXhu_MIU8IyBg7My9wSuiFbUQTtOyr767YMf5S1v8M4I4C50X00LLmdykxEUNuiUhN-V6ra_3cIFlGWf0XW3xSPNu26dGpnnvLGudrRhgOqvw6Mpe_lAHUIblRZJw4LLBVeMPYXaRA4Lo/s1600/puajj.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguXhu_MIU8IyBg7My9wSuiFbUQTtOyr767YMf5S1v8M4I4C50X00LLmdykxEUNuiUhN-V6ra_3cIFlGWf0XW3xSPNu26dGpnnvLGudrRhgOqvw6Mpe_lAHUIblRZJw4LLBVeMPYXaRA4Lo/s320/puajj.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<b><br /></b><br />
<br />
Bitch, please, ¿no se dan cuenta que este tipo de calzado hace que los pies se vean absoluta y completamente deformes? Son como una gran masa de color atada a los pies, completamente grotescos, carentes de gracia y, sobre todas las cosas, parece que la persona que los llevara tuviera un severo defecto físico. Es como una suerte de mutación "ondera" de las crocs. Creánme que a los que usan crocs (o crockers, como los acabo de bautizar) los perdono porque tienen la excusa de la comodidad.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Los vestidos largos</b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-TT-_PlVvw_oa7itfd6oGex-g2w2QIFJrEKv4T9iuN_Y2wU4I6b38TujP64BlxR4FU0kg-4P6XARwSYS-RyTCvcJWITN0P8l0zPEMfACxZ-TShe3qE4YPT0zBJbZ_hAyiIkjbf5ygpRv/s1600/long+dress.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-TT-_PlVvw_oa7itfd6oGex-g2w2QIFJrEKv4T9iuN_Y2wU4I6b38TujP64BlxR4FU0kg-4P6XARwSYS-RyTCvcJWITN0P8l0zPEMfACxZ-TShe3qE4YPT0zBJbZ_hAyiIkjbf5ygpRv/s320/long+dress.jpg" width="316" /></a></div>
<br />
Esta prenda no le queda bien a NADIE. Ni siquiera a la modelo con más costillas a la vista de la NY Fashion week. No hay manera de escapar a que se marquen todas las caderas (sí, dije todas) flotadores incluidos. No pueden disimularse ni con un estampado. Aunque debo admitir que tal vez mi rabia radique en que soy incapaz de lucirlos *snif *snif.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Los lentes estilo Nerd</b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSbHIu49vIzh8ihTjxEAZDgLOztXL0qYpdBI3xesZkZPT5hdGGVZ03TJ93x3hwkUrHp1jxtAUrTjNq6el8pxEbsxSxGVvd657lB3ZyNv3oaVED8pzh_OzzZkqJ6VRHBRwsceJk491xr6HI/s1600/Hipster+Glasses+You+know+it+s+true_286934_1915044.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSbHIu49vIzh8ihTjxEAZDgLOztXL0qYpdBI3xesZkZPT5hdGGVZ03TJ93x3hwkUrHp1jxtAUrTjNq6el8pxEbsxSxGVvd657lB3ZyNv3oaVED8pzh_OzzZkqJ6VRHBRwsceJk491xr6HI/s320/Hipster+Glasses+You+know+it+s+true_286934_1915044.jpg" width="291" /></a></div>
<br />
No hay nada más careta que usar lentes sin la necesidad biológica de hacerlo. Lamento ser la que tiene que decirlo pero es el equivalente a usar lentes de sol en el boliche. Sí, Hipsters, la gente normal los ve como ustedes ven al elenco de Jersey Shore. Deal with it!<br />
<br />
<br />
<br />
*Disclaimer:<br />
Mi objetivo no fue armar un decálogo de la moda ni mucho menos. Si sos fan de alguna de las tendencias que acabo de mencionar, sé feliz. Si sos fan de ponerte pelucas de colores, también. Y si tenés fantasías sexuales con animales, hacete ver por un profesional.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-64063567579854839492011-11-21T18:48:00.001-08:002011-11-21T19:01:04.564-08:00De las relaciones complicadasHabía escuchado hablar de las relaciones complicadas, nunca las comprendí por completo hasta que me encontré a mí misma en una de ellas.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgngp4ycbe8NPvJXiKijX8FqshCdCDAkTA4pydY9qCDTikTPTc77fLwbQ0lQxubgj3cpHk3EmkXPm0DRBfUkr1E_I4IBcVZcgtq1M2JPaOesldQ30zhBFgXkZj_n4WuUXtsZjDmEXEOi9L6/s1600/break_up-2438.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="247" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgngp4ycbe8NPvJXiKijX8FqshCdCDAkTA4pydY9qCDTikTPTc77fLwbQ0lQxubgj3cpHk3EmkXPm0DRBfUkr1E_I4IBcVZcgtq1M2JPaOesldQ30zhBFgXkZj_n4WuUXtsZjDmEXEOi9L6/s320/break_up-2438.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Sentir que se aproxima, pero al acercarse cada vez más darme cuenta que no es él. La desesperación de esperar y no ser correspondida. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
-Pensé que tenías un horario - me he dicho a mí misma sin razón innumerables veces. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
- ¿Por qué me estoy hablando a mí misma si hay un par de personas que me miran como si estuviera loca? - He vuelto a repetir. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Cuando estoy estable y no te necesito te veo pasar, completamente indiferente a mis sentimientos, cómo si nada sucediera a tu alrededor. Cada fibra de mi cuerpo estalla de rabia. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Por qué? ¿Por qué me hacés esto 104? </div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Por qué cada vez que estoy en hora en la parada no pasás? ¿Por qué cuando tengo que ir a trabajar nunca pasás en hora pero cuando estoy de ocio los fines de semana pasás todo el tiempo?</div>
<div>
<br /></div>
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¿Por qué cuándo estoy horas (no sé si horas pero sí largos minutos) esperándote, pasás y luego otro clon detrás tuyo sin ningún objetivo? </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Supongo que hay preguntas que jamás encontrarán respuesta. De todas formas, no me hagan caso, soy tan solo una persona teniendo problemas relacionales con un vehículo inanimado (a excepción por quien lo conduce, que, por lo general, nunca tengo una interacción amigable).</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-66416096852085387132011-11-05T17:03:00.000-07:002011-11-05T20:04:42.466-07:00La realidad de los Realitys de Concursos de CantoSi existe un formato de reality shows que me está hartando es el de los concursos de canto. Considerando que es bastante difícil que yo llegue al punto de hastiarme con la televisión basura.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTdgej5R3H54X7fE5hM3RjtXB82Fi05_PusEB3yz4XMBUgBxCb3WWeImHx6ueRG0CFj2WUKR_JrFRFhZmWII47-jf9i74ZRCjBAcvEuE66rXn4BcxmSwBFheOFtGfhNLqz2ELnyxHwWUvF/s1600/pic-william-hung.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTdgej5R3H54X7fE5hM3RjtXB82Fi05_PusEB3yz4XMBUgBxCb3WWeImHx6ueRG0CFj2WUKR_JrFRFhZmWII47-jf9i74ZRCjBAcvEuE66rXn4BcxmSwBFheOFtGfhNLqz2ELnyxHwWUvF/s1600/pic-william-hung.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Un talento que salió de American Idol</td></tr>
</tbody></table>
<div>
No le veo la gracia a repetir una y otra vez los mismos covers ejecutados por don nadies de un remoto pueblito de los Estados Unidos. </div>
<div>
Si hay una realidad en estos realitys es que cantar bien no es una novedad. Y estar en un reality show no implica convertirse en famoso. ¿O alguien se acuerda de alguno de los participantes de la temporada 5 de Survivor? y ¿quién fue la finalista del ciclo 7 de America's Next Top Model?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hoy en día, en el mercado, existen miles de intérpretes talentosos, capaces de lanzar hits increíbles sin la necesidad de participar en un concurso pedorro. Donde gronchos de todas partes de Estados Unidos comulgan por un fin común: el contrato disquero y sobre todo la recompensa económica. </div>
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<br /></div>
<div>
Lo peor es ver la transformación de algunos de estos seres: de personas comunes con falta de sentido de la estética a estrellitas. Después de unos pocos segundos de aire, su ego empieza a hincharse cada vez más, autoconvenciéndose de que ellos serán de hecho los ganadores. </div>
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<br /></div>
<div>
Por otro lado, están los que buscan ganar por el camino de la empatía del público. Hacen énfasis en la persecución del sueño de toda la vida. Suelen emplear discursos como "Quiero ganar el millón de dólares para comprarle una casa a mi mamá y mandar a mis hijas a la Universidad".</div>
<div>
Para este tipo de zánganos, les voy a dar el consejo más útil para ganar plata: ¡Trabajen como el resto de los mortales!</div>
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<br /></div>
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Pero bueno, la etapa de las pruebas no me la pierdo. Siempre es divertido ver a los Drag Queens que juran Britney Spears siendo Mili Vanilli. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-68324249243132993232011-10-16T18:21:00.000-07:002011-10-21T09:33:23.779-07:00Particularidades de los noticieros de la mañanaEl hecho de tener las mañanas libres, me da la oportunidad de apreciar aspectos de la vida que antes no podía. Un gran ejemplo de esto, son los noticieros argentinos de la mañana.<br />
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<br /></div>
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Ingenuamente, busco en este canal informarme con las primeros sucesos del día, a pesar de que algunos me sean relevantes o no. Este noticiero me hace pasar por un continuum de emociones, desde la rabia hasta la lástima. Limitando la información a simples datos e imágenes de archivo en un loop constante como si fuese un videoclip kitsch producto de una galería posmoderna. </div>
<div>
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-acJz3okJUIMQrmTJcon10_91V7h7JjCOaF9yq5M20FF7PqOPKRhofU6SUfR7JKPyvLt4gzdQZA-9OisnkduFsgapfjUs0S6jEi-2s0F3ZOGNiEFSpDdn57vtjEf7I9AK-9iaq8Siwd3_/s1600/kent.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-acJz3okJUIMQrmTJcon10_91V7h7JjCOaF9yq5M20FF7PqOPKRhofU6SUfR7JKPyvLt4gzdQZA-9OisnkduFsgapfjUs0S6jEi-2s0F3ZOGNiEFSpDdn57vtjEf7I9AK-9iaq8Siwd3_/s1600/kent.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ejemplo de un informativista serio y objetivo</td></tr>
</tbody></table>
<div>
Además, noté que los noticieros mañaneros tienen más similitudes con un programa de la mañana. Una de las comentaristas principales del programa, insiste en tratar a todos los participantes de la noticia como si fuesen retrasados mentales. </div>
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Al aparecer un bebé o un niño pequeño en cámara, siempre tiene que decir algo acerca de una característica del enfocado de manera melosa, como: "ay qué lindo bebé, que gordito divino, está tan grande, tan vivo" Como si se tratara del hijo de una amiga suya que hace tiempo que no ve. </div>
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<br /></div>
<div>
Lo mismo sucede cuando se trata de un entrevistado en polo etario opuesto, por ejemplo, un señor mayor. La opinión sería algo de este estilo "Ay que bien! Qué admirable lo de este señor, qué valentía, ¡a los 93 años! ¡Un héroe!</div>
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<br /></div>
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Y si hablamos de una chica secuestrada "Pobre criatura, pobre chiquita, lo que habrá tenido que sufrir esa nena". </div>
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Mi sugerencia para la informativista en cuestión es que vaya a su casa, arme un evento en facebook e invite a todos estos coloridos personajes del noticiero a un almuerzo en la privacidad de su propio hogar. Así, para que con plena libertad, pueda pellizcar los cachetes del bebé cuya madre fue recientemente trasplantada de corazón, escuchar las anécdotas interminables del bombero de 93 años, jugar al twister con las niñas secuestradas y decirle "¡qué preciosa pancita! ¡mi amor!" a la que se embarazó nuevamente luego de haber perdido un hijo cuando fue baleada en una salidera bancaria. Y todos felices. </div>
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<br /></div>
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Me parece que mejor pongo la BBC que me interesa saber cómo va a estar el clima en Nueva Delhi. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-29159675433413554882011-10-11T18:43:00.000-07:002011-10-21T09:32:07.969-07:00Un viaje en el interdepartamental<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqHkhZKEf2mMtHeOmvG8gra1wIQaJLK3z_tgHVycDReGb1HTIpEGjnzih_TvhyM5_ZJ94OFpMswkxVj0MFkfatbpQM9df8my5abLXS2-lJVjArYC17u05E7IciVmoziaUjw_k_rcaCYCO6/s1600/omnibus10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqHkhZKEf2mMtHeOmvG8gra1wIQaJLK3z_tgHVycDReGb1HTIpEGjnzih_TvhyM5_ZJ94OFpMswkxVj0MFkfatbpQM9df8my5abLXS2-lJVjArYC17u05E7IciVmoziaUjw_k_rcaCYCO6/s320/omnibus10.jpg" width="320" /></a>Los ómnibus es la forma de transporte público donde paso la mayoría de mi tiempo, sea escuchando música o analizando la vida de las personas que me rodean. Por lo general, el viaje transcurre de manera tranquila y logro llegar a destino en paz, sin mucho alboroto.<br />
<br />
A esta tranquilidad se le suma una extraña excepción: Los interdepartamentales. Se trata de un vehículo capaz de transportar a gente del departamento más cercano hacia la capital por una suma moderada de dinero. El camino me conviene y no me insume muchos gastos.<br />
<br />
Uno pensaría que al tratarse de un ómnibus similar a los de larga distancia, con asientos acolchonaditos y reclinables, el comportamiento humano sería más civilizado: error.<br />
<br />
Si tuviera que definir al interdeprtamental sería la mutación de los ómnibus de línea. Un monstruo pantanoso con mal aliento que no deja que los pasajeros se suban a él, sino que los fagocita directamente.<br />
<br />
El interdepartamental es un portal a una dimensión desconocida, las experiencias más extrañas las viví ahí.<br />
<br />
En el día de hoy, por ejemplo, un viejo borracho de traje desaliñado se subió a hablar de las injusticias de la vida, y, por qué no, manguear alguno que otro pesito.<br />
<br />
Mientras se tambaleaba entre los asientos, mendigaba el vuelto del boleto con cierto dejo de esperanza. Pero, como Uruguay es un país donde todos opinamos y queremos contribuir en la vida de los demás. Una señora se metió.<br />
<br />
- ¿Por qué no se va a trabajar? ¿No le da verguenza?<br />
<br />
- ee yo trabajo edjhpjp (murmullo ininteligible)<br />
<br />
A continuación se sube una señora de aproximadamente su edad. La barbie para su Ken, obviamente tenía que susurrarle algún piropo.<br />
<br />
La señora, no lo tomó bien.<br />
<br />
-¿Te pensás que no te escuché? ¡Mirá que te agarro y te bajo de una piña, te hago mierda! ¡Mirá el pedo que tenés!<br />
<br />
El viejo borracho la miró y le hizo una guiñada. Ganó.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-21949538675826628952011-10-02T15:43:00.000-07:002011-10-03T10:03:46.157-07:00El secreto del stand up REVELADO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVLeJQgWfpWlfDOP8dVBIWAfISylsZHOqSQ0c6k0h5jyYWuPagkAOe6t4KSJEsdxVx7_8_UK2BXNXOltuglZFem0f0WpYsPAJDEs4Nbpu2xbAlXs6XlOPz5A_hND3D6kDxNRRp1UG_seC4/s1600/128836960829368937.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVLeJQgWfpWlfDOP8dVBIWAfISylsZHOqSQ0c6k0h5jyYWuPagkAOe6t4KSJEsdxVx7_8_UK2BXNXOltuglZFem0f0WpYsPAJDEs4Nbpu2xbAlXs6XlOPz5A_hND3D6kDxNRRp1UG_seC4/s320/128836960829368937.jpg" width="320" /></a>Hay una tendencia extremadamente molesta y que aparentemente llegó para quedarse: El stand up. Muchos barcitos de mala muerte están incluyendo el cubierto artístico en su menú para aumentar el flujo de clientes bajo la siguiente premisa: a la gente le gusta cagarse de la risa.<br />
<br />
Si bien esto es cierto, existe una realidad, el humor de la gente se ha refinado y al ver tanta proliferación de comediante amateur hace que los mismos temas se repitan eliminando el factor de la gracia.<br />
<br />
De los shows que he visto, cada vez hay menos originalidad, pero si hay algo que realmente me irrita son los chistes de género.<br />
<br />
¿Cuántas veces estaremos condenados a escuchar las diferencias entre el hombre y la mujer de manera graciosa?<br />
<br />
¿Cuántos chistes de publicidades de tampones y toallitas tendré que soportar? A ver comediante, ¿por qué no te ponés a cranear vos una publicidad de productos de higiene femenino vos solito? Eh?<br />
<br />
Lo peor de todo es que muchos de estos "chistes" no son perpetuados por comediantes del género masculino, no señor, sino que son las mujeres mismas. Si hay algo que me hace enojar es la mujer autoperpetuándose en el rol de mujer sola y en necesidad de un macho que le resuelva la vida.<br />
<br />
He aquí un discurso de stand up de mujer genérico en unas breves líneas:<br />
<br />
"Hola, soy pepita. Hace un año que no garcho. Tengo 30. Hace poco dejé con mi novio, lo cual está bueno porque igual era un pelotudo.<br />
Tengo 30. Estoy gorda. Voy al gym, tomo activia, no adelgazo. No tengo novio. ¿Ya les comenté que hace más de un año que no garcho?"<br />
<br />
La verdad que si querías empezar stand up para conseguirte un novio, no te está funcionando. Te tengo que comunicar que no nos reímos con vos, sino de vos.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-72153590860436162372011-09-14T20:40:00.000-07:002011-09-16T12:47:04.341-07:00El derecho de autor aplicado a la vidaDesde que empecé a estudiar publicidad y escuchar varias historias escabrosas sobre el "robo de ideas", comencé a preocuparme, tal vez, de manera paranoica, sobre el derecho de autor. Cada vez que decía algo que, a mí parecer, era interesante, trataba de hacerle saber a los testigos que si me robaban la idea lo iba a descubrir.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0FnTeB4zW4WyBzb88wfHWzGdj8_EINVOk4Vxt1rKboD1lumL5Bl_1MhUhCFjMD53Q_JXi6Ach2e0R2kKMep21YduLKk7We4upg9w5cba5xsumPPz32zAhrvW0i2seDE5irpnibLksLTd/s1600/pirateria.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0FnTeB4zW4WyBzb88wfHWzGdj8_EINVOk4Vxt1rKboD1lumL5Bl_1MhUhCFjMD53Q_JXi6Ach2e0R2kKMep21YduLKk7We4upg9w5cba5xsumPPz32zAhrvW0i2seDE5irpnibLksLTd/s200/pirateria.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Imagen que gentilmente me prestó google</td></tr>
</tbody></table>
Un fenómeno que está sucediendo de manera extrañamente regular en mi ámbito de clase es el siguiente: yo intento de causar gracia mediante un chiste y nadie ríe, no así cuando un tercero toma algo del chiste emitido minutos antes, le agrega o le quita algo y lo vuelve a emitir. Todos ríen del chiste que este individuo elucubró gracias a mí, sin llevarme nada del crédito. Estamos hablando de una grave infracción de los derechos de autor en tiempo real.<br />
<br />
Un retwitteo sin mi nombre abajo. ¿No tendría que haber una especie de reglamento APA para este tipo de situación?<br />
<br />
¿A qué organismo se recurre en estos casos?<br />
<br />
Por lo general, decido hacer justicia por mano propia. Literalmente, con mi dedo índice señalo al traidor y grito en voz alta "Se robó mi chiste".<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-38431469549866478192011-09-04T18:37:00.000-07:002011-09-09T20:26:13.093-07:00La lógica gallegaRecientemente estuve en España, de ahí se deduce la ausencia de intereacción en el blog. De todas formas, fue un viaje fructífero, dónde fui capaz de encontrar varias fuentes de inspiración.<br />
<br />
Además de la magnífica topografía, la más que agradable temperatura del verano boreal, el azul infinito del mediterráneo y los significativos puntos de interés, me llamó particularmente la atención la lógica gallega. Para comprobarlo, a continuación algunos ejemplos ilustrativos que pretenderán funcionar como corte transversal de la cultura española.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3ZQtqrMWAqzp_2fJ4onsDMaxHEnUrVGsBEqtCLf6cK3FM-MgXtY9kPHbsWyjjGExOCcaoldWooyZBKbNr9GPwqGYIrp8iRkwUeoZTXT4SOVEtexPB4L73vBxPZAIqEZNKEdxwJnnNOKR7/s1600/P1040527+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3ZQtqrMWAqzp_2fJ4onsDMaxHEnUrVGsBEqtCLf6cK3FM-MgXtY9kPHbsWyjjGExOCcaoldWooyZBKbNr9GPwqGYIrp8iRkwUeoZTXT4SOVEtexPB4L73vBxPZAIqEZNKEdxwJnnNOKR7/s320/P1040527+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />
Un horario de atención al público especificado, para que el futuro cliente tenga bien en claro cuándo es que debe ir al establecimiento.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZkq5qGuzpFPdhqSgp4RBKkobtle1EmKi3HYXdh_SDAnuGFF1_Nq78Ts3PPtNbk1pz9X3elpqVOFrv6UIjxoK2ATrvmW7-I7zHg3TO4m9pERqpHsi_dTVN1tMI-DkJiiQ_wv2RYLj2o7PK/s1600/P1040668+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZkq5qGuzpFPdhqSgp4RBKkobtle1EmKi3HYXdh_SDAnuGFF1_Nq78Ts3PPtNbk1pz9X3elpqVOFrv6UIjxoK2ATrvmW7-I7zHg3TO4m9pERqpHsi_dTVN1tMI-DkJiiQ_wv2RYLj2o7PK/s320/P1040668+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
¿Cómo? ¿Encima hay que trabajar con ganas? ¡Pero eso es otro precio!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuRLhfsiKafMJq8NpSRLYyhysYRNQIuKsJh0VyHhV7FMtJB8jwsxIFyZepsPNFsMdY7cOyoRkAJWwd7BQxgI942GXoqshQu2lH7d6mlz7S3yd6rzE4dRqCxVqr0LIeRtDOoU0jkdJtPsA2/s1600/P1040756+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuRLhfsiKafMJq8NpSRLYyhysYRNQIuKsJh0VyHhV7FMtJB8jwsxIFyZepsPNFsMdY7cOyoRkAJWwd7BQxgI942GXoqshQu2lH7d6mlz7S3yd6rzE4dRqCxVqr0LIeRtDOoU0jkdJtPsA2/s320/P1040756+%2528Large%2529.JPG" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
A menos que veamos repeticiones de Gran Prix, la peseta está obsoleta. No así en el colectivo imaginario español, que aún sienten la necesidad de convertir los precios.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNIZfZBgorTaC6DUMMrQPx0AzkJ2ei8F8RQKW1EzgpkzSr0e-w1MoVP0R1wo_BKBTkEyl_0wS7yxEYYsm1Un9ZCX8f74pkEoc05q3h_8PVCGCxlW9W-9da5Z03sqRcYwPOrL_-nRgN1rRn/s1600/P1040788+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNIZfZBgorTaC6DUMMrQPx0AzkJ2ei8F8RQKW1EzgpkzSr0e-w1MoVP0R1wo_BKBTkEyl_0wS7yxEYYsm1Un9ZCX8f74pkEoc05q3h_8PVCGCxlW9W-9da5Z03sqRcYwPOrL_-nRgN1rRn/s320/P1040788+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Toda la controversia de que el mundo se va acabar en el 2012 se está convirtiendo en tendencia. Apúrense a comprar consumidores.<br />
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</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz2ztCJMkebYaWvDnl10hhsuYgPUtprW6wAQdqV5DpXQ_VS4Wf5AjGO649xttaI-svAF3nofqC5JETySK609zD-QCZHsRi_F_hdMpOz8kQfqnYhHWxkaYEb8QRPPxyKwBS2e4seQnupcD4/s1600/P1040918+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz2ztCJMkebYaWvDnl10hhsuYgPUtprW6wAQdqV5DpXQ_VS4Wf5AjGO649xttaI-svAF3nofqC5JETySK609zD-QCZHsRi_F_hdMpOz8kQfqnYhHWxkaYEb8QRPPxyKwBS2e4seQnupcD4/s320/P1040918+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Con el auge del movimiento eco friendly, reciclamos los vasos de papel y plástico, entonces los de cerámica los tiramos a la basura, ¿no era así?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRzZVjtWmhPqFAI7qgk77rSYgnAvOvpw3edBMJRiuQAKJbI__qfmBeW271n4ykZQYkeaAeEUQwvnGGECKAWjMBVcY_aL5su0MMnaziQA7LqYwnA1F-8FB4kRy2bgPjgypr4JapffdVaX80/s1600/P1050020+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRzZVjtWmhPqFAI7qgk77rSYgnAvOvpw3edBMJRiuQAKJbI__qfmBeW271n4ykZQYkeaAeEUQwvnGGECKAWjMBVcY_aL5su0MMnaziQA7LqYwnA1F-8FB4kRy2bgPjgypr4JapffdVaX80/s320/P1050020+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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Encienda las luces de su vehículo si tiene ganas.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk4A86ca-tyNrKZVKzImHPxuxrwh04EAcB81LQR4o8yqv40y91EzJJMSEM5eWoM1pgPz6_-Lza8CieG2YS2-NkP548MzsceHSJNvi-yrzVAo8RkZ993lLg2InllT-tcKe9SA_GYu71WOXq/s1600/P1040959+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk4A86ca-tyNrKZVKzImHPxuxrwh04EAcB81LQR4o8yqv40y91EzJJMSEM5eWoM1pgPz6_-Lza8CieG2YS2-NkP548MzsceHSJNvi-yrzVAo8RkZ993lLg2InllT-tcKe9SA_GYu71WOXq/s320/P1040959+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />
<br />
¡Cuidado! Próximamente encontrará pequeños conitos de tela que indican el sentido del viento. Intente no distraerse con su hipnótico movimiento.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8fDCLeocFAQtAHGRUilvOBWX4hzYCNJuvhU_jQaUhGS6M-1msz_SvzEG3CWYbWLHSXiCntkBuMfyfqU0nDGW6IQ9jQ1a7Vv8AOE5sjVtxPC9hpWQ4CSsf5QCWWNXFwXDD8BVOyuocBI4Y/s1600/P1050114+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8fDCLeocFAQtAHGRUilvOBWX4hzYCNJuvhU_jQaUhGS6M-1msz_SvzEG3CWYbWLHSXiCntkBuMfyfqU0nDGW6IQ9jQ1a7Vv8AOE5sjVtxPC9hpWQ4CSsf5QCWWNXFwXDD8BVOyuocBI4Y/s320/P1050114+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a> Bajo ningún concepto usted acepte tarjetas de crédito.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNra3SPiqjpnwfxqSce564-Z747n5i8wt2CsExevQ9gedOuHzrLd0r2wYRzLyrwGD08QbiCAt0pZ9LYgx__4HMehUaqJbl1ZKuZ9sYjaN7MpqxqNe45AQxSjc580367xBmWYV9qohklBiq/s1600/P1040606+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNra3SPiqjpnwfxqSce564-Z747n5i8wt2CsExevQ9gedOuHzrLd0r2wYRzLyrwGD08QbiCAt0pZ9LYgx__4HMehUaqJbl1ZKuZ9sYjaN7MpqxqNe45AQxSjc580367xBmWYV9qohklBiq/s640/P1040606+%2528Large%2529.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
En los balnearios del sur español no se andan con rodeos, van directamente al grano y clasifican las actividades para que no hayan confusiones. La gente sabe exactamente adónde debe dirigirse para levantar y hacia dónde debe continuar para ponerla.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGa4CdRVFUORJUCr0QtVvSFgzA7fyLK3Ka8lwIivCCjNYHOEop2i6-JEDgOfT6JnyaDz7s08rgSOpMcQ6QIv4SvvGqm8vT7olc466PgxdVgCIqeSH6B90YL5S8-Uorj7aMaaLksTwbsW6O/s1600/P1050795+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGa4CdRVFUORJUCr0QtVvSFgzA7fyLK3Ka8lwIivCCjNYHOEop2i6-JEDgOfT6JnyaDz7s08rgSOpMcQ6QIv4SvvGqm8vT7olc466PgxdVgCIqeSH6B90YL5S8-Uorj7aMaaLksTwbsW6O/s320/P1050795+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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Si pensaban que el engrish era exclusivo de los países asiáticos, se equivocaban.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYe6tmwkgdnzMPw8doYcauHg1bkQiKMxj9809GQBuJs10zkj9UautZgJD6kf842hbzOLj3WXw6Sa5jyBkwVLFboNz0T9c5n3cqrGe6edilHSRFgee3UpIEcLBAXtzJe1lZoqItyY3gdQ4O/s1600/P1050291+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYe6tmwkgdnzMPw8doYcauHg1bkQiKMxj9809GQBuJs10zkj9UautZgJD6kf842hbzOLj3WXw6Sa5jyBkwVLFboNz0T9c5n3cqrGe6edilHSRFgee3UpIEcLBAXtzJe1lZoqItyY3gdQ4O/s640/P1050291+%2528Large%2529.JPG" width="640" /></a></div>
Magistral emprendimiento. ¿Casas flotantes? El mejor invento desde el minidisc. Quién no confiaría en un producto tan útil y encima con mail de gmail. Estos deben estar alineados con google.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEKv9DoY2CN8arvxolKXiQ7EeWSBVaPtv3gnB1IOHTQRgBJlVCge1ho7idWJeJilByDmnFHOZte9hyphenhyphenhpp7UzGEqzPskVRfWUqQqBwyM0oju2FIya_RQUXFtsLcC2XBSX40GvHnIi5i3tQD/s1600/P1060381+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEKv9DoY2CN8arvxolKXiQ7EeWSBVaPtv3gnB1IOHTQRgBJlVCge1ho7idWJeJilByDmnFHOZte9hyphenhyphenhpp7UzGEqzPskVRfWUqQqBwyM0oju2FIya_RQUXFtsLcC2XBSX40GvHnIi5i3tQD/s320/P1060381+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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En España escribimos como hablamos. El verdadero origen del reggaeton, está acá, dejen de buscar.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhwlYjd2bwMtwZaoyL75vkA11qql-veVVSjcWCWnJj3bTb6wBZ4zR4pUItD9KtqKh96bCiWyYMrU7BJCOU0nwzMkwNlj4LNDp9iYTFXaYpp7NIB1eF8dobeIyyH6mHZ2XBl9I0AXtNH5Mm/s1600/P1060257+%2528Large%2529.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhwlYjd2bwMtwZaoyL75vkA11qql-veVVSjcWCWnJj3bTb6wBZ4zR4pUItD9KtqKh96bCiWyYMrU7BJCOU0nwzMkwNlj4LNDp9iYTFXaYpp7NIB1eF8dobeIyyH6mHZ2XBl9I0AXtNH5Mm/s320/P1060257+%2528Large%2529.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />
El razonamiento matemático es muy incentivado. ¿Quién necesita calculadoras?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWm4WB0InReGK-1R3On-HR6Fhi3a8dz7Gds8jMRtPZzE69LTSk4KC2-SocOWP1WccTDslPj2RkyvwSx1mcn8ZTisN0O5r3Y5kBgQT4_kai0cZLpb8xaQMEe0HuPoMQ5L4qXraYe9HK0Uc5/s1600/P1050759.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWm4WB0InReGK-1R3On-HR6Fhi3a8dz7Gds8jMRtPZzE69LTSk4KC2-SocOWP1WccTDslPj2RkyvwSx1mcn8ZTisN0O5r3Y5kBgQT4_kai0cZLpb8xaQMEe0HuPoMQ5L4qXraYe9HK0Uc5/s320/P1050759.jpg" width="320" /></a><br />
La ruta española cuenta con un grupo de motociclistas dedicados a hacer acrobacias para entretenerlo.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-35094357130843993802011-08-07T19:35:00.000-07:002011-08-07T19:35:22.811-07:00¿Por qué trabajamos?<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTosv-kTNfuDK7NDR6Aph97ScNVCYMCEHjGNxENFIQdf097RkAG6_8sRBxlOjgTESBraShg8YZxAWRii1s9xIUdNtdfyrIWGO5p10rI8j1O5BMz1Z4Cc4gVcXXrVNfKm2wLiVSvrDW5qck/s1600/trabajo.en.equipo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTosv-kTNfuDK7NDR6Aph97ScNVCYMCEHjGNxENFIQdf097RkAG6_8sRBxlOjgTESBraShg8YZxAWRii1s9xIUdNtdfyrIWGO5p10rI8j1O5BMz1Z4Cc4gVcXXrVNfKm2wLiVSvrDW5qck/s320/trabajo.en.equipo.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">OFFICE POWER TRANSFORM</td></tr>
</tbody></table>A lo largo de la vida nos proponemos metas, las alcanzamos, para luego crear nuevas y así sucesivamente.<br />
Una decisión que nos marca, es la de elegir una carrera, recibirnos para, probablemente, realizar la actividad para cual fuimos instruidos por el resto de nuestras vidas.<br />
<br />
Asimismo, emprendemos el viaje de escritorio en escritorio, de tarea en tarea, aquellos que denominamos "trabajo".<br />
Esto me lleva a preguntarme, ¿por qué es que trabajamos? ¿Acaso disfrutamos de la compañía de desconocidos que, por vicisitudes de la vida, llegamos a encontrar en un misma oficina? ¿Será que gozamos de la constante quietud de las 8 horas sentado frente a un monitor?<br />
<br />
¿Tal vez, sea el almuerzo en conserva lo que nos hace felices? ¿Los inapropiados comentarios de algún compañero de trabajo con necesidades fisiológicas urgentes?<br />
<br />
Quizás, ¿es la monotonía de ver el mismo espacio día tras día? O no, esperen, probablemente sea las obligaciones diarias lo que realmente llena nuestra sed espiritual.<br />
<br />
Pero no, la respuesta es que la gente se empeña en trabajar para ganar dinero y comprarse cosas. Así de simple.<br />
Aquellos quiénes afirman trabajar para adquirir un sentimiento de autorrealización nos están mintiendo descaradamente. ¿O acaso la autorrealización te compró esa nueva laptop?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-60424274545576569522011-07-23T19:29:00.000-07:002011-07-23T19:29:37.223-07:00De las barbies y la tecnología<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaT5PQG-PtoZcNh_bF7PwGiWC0-D_NQkMpiH5YA6RsjqV3zUEf53sTjkrTXSQRhf7yb2JV4ul1WV_M8zOwd7dpfPF1aIWXOKKIPlHRvpZEB8pYprp6xiTRUhZA_kzAE3Q7ZrLoARu6Y1m/s1600/barbie.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaT5PQG-PtoZcNh_bF7PwGiWC0-D_NQkMpiH5YA6RsjqV3zUEf53sTjkrTXSQRhf7yb2JV4ul1WV_M8zOwd7dpfPF1aIWXOKKIPlHRvpZEB8pYprp6xiTRUhZA_kzAE3Q7ZrLoARu6Y1m/s320/barbie.jpg" width="177" /></a>Cuando era chica, el status social de mis compañeritas se medía por la cantidad de accesorios que tenían para sus barbies. También en la cantidad de kens, porque por lo general, los kens eran considerados como accesorios. Las humanoides de plástico, nunca tenían problemas en compartirlos, incluso, le otorgaba chispa a los melodramas inventados entre ellas.<br />
<br />
En unas vacaciones de verano en <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Atl%C3%A1ntida_(Uruguay)">Atlántida</a>, conocí a Gabriela. Gabriela tenía cientos de barbies, kens respectivos para cada una para que no tuvieran que pelearse, un carruaje, una multiplicidad de ponies, e incluso una gran barbie tamaño natural cuyo vestido de balerina rosado le entraba a ella también.<br />
<br />
Nunca supe que fue de su vida, pero para mí, en esa época, Gabriela era millonaria. La Paris Hilton del balneario.<br />
<br />
En la actualidad, uno se siente aliviado de que dejó atrás esos irrefrenables hábitos de tener todo de lo mismo. De tener millones de accesorios para un juguete. Grave error.<br />
<br />
Hoy en día compramos celulares, les compramos ropita para evitar rayones, le compramos cargadores para el auto, adaptadores para otros países. Ponemos nuestras mejores fotografías de fondo de pantalla. Los adornamos con carcazas distintas en caso de aburrirnos y hasta sufrimos internamente si se daña.<br />
<br />
Adquirimos ipods, luego los mejores auriculares, el dock, carcazas de colores carísimas pero que representan nuestra personalidad, le compramos aplicaciones.<br />
<br />
Los adultos y los niños tenemos los mismos juguetes, simplemente que estos últimos tienen el beneficio de que se los paguen sus padres.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-32564772831721812262011-07-14T20:12:00.000-07:002011-07-14T20:13:27.207-07:00Los boliches y sus figuras de autoridad<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWUYKjktOv2a7gJNkyfJyd-9KyqRjmmRV8Jnx3naNItnRlo0mfXC_tX1mulWu8Sj5F8SsNy3NEV7nKYVGwtcL9GJDen5uVUHINjPpG2axnlHrCoXL-xfHTZBEcWWsMz0_7kKkSLiTeUEaw/s1600/dj_tiesto.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWUYKjktOv2a7gJNkyfJyd-9KyqRjmmRV8Jnx3naNItnRlo0mfXC_tX1mulWu8Sj5F8SsNy3NEV7nKYVGwtcL9GJDen5uVUHINjPpG2axnlHrCoXL-xfHTZBEcWWsMz0_7kKkSLiTeUEaw/s320/dj_tiesto.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Detrás de la aparente felicidad, la cara del fascismo musical</td></tr>
</tbody></table><div style="text-align: center;">En los estadios iniciales de la vida, hay muchas formas autoridad que se manifiestan a través de distintos actores. Tal vez sean nuestros maestros, luego profesores y jefes, tratándose del ámbito laboral.</div><br />
Pero, crean o no, una de las figuras de más poder en nuestras vidas, no es ninguno de nuestros padres. No, la persona que se encuentra en el pináculo de la más alta jerarquía es el Dj de los boliches.<br />
<br />
Él reina y lo ha hecho durante años, poniéndo las pistas a su gusto sin importar si a sus súbditos la están disfrutando.<br />
Es aquél, que cuando tenés ganas de bailar, cuando al fin decidís gastar parte de tu sueldo en la entrada al local bailable, repite la misma secuencia de cumbia durante toda la noche.<br />
Vuelve a poner esos supuestos hits que nunca nos gustaron, pero por alguna razón extraña relacionada a la vida de boliche, bailamos con una falsa sonrisa en nuestros rostros.<br />
<br />
¿Cuántos años más tenemos que vivir bajo el yugo de la isla del sol? ¿Cuánto más nuestro cerebro podrá tolerar "yo solo quiero sonar en la radio para ganar mi primer millón?<br />
<br />
Lo peor de todo, es que este ser admite no estar de acuerdo con el modelo democrático, ya que uno al acercarse amablemente con la intención de pedir un recambio en la selección, el señor Dj se siente insultado e ignora tus súplicas con burla.<br />
<br />
Por eso incito a mis queridos lectores a formar parte de las nuevas revoluciones que están comenzando en internet. No dejen de disfrutar de ir a bailar, pero si el jerarca llega a tocar alguno de esos hits que nos molestan, no teman en acercarse e intentar dialogar con él.<br />
<br />
Si nuestros pedidos no funcionan. Deberíamos movilizarnos por la causa, cada vez que el Dj ponga "La isla del sol", quedémonos quietos. No bailemos, en señal de protesta.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-68602241638800839632011-07-03T00:17:00.000-07:002011-07-03T00:17:02.063-07:00Los cumpleaños ajenos<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPInKjz2rzZ5RJNsgCcAGRT_hbSz6z1AHtRF9VTglW5ZxowVz3eLmXO276s2i0OSvqeORV3mlpCEaXr8ztAtB8p1GTWjLvbBgPf8ddBuGd3ViILP5n5xarpxPLiASG922WVPiVCmC52Fn/s1600/mco-crowd.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPInKjz2rzZ5RJNsgCcAGRT_hbSz6z1AHtRF9VTglW5ZxowVz3eLmXO276s2i0OSvqeORV3mlpCEaXr8ztAtB8p1GTWjLvbBgPf8ddBuGd3ViILP5n5xarpxPLiASG922WVPiVCmC52Fn/s320/mco-crowd.jpg" width="308" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Muestra de gente que cumple años anualmente</td></tr>
</tbody></table>Recuerdo una época en donde cumplir años era todo un acontecimiento. Acompañado por una larga preparación. Uno pasaba semanas pensando en qué regalarle al allegado. Se recorría los tres shoppings de pé a pá en busca de aquel objeto ideal, con el cual nuestro amigo se quedaría, y tiraría a la basura la boleta de cambio.<br />
<br />
Tardes enteras pensando en qué palabras emotivas plasmar en la tarjeta de cumpleaños, sin repetir las del año anterior. Horas en la computadora, buscando aquel momento kodak, para mandarlo a imprimir y adjuntarlo al regalo.<br />
<br />
Contar los minutos antes de las doce de la noche para ir a saludarlo con un cálido abrazo y un beso en la mejilla, en honor a su nueva edad.<br />
<br />
En la actualidad, este rito se ve absolutamente bastardeado por la aparición de Facebook. Los cumpleaños han pasado a convertirse en hechos banales. En una sucesión de palabras en el margen izquierdo del monitor "Today it's pepito's birthay, say hello" o algo por el estilo.<br />
<br />
Ahora, tus amigos del colegio, con quienes antes jurabas amistad eterna, se transformaron en un simple "felizcumplequepaseslindobeso", sin ningún significado.<br />
<br />
Los cumpleaños carecen de todo sentido. Son palabras en un monitor, son fotos virtuales en un álbum tirado en algún lugar de internet.<br />
<br />
Además, los cumpleaños no son el evento especial que eran antes, porque Facebook es la evidencia de lo que todos sabemos pero nadie quería admitir: Todos los días del año son el cumpleaños de alguien. El día que tenés hora para el dermatólogo, cumpleaños; el día del parcial de economía, cumpleaños; tu cumpleaños, otro cumpleaños.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-63952340662846513542011-06-21T20:39:00.000-07:002011-06-21T20:39:17.822-07:00La deformación del arte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhjhc8eMAD41b1nAm0DxdVL0SR0xBxjSk9tkBCGIOBjP6Yn0k_XzMy-QM1rOyURuhe8VcDsLepp6pgSQ8Tc7wuwg8gQuqdks79VKaGHnugbZkEfcO64AFOfxQ6n0FfkQADcvZD0hqNkVe7/s1600/art-museum-television-small-97220.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhjhc8eMAD41b1nAm0DxdVL0SR0xBxjSk9tkBCGIOBjP6Yn0k_XzMy-QM1rOyURuhe8VcDsLepp6pgSQ8Tc7wuwg8gQuqdks79VKaGHnugbZkEfcO64AFOfxQ6n0FfkQADcvZD0hqNkVe7/s320/art-museum-television-small-97220.jpg" width="320" /></a>Me imagino que el autor, cuando tiene la visión de su obra, piensa plasmarla de determinada manera. Las demás interpretaciones estarán libradas al destinatario, mientras su pieza permanecerá intacta.<br />
Lamentablemente, esto no sucede con todas las manifestaciones artísticas. Hay algunos que creen tener la potestad de cambiarla a su parecer. Ellos son los responsables de bastardear hasta las más elaboradas ideas: los que deciden doblar las películas a otro idioma.<br />
<br />
Gracias a una investigación de mercado realizada por algunos canales de cable, se tomó la resolución de doblar al idioma español la mayor cantidad de películas posibles, privándonos de disfrutarlas en su idioma original, tal cómo fueron ideadas.<br />
<br />
¿Quién fue el dictador que decretó que la gente prefiere las películas en español neutro? ¿Acaso no se dieron cuenta que suenan como retrasados mentales?<br />
<br />
Ahora los actores en vez de buscar un sandwich al fridge irán a buscar un emparedado a la nevera. Se llamarán entre ellos con nombres de la índole de Cindy y John pronunciados de una manera tan exagerada, que darían ganas de matarlos antes de enterarse quién fue el asesino.<br />
<br />
En lugar de escuchar un fuerte y merecido FUCK YOU, tendremos un fingido"!Maldito hijo de perra!<br />
<br />
Esto es algo que no logro comprender en mi cabeza. ¡Por algo existen los subtítulos! O en todo caso, una opción más democrática, que cada uno pueda elegirlo en la privacidad de su propio decodificador. ¿Estamos dispuestos a aniquilar una obra, a hacer de los subtítulos algo del pasado? ¿Estamos preparados para ese futuro?<br />
<br />
Por lo menos, no yo.<br />
<br />
El colmo del colmo sería que con otra investigación de mercado hubieran decidido pasar los infomerciales a su idioma original.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-22295244137785385212011-06-15T20:09:00.000-07:002011-06-16T20:03:12.376-07:00Carencias de la Infancia<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIlBkVbf26Xpj3cmkgB985tiChiTA0S-QycKmHlV2_uNQqlZzNLD7PzfeSkYOcFy4c4VFNzFG-ZEd4Di03lRRmcOT88BwXxRYmA2tME1rHPKB8PnsOVtIrNyMf1-nfy_bcxvqqjX_AwWpe/s1600/tamagotchi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIlBkVbf26Xpj3cmkgB985tiChiTA0S-QycKmHlV2_uNQqlZzNLD7PzfeSkYOcFy4c4VFNzFG-ZEd4Di03lRRmcOT88BwXxRYmA2tME1rHPKB8PnsOVtIrNyMf1-nfy_bcxvqqjX_AwWpe/s200/tamagotchi.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mi tamagochi era amarillo.</td></tr>
</tbody></table>Nuestros padres alegan haber dado la vida por nosotros. El haber proporcionado absolutamente todo, e incluso más, para desarrollarnos y encontrar nuestro camino en la vida.<br />
Dicen que nos aman, que nos dan y darían todo por nosotros, pero esto, en mi caso no sucedió.<br />
<br />
No estoy escribiendo estas líneas para descargarme sobre mi difícil infancia, simplemente quiero recalcar algunas de las carencias que tuve, para que a ningún otro niño le suceda: Los juguetes de moda.<br />
<br />
<br />
En mi clase, siempre era la última en recibir el juguete en tendencia. Mientras todos jugaban con el suyo en el recreo, yo los observaba con desconsuelo.<br />
<br />
Mientras todos hacían malabarismos con el diábolo, yo intentaba que no me golpeara en la cabeza.<br />
<br />
Con mirada envidiosa veía los parpadeos que provenían de las zapatillas de los demás niños, sin capaz de obtener un par para mi cumpleaños.<br />
<br />
Paciente esperé mi turno para pedir prestado el mete pata, perteneciente a una afortunada, en el recreo de 10 minutos.<br />
<br />
Fue recién en el año 2000 que compré mi primer CD de música, con mis ahorros. Obviamente no tenía dónde escucharlo más que en la habitación de mi hermano. La barbie voladora también fue fruto de mis ahorros.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiluwCxwVSuT6rrHvqANnF24UCMaWkgpdxafKy5sOuu2SxW1b00t2q3l759wCAOkKS0IB1NgFQjeMspJZJwNK7AkxmzCtF3PVgvkmWHQ-3mW45h3f5qEWtQjMjQajswgx4X6WBnoD0CwbK6/s1600/diabolo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiluwCxwVSuT6rrHvqANnF24UCMaWkgpdxafKy5sOuu2SxW1b00t2q3l759wCAOkKS0IB1NgFQjeMspJZJwNK7AkxmzCtF3PVgvkmWHQ-3mW45h3f5qEWtQjMjQajswgx4X6WBnoD0CwbK6/s1600/diabolo.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Hombre feliz jugando con su diabolo</td></tr>
</tbody></table>Nunca tuve un habitáculo para mi Barbie. Pobrecita se conformaba con interpretar sus historias en la intemperie de mi cuarto. Tampoco tenía auto, en su lugar utilizaba mis zapatillas, sin luces.<br />
<br />
Sólo usé patines en las fiestas de cumpleaños temáticas. Si bien yo no me caracterizaba por mi agilidad, tal vez, si hubiese tenido mis patines a tiempo podría haberla desarrollado.<br />
<br />
Mi madre me compró la mascota virtual cuando ya había pasado de moda, y estaba de liquidación en el Supermercado. Hoy en día alega que no me la compró por principios "Un bicho que se muere todos los días, pierden la noción de la vida y la muerte". En mi opinión, creo que en su momento lo habría disfrutado plenamente, las cuestiones existenciales vendrían más adelante, de seguro.<br />
<br />
En conclusión, si algún padre me está leyendo, comprele el juguetito de moda a su hijito. Nunca se sabe de qué se puede estar perdiendo.<br />
<br />
¿O prefieren que termine como yo?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-18832517541066147742011-06-05T20:06:00.000-07:002011-06-05T20:06:50.899-07:00Sobre los treintañeros<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg56IWymxBQyWqmZH01P2mBvD5jJTZpasp25rDncva9TCRdOG7s3-uABzktoUQpuWBPROZ4H1AskG8f5sgrlxE5D-LS5KnH20KCH5SviLtYwdfWFJxYvOopu5H671AxUsj0BIgq2ymfrRGV/s1600/rache-mcadams.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg56IWymxBQyWqmZH01P2mBvD5jJTZpasp25rDncva9TCRdOG7s3-uABzktoUQpuWBPROZ4H1AskG8f5sgrlxE5D-LS5KnH20KCH5SviLtYwdfWFJxYvOopu5H671AxUsj0BIgq2ymfrRGV/s320/rache-mcadams.jpg" width="250" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ejemplo mundano e ilustrativo: actriz de hollywood en sus 30</td></tr>
</tbody></table>Uno de mis mayores temores siempre fue llegar a los 30 años, por todo lo que ello implica. Responsabilidades, vivir solo, hacerse la comida, arrugas, paso del tiempo, hijos, dejar de ser el centro del mundo, entre otras cosas. Siempre pensé que al llegar a los 30 el mundo se acababa, cual montaña rusa el pico de felicidad había pasado y la empinada bajada era inevitable.<br />
<br />
Pasó el tiempo y yo también crecí, adquirí la consciencia suficiente de mi edad para darme cuenta que los 30 no estaban tan lejos. Dejé de verlos como gente que podría perfectamente tener nietos para llegar a la siguiente conclusión: La gente en los 30 está bastante bien.<br />
<br />
No son tan adultos, sino veinteañeros con más poder adquisitivo e independencia. Viven solos, hacen fiestas sin avisarle a sus padres. Se visten mejor porque se compran la ropa ellos. Son cool pero no se lo demuestran a nadie.<br />
<br />
Pierden el tiempo con las mismas boludeces que yo, tienen facebook, twitter, forsquare sin pedirle a nadie que les explique como funciona.<br />
<br />
En muchos casos, ya han adquirido cierta sabiduría para saber qué hacer y qué no en determinadas circunstancias de la vida, toman atajos.<br />
<br />
Les causa gracia los mismos chistes que a mí, incluso tienen un sentido del humor más gracioso, más cultivado.<br />
<br />
Tienen hijos, pero los visten como quieren y juegan con ellos a las barbies o a los autitos. <br />
<br />
Todavía pueden correr largas distancias, hacer ejercicio sin cansarse. No tienen la necesidad imperiosa de hacerse cirugías.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Eso sí, a los 40 no llego ni a palos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-16695853146856868452011-05-18T22:33:00.000-07:002011-05-18T22:33:59.836-07:00Happy birthday to you! (not)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO1GtJ9WPyh2i_38nCQdyfsBW-rdOMNx00V-HGmyobklW3ymvmoN6kyeoAbDtchKxTiXgvpHJ26qrLvidETTA8w2DG-JF9mw6MGPGKpLEMU3ws3EQxa8RG7H9zM6AqSG5Ht2xA0r1fRaNT/s1600/low-carb-birthday.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO1GtJ9WPyh2i_38nCQdyfsBW-rdOMNx00V-HGmyobklW3ymvmoN6kyeoAbDtchKxTiXgvpHJ26qrLvidETTA8w2DG-JF9mw6MGPGKpLEMU3ws3EQxa8RG7H9zM6AqSG5Ht2xA0r1fRaNT/s320/low-carb-birthday.gif" width="320" /></a></div>Psicólogos, psiquiatras, antropólogos, profesores de filosofía, entre otros expertos en relaciones humanas, afirman que las fuentes de estrés más comunes son: la muerte de un familiar y una mudanza.<br />
Errrrr! (imitando sonido robótico de equivocación), no podrían estar más errados. Uno de los acontecimientos más estresantes en la vida, sin duda, son los cumpleaños.<br />
No lo digo porque se acerque el mío, al contrario, por suerte me quedan varios meses de paz y tranquilidad<br />
<br />
Todo empieza, aproximadamente 3 semanas antes de la fecha crucial. Cuando a me va cayendo la ficha y voy consultando a mis pares "¿Che, qué les parece hacer para mi cumpleaños?".<br />
<br />
Cuando al fin se llega a la resolución de festejarlo, es cuando me encuentro con los primeros tropezones. ¿A quién carajo invitar? Porque claro, en el club hay una chica que me cae bien, pero si la invito, después sale en las fotos en facebook, la van a taggear, las demás la van a ver y el resto me odiará por siempre por no haberlos invitado a compartir este día tan especial conmigo (aunque nunca les haya caído bien de entrada). Otro personaje de cumpleaños es el individuo "clavo", ese extra calificado que tenés que invitar pero, lamentablemente, no tiene incluido un par para conversar. Lo cual me deja con dos opciones: encajarle unos amigos para que charle o quedarme toda la noche intentando entretener a esa persona, a pesar de habernos quedado sin temas de conversación, porque en 10 minutos logré resumirle "qué era de mi vida".<br />
<br />
Igualmente, lo peor, es una semana antes. El momento en que finalmente me digno a mandar la digital invitación y cuando empiezan a caer los feedbacks. "Perdón, justo ese día operan a mi perro, que pases lindo" "Me gustaría ir, pero, tengo que estudiar" "Muchas Gracias por tenerme en cuenta, pero no somos tan amigos, me doy cuenta que soy de relleno"<br />
<br />
Pero no es hasta los instantes previos a la llegada de los invitados que empieza a pegar la crisis. Es ahí cuando me encuentro sola, derramando lágrimas sobre los sanguichitos de miga de jamón y queso exclamando "No va a venir nadie!" "Nadie me quiere!" "No tengo amigos!" "Soy una Loser!" Al darme cuenta que compré demasiados, que mis expectativas fueron muy altas, que voy a terminar almorzando y cenando sanguichitos de miga hasta mi próximo cumpleaños<br />
<br />
Al final, cuando llegan todos, los grupos están armados, la música está sonando, y todo parece estar en orden, va cayendo de a uno con su pedido personal "Che, puedo hacer una llamadita? Es de larga distancia, mi madre está de viaje en Hawaii y se preocupa si no la llamo cuando salgo" "No me traes más sanguichitos?" "Me prestás un peine que se me despeinó el jopo?" "Me podrías alcanzar unos terroncitos de azúcar?, el clericó está un poco amargo"<br />
<br />
Encima no usan los posavasos que gentilmente les dejo a su alcance.<br />
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A esta altura, no hay mejor opción que irse a un bar con la gente que uno quiere, tomarse unos cuantos tragos ricos, decir algunas pavadas, bailar un poco e irse a dormir con una sonrisa, cortesía del alcohol.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5738019847518177820.post-51971765563792981822011-05-08T21:01:00.000-07:002011-05-08T21:01:09.832-07:00Sobre los apodos<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7kHXJ9CVPolu6_oPQ2UsHGAPTnTcmg3FmOHkdXRX-HU1MvJ_LclM3ESHHhvXryLmU0X7_OuotyxRQxAIeTl0gGiD4iNdI5b5GbOrQD-ty33MBJhTiKYX5P6PwpfKGYwBiIH3_K_qe7otn/s1600/derecho__a_ser_llamado_por_nombre.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7kHXJ9CVPolu6_oPQ2UsHGAPTnTcmg3FmOHkdXRX-HU1MvJ_LclM3ESHHhvXryLmU0X7_OuotyxRQxAIeTl0gGiD4iNdI5b5GbOrQD-ty33MBJhTiKYX5P6PwpfKGYwBiIH3_K_qe7otn/s200/derecho__a_ser_llamado_por_nombre.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table>Los seres humanos hemos alcanzado la más alta complejidad para nombrarnos unos a los otros. No sólo con la metodología de los segundos nombres mencionada anteriormente, sino también con los apodos.<br />
Porque además del nombre, está esa denominación la cual tus seres queridos eligieron para vos, porque tu nombre no fue suficiente,<br />
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Los orígenes son diversos, puede tratarse de un apócope, devenir de un rasgo físico, por alguna característica de la personalidad, tal vez surgió causa de los problemas fonéticos de alguien que no supo pronunciar tu nombre, o quizás un acontecimiento que marcó tu vida.<br />
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Es más, me atrevería a afirmar que muchos de nosotros poseemos más de un apodo, uno para cada ámbito de la vida. Pero a veces, este orden no es tal, y en mi caso, todos los apodos convergieron en un entorno, provocando una gran anomia.<br />
He aquí mi caso:<br />
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Me llamo Joanna, de pequeña fui Jowi, en la escuela surgió Yolanda y luego su apócope "yola" o "La Yola" haciendo referencia a los apodos de aquellos en los bajos estratos de la sociedad. Más de grande decidí adoptar el Joey, la versión inglesa de Jowi si se quiere. Así como el de friends, como el de los ramones, agregándole un toque "cool", potenciado en el mundo virtual.<br />
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Aún así, estos apodos tienen una determinada jerarquía. En el caso de "Yola", sobrenombre que de alguna manera logró colarse en mi vida universitaria, son sólo unos pocos los que han ganado la autoridad para llamarme así.<br />
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Es por eso que me enerva de sobremanera, que, por el mero hecho de haber escuchado a otra persona llamarme así, alguien que no tiene la confianza suficiente se crea con autoridad de ejercer ese derecho.<br />
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Por ende, les aconsejo a todos mis lectores que aprendan a detectar las jerarquías de los apodos. Tengan en cuenta que no sólo porque existan, significa que suenen bien en la boca de todos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00787721721974762898noreply@blogger.com7