Hombres a prueba de repelentes

Si bien los temas de género me parecen un cliché total, hay un tema que me ronda en la cabeza hace ya un tiempo. Teniendo en cuenta que la mayoría de los hombres que ocupan la faz de la tierra poseen cierto sentido de la ubicación (o eso me gustaría creer) hay una camada que debería exterminarse: los pesados.

No sé si serán ingenuos, persistentes o simplemente idiotas, sólo sé que atestan los locales nocturnos y antros de todo el mundo, en busca de una presa igualmente ingenua, persistente o idiota.

Son esos hombres de mediana edad, rondando los 30, no muy atractivos y con algunas incipientes arrugas. En este momento me imagino a uno con una remera negra ajustada, pero puede no ser el caso.

El espécimen suele elegir a su presa y se propone no dejarla en paz por un significativo lapso de tiempo: pueden ser 20 minutos o quizás toda la noche, es impredecible.

Su parlamento inicial suele ser un puñado de lugares comunes, un rejunte de todas las películas románticas estilo yankee. Y siempre, pero siempre, tiene la intención de invitarle un trago (adulterado con estupefacientes o no, me gustaría creer que no)

A lo largo de los años, he estado en contacto con varios de estos sujetos, pero es ahora que estoy descubriendo este patrón: es muy difícil lograr espantarlos.

Una vez que identifican su target, es una causa casi perdida. Una pensaría que al atinar con un simple "Disculpá, no estoy interesada, estoy con mis amigas" el hombre actuaría como caballero y continuaría con su noche, pero porque luego vendría una respuesta del estilo "Pero si quiero charlar, nada más, un rato, como amigos".

Así que para aquellos que se sientan identificados les digo, si tienen problemas para encontrar amigos, probar ¿un libro de autoayuda tal vez?

Las ridículas tendencias que el 2012 forzó sobre nosotros

Vino el 2012 y con el mismo vientos de cambio y nuevas tendencias. Es justamente en el Verano donde las víctimas de la moda aprovechan para mostrarle al mundo cuan trendy son.

Hubo algo de la moda de este incipente 2012 que no me cerró del todo y, sin intentar convertirme en una blogger-fashionista-malcogida voy a enumerar algunas prendas que, por razones que desconozco, parecían reproducirse como conejos fuere donde fuere.

Las plataformas ortopédicas

Bitch, please, ¿no se dan cuenta que este tipo de calzado hace que los pies se vean absoluta y completamente deformes? Son como una gran masa de color atada a los pies, completamente grotescos, carentes de gracia y, sobre todas las cosas, parece que la persona que los llevara tuviera un severo defecto físico. Es como una suerte de mutación "ondera" de las crocs. Creánme que a los que usan crocs (o crockers, como los acabo de bautizar) los perdono porque tienen la excusa de la comodidad.

Los vestidos largos

Esta prenda no le queda bien a NADIE. Ni siquiera a la modelo con más costillas a la vista de la NY Fashion week. No hay manera de escapar a que se marquen todas las caderas (sí, dije todas) flotadores incluidos. No pueden disimularse ni con un estampado. Aunque debo admitir que tal vez mi rabia radique en que soy incapaz de lucirlos *snif *snif.

Los lentes estilo Nerd

No hay nada más careta que usar lentes sin la necesidad biológica de hacerlo. Lamento ser la que tiene que decirlo pero es el equivalente a usar lentes de sol en el boliche. Sí, Hipsters, la gente normal los ve como ustedes ven al elenco de Jersey Shore. Deal with it!



*Disclaimer:
Mi objetivo no fue armar un decálogo de la moda ni mucho menos. Si sos fan de alguna de las tendencias que acabo de mencionar, sé feliz. Si sos fan de ponerte pelucas de colores, también. Y si tenés fantasías sexuales con animales, hacete ver por un profesional.

De las relaciones complicadas

Había escuchado hablar de las relaciones complicadas, nunca las comprendí por completo hasta que me encontré a mí misma en una de ellas.

Sentir que se aproxima, pero al acercarse cada vez más darme cuenta que no es él. La desesperación de esperar y no ser correspondida. 

-Pensé que tenías un horario -  me he dicho a mí misma sin razón innumerables veces. 

- ¿Por qué me estoy hablando a mí misma si hay un par de personas que me miran como si estuviera loca? -  He vuelto a repetir. 

Cuando estoy estable y no te necesito te veo pasar, completamente indiferente a mis sentimientos, cómo si nada sucediera a tu alrededor. Cada fibra de mi cuerpo estalla de rabia. 

¿Por qué? ¿Por qué me hacés esto 104? 

¿Por qué cada vez que estoy en hora en la parada no pasás? ¿Por qué cuando tengo que ir a trabajar nunca pasás en hora pero cuando estoy de ocio los fines de semana pasás todo el tiempo?

¿Por qué cuándo estoy horas (no sé si horas pero sí largos minutos) esperándote, pasás y luego otro clon detrás tuyo sin ningún objetivo? 

Supongo que hay preguntas que jamás encontrarán respuesta. De todas formas, no me hagan caso, soy tan solo una persona teniendo problemas relacionales con un vehículo inanimado (a excepción por quien lo conduce, que, por lo general, nunca tengo una interacción amigable).

La realidad de los Realitys de Concursos de Canto

Si existe un formato de reality shows que me está hartando es el de los concursos de canto. Considerando que es bastante difícil que yo llegue al punto de hastiarme con la televisión basura.

Un talento que salió de American Idol

No le veo la gracia a repetir una y otra vez los mismos covers ejecutados por don nadies de un remoto pueblito de los Estados Unidos. 

Si hay una realidad en estos realitys es que cantar bien no es una novedad. Y estar en un reality show no implica convertirse en famoso. ¿O alguien se acuerda de alguno de los participantes de la temporada 5 de Survivor? y ¿quién fue la finalista del ciclo 7 de America's Next Top Model?

Hoy en día, en el mercado, existen miles de intérpretes talentosos, capaces de lanzar hits increíbles sin la necesidad de participar en un concurso pedorro. Donde gronchos de todas partes de Estados Unidos comulgan por un fin común: el contrato disquero y sobre todo la recompensa económica. 

Lo peor es ver la transformación de algunos de estos seres: de personas comunes con falta de sentido de la estética a estrellitas. Después de unos pocos segundos de aire, su ego empieza  a hincharse cada vez más, autoconvenciéndose de que ellos serán de hecho los ganadores. 

Por otro lado, están los que buscan ganar por el camino de la empatía del público. Hacen énfasis en la persecución del sueño de toda la vida. Suelen emplear discursos como "Quiero ganar el millón de dólares para comprarle una casa a mi mamá y mandar a mis hijas a la Universidad".

Para este tipo de zánganos, les voy a dar el consejo más útil para ganar plata: ¡Trabajen como el resto de los mortales!

Pero bueno, la etapa de las pruebas no me la pierdo. Siempre es divertido ver a los Drag Queens que juran Britney Spears siendo Mili Vanilli. 

Particularidades de los noticieros de la mañana

El hecho de tener las mañanas libres, me da la oportunidad de apreciar aspectos de la vida que antes no podía. Un gran ejemplo de esto, son los noticieros argentinos de la mañana.

Ingenuamente, busco en este canal informarme con las primeros sucesos del día, a pesar de que algunos me sean relevantes o no. Este noticiero me hace pasar por un continuum de emociones, desde la rabia hasta la lástima. Limitando la información a simples datos e imágenes de archivo en un loop constante como si fuese un videoclip kitsch producto de una galería posmoderna. 

Ejemplo de un informativista serio y objetivo

Además, noté que los noticieros mañaneros tienen más similitudes con un programa de la mañana. Una de las comentaristas principales del programa, insiste en tratar a todos los participantes de la noticia como si fuesen retrasados mentales. 

Al aparecer un bebé o un niño pequeño en cámara, siempre tiene que decir algo acerca de una característica del enfocado de manera melosa, como: "ay qué lindo bebé, que gordito divino, está tan grande, tan vivo" Como si se tratara del hijo de una amiga suya que hace tiempo que no ve. 

Lo mismo sucede cuando se trata de un entrevistado en polo etario opuesto, por ejemplo, un señor mayor. La opinión sería algo de este estilo "Ay que bien! Qué admirable lo de este señor, qué valentía, ¡a los 93 años! ¡Un héroe!

Y si hablamos de una chica secuestrada "Pobre criatura, pobre chiquita, lo que habrá tenido que sufrir esa nena". 

Mi sugerencia para la informativista en cuestión es que vaya a su casa, arme un evento en facebook e invite a todos estos coloridos personajes del noticiero a un almuerzo en la privacidad de su propio hogar. Así, para que con plena libertad, pueda pellizcar los cachetes del bebé cuya madre fue recientemente trasplantada de corazón, escuchar las anécdotas interminables del bombero de 93 años, jugar al twister con las niñas secuestradas y decirle "¡qué preciosa pancita! ¡mi amor!" a la que se embarazó nuevamente luego de haber perdido un hijo cuando fue baleada en una salidera bancaria. Y todos felices. 

Me parece que mejor pongo la BBC que me interesa saber cómo va a estar el clima en Nueva Delhi. 

Un viaje en el interdepartamental

Los ómnibus es la forma de transporte público donde paso la mayoría de mi tiempo, sea escuchando música o analizando la vida de las personas que me rodean. Por lo general, el viaje transcurre de manera tranquila y logro llegar a destino en paz, sin mucho alboroto.

A esta tranquilidad se le suma una extraña excepción: Los interdepartamentales. Se trata de un vehículo capaz de transportar a gente del departamento más cercano hacia la capital por una suma moderada de dinero. El camino me conviene y no me insume muchos gastos.

Uno pensaría que al tratarse de un ómnibus similar a los de larga distancia, con asientos acolchonaditos y reclinables, el comportamiento humano sería más civilizado: error.

Si tuviera que definir al interdeprtamental sería la mutación de los ómnibus de línea. Un monstruo pantanoso con mal aliento que no deja que los pasajeros se suban a él, sino que los fagocita directamente.

El interdepartamental es un portal a una dimensión desconocida, las experiencias más extrañas las viví ahí.

En el día de hoy, por ejemplo, un viejo borracho de traje desaliñado se subió a hablar de las injusticias de la vida, y, por qué no, manguear alguno que otro pesito.

Mientras se tambaleaba entre los asientos, mendigaba el vuelto del boleto con cierto dejo de esperanza. Pero, como Uruguay es un país donde todos opinamos y queremos contribuir en la vida de los demás. Una señora se metió.

- ¿Por qué no se va a trabajar? ¿No le da verguenza?

- ee yo trabajo edjhpjp (murmullo ininteligible)

A continuación se sube una señora de aproximadamente su edad.  La barbie para su Ken, obviamente tenía que susurrarle algún piropo.

La señora, no lo tomó bien.

-¿Te pensás que no te escuché? ¡Mirá que te agarro y te bajo de una piña, te hago mierda! ¡Mirá el pedo que tenés!

El viejo borracho la miró y le hizo una guiñada. Ganó.

El secreto del stand up REVELADO

Hay una tendencia extremadamente molesta y que aparentemente llegó para quedarse: El stand up.  Muchos barcitos de mala muerte están incluyendo el cubierto artístico en su menú para aumentar el flujo de clientes bajo la siguiente premisa: a la gente le gusta cagarse de la risa.

Si bien esto es cierto, existe una realidad, el humor de la gente se ha refinado y al ver tanta proliferación de comediante amateur hace que los mismos temas se repitan eliminando el factor de la gracia.

De los shows que he visto, cada vez hay menos originalidad, pero si hay algo que realmente me irrita son los chistes de género.

¿Cuántas veces estaremos condenados a escuchar las diferencias entre el hombre y la mujer de manera graciosa?

¿Cuántos chistes de publicidades de tampones y toallitas tendré que soportar? A ver comediante, ¿por qué no te ponés a cranear vos una publicidad de productos de higiene femenino vos solito? Eh?

Lo peor de todo es que muchos de estos "chistes" no son perpetuados por comediantes del género masculino, no señor, sino que son las mujeres mismas. Si hay algo que me hace enojar es la mujer autoperpetuándose en el rol de mujer sola y en necesidad de un macho que le resuelva la vida.

He aquí un discurso de stand up de mujer genérico en unas breves líneas:

"Hola, soy pepita. Hace un año que no garcho. Tengo 30. Hace poco dejé con mi novio, lo cual está bueno porque igual era un pelotudo.
Tengo 30. Estoy gorda. Voy al gym, tomo activia, no adelgazo. No tengo novio. ¿Ya les comenté que hace más de un año que no garcho?"

La verdad que si querías empezar stand up para conseguirte un novio, no te está funcionando. Te tengo que comunicar que no nos reímos con vos, sino de vos.