Yvan

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domingo, 16 de octubre de 2011

Particularidades de los noticieros de la mañana

El hecho de tener las mañanas libres, me da la oportunidad de apreciar aspectos de la vida que antes no podía. Un gran ejemplo de esto, son los noticieros argentinos de la mañana.

Ingenuamente, busco en este canal informarme con las primeros sucesos del día, a pesar de que algunos me sean relevantes o no. Este noticiero me hace pasar por un continuum de emociones, desde la rabia hasta la lástima. Limitando la información a simples datos e imágenes de archivo en un loop constante como si fuese un videoclip kitsch producto de una galería posmoderna. 

Ejemplo de un informativista serio y objetivo
Además, noté que los noticieros mañaneros tienen más similitudes con un programa de la mañana. Una de las comentaristas principales del programa, insiste en tratar a todos los participantes de la noticia como si fuesen retrasados mentales. 

Al aparecer un bebé o un niño pequeño en cámara, siempre tiene que decir algo acerca de una característica del enfocado de manera melosa, como: "ay qué lindo bebé, que gordito divino, está tan grande, tan vivo" Como si se tratara del hijo de una amiga suya que hace tiempo que no ve. 

Lo mismo sucede cuando se trata de un entrevistado en polo etario opuesto, por ejemplo, un señor mayor. La opinión sería algo de este estilo "Ay que bien! Qué admirable lo de este señor, qué valentía, ¡a los 93 años! ¡Un héroe!

Y si hablamos de una chica secuestrada "Pobre criatura, pobre chiquita, lo que habrá tenido que sufrir esa nena". 

Mi sugerencia para la informativista en cuestión es que vaya a su casa, arme un evento en facebook e invite a todos estos coloridos personajes del noticiero a un almuerzo en la privacidad de su propio hogar. Así, para que con plena libertad, pueda pellizcar los cachetes del bebé cuya madre fue recientemente trasplantada de corazón, escuchar las anécdotas interminables del bombero de 93 años, jugar al twister con las niñas secuestradas y decirle "¡qué preciosa pancita! ¡mi amor!" a la que se embarazó nuevamente luego de haber perdido un hijo cuando fue baleada en una salidera bancaria. Y todos felices. 

Me parece que mejor pongo la BBC que me interesa saber cómo va a estar el clima en Nueva Delhi. 

martes, 11 de octubre de 2011

Un viaje en el interdepartamental

Los ómnibus es la forma de transporte público donde paso la mayoría de mi tiempo, sea escuchando música o analizando la vida de las personas que me rodean. Por lo general, el viaje transcurre de manera tranquila y logro llegar a destino en paz, sin mucho alboroto.

A esta tranquilidad se le suma una extraña excepción: Los interdepartamentales. Se trata de un vehículo capaz de transportar a gente del departamento más cercano hacia la capital por una suma moderada de dinero. El camino me conviene y no me insume muchos gastos.

Uno pensaría que al tratarse de un ómnibus similar a los de larga distancia, con asientos acolchonaditos y reclinables, el comportamiento humano sería más civilizado: error.

Si tuviera que definir al interdeprtamental sería la mutación de los ómnibus de línea. Un monstruo pantanoso con mal aliento que no deja que los pasajeros se suban a él, sino que los fagocita directamente.

El interdepartamental es un portal a una dimensión desconocida, las experiencias más extrañas las viví ahí.

En el día de hoy, por ejemplo, un viejo borracho de traje desaliñado se subió a hablar de las injusticias de la vida, y, por qué no, manguear alguno que otro pesito.

Mientras se tambaleaba entre los asientos, mendigaba el vuelto del boleto con cierto dejo de esperanza. Pero, como Uruguay es un país donde todos opinamos y queremos contribuir en la vida de los demás. Una señora se metió.

- ¿Por qué no se va a trabajar? ¿No le da verguenza?

- ee yo trabajo edjhpjp (murmullo ininteligible)

A continuación se sube una señora de aproximadamente su edad.  La barbie para su Ken, obviamente tenía que susurrarle algún piropo.

La señora, no lo tomó bien.

-¿Te pensás que no te escuché? ¡Mirá que te agarro y te bajo de una piña, te hago mierda! ¡Mirá el pedo que tenés!

El viejo borracho la miró y le hizo una guiñada. Ganó.

domingo, 2 de octubre de 2011

El secreto del stand up REVELADO

Hay una tendencia extremadamente molesta y que aparentemente llegó para quedarse: El stand up.  Muchos barcitos de mala muerte están incluyendo el cubierto artístico en su menú para aumentar el flujo de clientes bajo la siguiente premisa: a la gente le gusta cagarse de la risa.

Si bien esto es cierto, existe una realidad, el humor de la gente se ha refinado y al ver tanta proliferación de comediante amateur hace que los mismos temas se repitan eliminando el factor de la gracia.

De los shows que he visto, cada vez hay menos originalidad, pero si hay algo que realmente me irrita son los chistes de género.

¿Cuántas veces estaremos condenados a escuchar las diferencias entre el hombre y la mujer de manera graciosa?

¿Cuántos chistes de publicidades de tampones y toallitas tendré que soportar? A ver comediante, ¿por qué no te ponés a cranear vos una publicidad de productos de higiene femenino vos solito? Eh?

Lo peor de todo es que muchos de estos "chistes" no son perpetuados por comediantes del género masculino, no señor, sino que son las mujeres mismas. Si hay algo que me hace enojar es la mujer autoperpetuándose en el rol de mujer sola y en necesidad de un macho que le resuelva la vida.

He aquí un discurso de stand up de mujer genérico en unas breves líneas:

"Hola, soy pepita. Hace un año que no garcho. Tengo 30. Hace poco dejé con mi novio, lo cual está bueno porque igual era un pelotudo.
Tengo 30. Estoy gorda. Voy al gym, tomo activia, no adelgazo. No tengo novio. ¿Ya les comenté que hace más de un año que no garcho?"

La verdad que si querías empezar stand up para conseguirte un novio, no te está funcionando. Te tengo que comunicar que no nos reímos con vos, sino de vos.

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