Yvan

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lunes, 21 de noviembre de 2011

De las relaciones complicadas

Había escuchado hablar de las relaciones complicadas, nunca las comprendí por completo hasta que me encontré a mí misma en una de ellas.

Sentir que se aproxima, pero al acercarse cada vez más darme cuenta que no es él. La desesperación de esperar y no ser correspondida. 

-Pensé que tenías un horario -  me he dicho a mí misma sin razón innumerables veces. 

- ¿Por qué me estoy hablando a mí misma si hay un par de personas que me miran como si estuviera loca? -  He vuelto a repetir. 

Cuando estoy estable y no te necesito te veo pasar, completamente indiferente a mis sentimientos, cómo si nada sucediera a tu alrededor. Cada fibra de mi cuerpo estalla de rabia. 

¿Por qué? ¿Por qué me hacés esto 104? 

¿Por qué cada vez que estoy en hora en la parada no pasás? ¿Por qué cuando tengo que ir a trabajar nunca pasás en hora pero cuando estoy de ocio los fines de semana pasás todo el tiempo?

¿Por qué cuándo estoy horas (no sé si horas pero sí largos minutos) esperándote, pasás y luego otro clon detrás tuyo sin ningún objetivo? 

Supongo que hay preguntas que jamás encontrarán respuesta. De todas formas, no me hagan caso, soy tan solo una persona teniendo problemas relacionales con un vehículo inanimado (a excepción por quien lo conduce, que, por lo general, nunca tengo una interacción amigable).

sábado, 5 de noviembre de 2011

La realidad de los Realitys de Concursos de Canto

Si existe un formato de reality shows que me está hartando es el de los concursos de canto. Considerando que es bastante difícil que yo llegue al punto de hastiarme con la televisión basura.
Un talento que salió de American Idol
No le veo la gracia a repetir una y otra vez los mismos covers ejecutados por don nadies de un remoto pueblito de los Estados Unidos. 
Si hay una realidad en estos realitys es que cantar bien no es una novedad. Y estar en un reality show no implica convertirse en famoso. ¿O alguien se acuerda de alguno de los participantes de la temporada 5 de Survivor? y ¿quién fue la finalista del ciclo 7 de America's Next Top Model?

Hoy en día, en el mercado, existen miles de intérpretes talentosos, capaces de lanzar hits increíbles sin la necesidad de participar en un concurso pedorro. Donde gronchos de todas partes de Estados Unidos comulgan por un fin común: el contrato disquero y sobre todo la recompensa económica. 

Lo peor es ver la transformación de algunos de estos seres: de personas comunes con falta de sentido de la estética a estrellitas. Después de unos pocos segundos de aire, su ego empieza  a hincharse cada vez más, autoconvenciéndose de que ellos serán de hecho los ganadores. 

Por otro lado, están los que buscan ganar por el camino de la empatía del público. Hacen énfasis en la persecución del sueño de toda la vida. Suelen emplear discursos como "Quiero ganar el millón de dólares para comprarle una casa a mi mamá y mandar a mis hijas a la Universidad".
Para este tipo de zánganos, les voy a dar el consejo más útil para ganar plata: ¡Trabajen como el resto de los mortales!

Pero bueno, la etapa de las pruebas no me la pierdo. Siempre es divertido ver a los Drag Queens que juran Britney Spears siendo Mili Vanilli. 

domingo, 16 de octubre de 2011

Particularidades de los noticieros de la mañana

El hecho de tener las mañanas libres, me da la oportunidad de apreciar aspectos de la vida que antes no podía. Un gran ejemplo de esto, son los noticieros argentinos de la mañana.

Ingenuamente, busco en este canal informarme con las primeros sucesos del día, a pesar de que algunos me sean relevantes o no. Este noticiero me hace pasar por un continuum de emociones, desde la rabia hasta la lástima. Limitando la información a simples datos e imágenes de archivo en un loop constante como si fuese un videoclip kitsch producto de una galería posmoderna. 

Ejemplo de un informativista serio y objetivo
Además, noté que los noticieros mañaneros tienen más similitudes con un programa de la mañana. Una de las comentaristas principales del programa, insiste en tratar a todos los participantes de la noticia como si fuesen retrasados mentales. 

Al aparecer un bebé o un niño pequeño en cámara, siempre tiene que decir algo acerca de una característica del enfocado de manera melosa, como: "ay qué lindo bebé, que gordito divino, está tan grande, tan vivo" Como si se tratara del hijo de una amiga suya que hace tiempo que no ve. 

Lo mismo sucede cuando se trata de un entrevistado en polo etario opuesto, por ejemplo, un señor mayor. La opinión sería algo de este estilo "Ay que bien! Qué admirable lo de este señor, qué valentía, ¡a los 93 años! ¡Un héroe!

Y si hablamos de una chica secuestrada "Pobre criatura, pobre chiquita, lo que habrá tenido que sufrir esa nena". 

Mi sugerencia para la informativista en cuestión es que vaya a su casa, arme un evento en facebook e invite a todos estos coloridos personajes del noticiero a un almuerzo en la privacidad de su propio hogar. Así, para que con plena libertad, pueda pellizcar los cachetes del bebé cuya madre fue recientemente trasplantada de corazón, escuchar las anécdotas interminables del bombero de 93 años, jugar al twister con las niñas secuestradas y decirle "¡qué preciosa pancita! ¡mi amor!" a la que se embarazó nuevamente luego de haber perdido un hijo cuando fue baleada en una salidera bancaria. Y todos felices. 

Me parece que mejor pongo la BBC que me interesa saber cómo va a estar el clima en Nueva Delhi. 

martes, 11 de octubre de 2011

Un viaje en el interdepartamental

Los ómnibus es la forma de transporte público donde paso la mayoría de mi tiempo, sea escuchando música o analizando la vida de las personas que me rodean. Por lo general, el viaje transcurre de manera tranquila y logro llegar a destino en paz, sin mucho alboroto.

A esta tranquilidad se le suma una extraña excepción: Los interdepartamentales. Se trata de un vehículo capaz de transportar a gente del departamento más cercano hacia la capital por una suma moderada de dinero. El camino me conviene y no me insume muchos gastos.

Uno pensaría que al tratarse de un ómnibus similar a los de larga distancia, con asientos acolchonaditos y reclinables, el comportamiento humano sería más civilizado: error.

Si tuviera que definir al interdeprtamental sería la mutación de los ómnibus de línea. Un monstruo pantanoso con mal aliento que no deja que los pasajeros se suban a él, sino que los fagocita directamente.

El interdepartamental es un portal a una dimensión desconocida, las experiencias más extrañas las viví ahí.

En el día de hoy, por ejemplo, un viejo borracho de traje desaliñado se subió a hablar de las injusticias de la vida, y, por qué no, manguear alguno que otro pesito.

Mientras se tambaleaba entre los asientos, mendigaba el vuelto del boleto con cierto dejo de esperanza. Pero, como Uruguay es un país donde todos opinamos y queremos contribuir en la vida de los demás. Una señora se metió.

- ¿Por qué no se va a trabajar? ¿No le da verguenza?

- ee yo trabajo edjhpjp (murmullo ininteligible)

A continuación se sube una señora de aproximadamente su edad.  La barbie para su Ken, obviamente tenía que susurrarle algún piropo.

La señora, no lo tomó bien.

-¿Te pensás que no te escuché? ¡Mirá que te agarro y te bajo de una piña, te hago mierda! ¡Mirá el pedo que tenés!

El viejo borracho la miró y le hizo una guiñada. Ganó.

domingo, 2 de octubre de 2011

El secreto del stand up REVELADO

Hay una tendencia extremadamente molesta y que aparentemente llegó para quedarse: El stand up.  Muchos barcitos de mala muerte están incluyendo el cubierto artístico en su menú para aumentar el flujo de clientes bajo la siguiente premisa: a la gente le gusta cagarse de la risa.

Si bien esto es cierto, existe una realidad, el humor de la gente se ha refinado y al ver tanta proliferación de comediante amateur hace que los mismos temas se repitan eliminando el factor de la gracia.

De los shows que he visto, cada vez hay menos originalidad, pero si hay algo que realmente me irrita son los chistes de género.

¿Cuántas veces estaremos condenados a escuchar las diferencias entre el hombre y la mujer de manera graciosa?

¿Cuántos chistes de publicidades de tampones y toallitas tendré que soportar? A ver comediante, ¿por qué no te ponés a cranear vos una publicidad de productos de higiene femenino vos solito? Eh?

Lo peor de todo es que muchos de estos "chistes" no son perpetuados por comediantes del género masculino, no señor, sino que son las mujeres mismas. Si hay algo que me hace enojar es la mujer autoperpetuándose en el rol de mujer sola y en necesidad de un macho que le resuelva la vida.

He aquí un discurso de stand up de mujer genérico en unas breves líneas:

"Hola, soy pepita. Hace un año que no garcho. Tengo 30. Hace poco dejé con mi novio, lo cual está bueno porque igual era un pelotudo.
Tengo 30. Estoy gorda. Voy al gym, tomo activia, no adelgazo. No tengo novio. ¿Ya les comenté que hace más de un año que no garcho?"

La verdad que si querías empezar stand up para conseguirte un novio, no te está funcionando. Te tengo que comunicar que no nos reímos con vos, sino de vos.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

El derecho de autor aplicado a la vida

Desde que empecé a estudiar publicidad y escuchar varias historias escabrosas sobre el "robo de ideas", comencé a preocuparme, tal vez, de manera paranoica, sobre el derecho de autor. Cada vez que decía algo que, a mí parecer, era interesante, trataba de hacerle saber a los testigos que si me robaban la idea lo iba a descubrir.

Imagen que gentilmente me prestó google
Un fenómeno que está sucediendo de manera extrañamente regular en mi ámbito de clase es el siguiente: yo intento de causar gracia mediante un chiste y nadie ríe, no así cuando un tercero toma algo del chiste emitido minutos antes, le agrega o le quita algo y lo vuelve a emitir. Todos ríen del chiste que este individuo elucubró gracias a mí, sin llevarme nada del crédito.  Estamos hablando de una grave infracción de los derechos de autor en tiempo real.

Un retwitteo sin mi nombre abajo. ¿No tendría que haber una especie de reglamento APA para este tipo de situación?

¿A qué organismo se recurre en estos casos?

Por lo general, decido hacer justicia por mano propia. Literalmente, con mi dedo índice señalo al traidor y grito en voz alta "Se robó mi chiste".

domingo, 4 de septiembre de 2011

La lógica gallega

Recientemente estuve en España, de ahí se deduce la ausencia de intereacción en el blog. De todas formas, fue un viaje fructífero, dónde fui capaz de encontrar varias fuentes de inspiración.

Además de la magnífica topografía, la más que agradable temperatura del verano boreal, el azul infinito del mediterráneo y los significativos puntos de interés, me llamó particularmente la atención la lógica gallega. Para comprobarlo, a continuación algunos ejemplos ilustrativos que pretenderán funcionar como corte transversal de la cultura española.




Un horario de atención al público especificado, para  que el futuro cliente tenga bien en claro cuándo es que debe ir al establecimiento.








¿Cómo? ¿Encima hay que trabajar con ganas? ¡Pero eso es otro precio!



A menos que veamos repeticiones de Gran Prix, la peseta está obsoleta. No así en el colectivo imaginario español, que aún sienten la necesidad de convertir los precios.


Toda la controversia de que el mundo se va acabar en el 2012 se está convirtiendo en tendencia. Apúrense a comprar consumidores.



Con el auge del movimiento eco friendly, reciclamos los vasos de papel y plástico, entonces los de cerámica los tiramos a la basura, ¿no era así?


Encienda las luces de su vehículo si tiene ganas.



¡Cuidado! Próximamente encontrará pequeños conitos de tela que indican el sentido del viento. Intente no distraerse con su hipnótico movimiento.








                                                                                    Bajo ningún concepto usted acepte tarjetas de crédito.

 En los balnearios del sur español no se andan con rodeos, van directamente al grano y clasifican las actividades para que no hayan confusiones. La gente sabe exactamente adónde debe dirigirse para levantar y hacia dónde debe continuar para ponerla.






Si pensaban que el engrish era exclusivo de los países asiáticos, se equivocaban.
 Magistral emprendimiento. ¿Casas flotantes? El mejor invento desde el minidisc. Quién no confiaría en un producto tan útil y encima con mail de gmail. Estos deben estar alineados con google.




 En España escribimos como hablamos. El verdadero origen del reggaeton, está acá, dejen de buscar.


El razonamiento matemático es muy incentivado. ¿Quién necesita calculadoras?

La ruta española cuenta con un grupo de motociclistas dedicados a hacer acrobacias para entretenerlo.

domingo, 7 de agosto de 2011

¿Por qué trabajamos?

OFFICE POWER TRANSFORM
A lo largo de la vida nos proponemos metas, las alcanzamos, para luego crear nuevas y así sucesivamente.
Una decisión que nos marca, es la de elegir una carrera, recibirnos para, probablemente, realizar la actividad para cual fuimos instruidos por el resto de nuestras vidas.

Asimismo, emprendemos el viaje de escritorio en escritorio, de tarea en tarea, aquellos que denominamos "trabajo".
Esto me lleva a preguntarme, ¿por qué es que trabajamos? ¿Acaso disfrutamos de la compañía de desconocidos que, por vicisitudes de la vida, llegamos a encontrar en un misma oficina? ¿Será que gozamos de la constante quietud de las 8 horas sentado frente a un monitor?

¿Tal vez, sea el almuerzo en conserva lo que nos hace felices? ¿Los inapropiados comentarios de algún compañero de trabajo con necesidades fisiológicas urgentes?

Quizás, ¿es la monotonía de ver el mismo espacio día tras día? O no, esperen, probablemente sea las obligaciones diarias lo que realmente llena nuestra sed espiritual.

Pero no, la respuesta es que la gente se empeña en trabajar para ganar dinero y comprarse cosas. Así de simple.
Aquellos quiénes afirman trabajar para adquirir un sentimiento de autorrealización nos están mintiendo descaradamente. ¿O acaso la autorrealización te compró esa nueva laptop?

sábado, 23 de julio de 2011

De las barbies y la tecnología

Cuando era chica, el status social de mis compañeritas se medía por la cantidad de accesorios que tenían para sus barbies. También en la cantidad de kens, porque por lo general, los kens eran considerados como accesorios. Las humanoides de plástico, nunca tenían problemas en compartirlos, incluso, le otorgaba chispa a los melodramas inventados entre ellas.

En unas vacaciones de verano en Atlántida, conocí a Gabriela. Gabriela tenía cientos de barbies, kens respectivos para cada una para que no tuvieran que pelearse, un carruaje, una multiplicidad de ponies, e incluso una gran barbie tamaño natural cuyo vestido de balerina rosado le entraba a ella también.

Nunca supe que fue de su vida, pero para mí, en esa época, Gabriela era millonaria. La Paris Hilton del balneario.

En la actualidad, uno se siente aliviado de que dejó atrás esos irrefrenables hábitos de tener todo de lo mismo. De tener millones de accesorios para un juguete. Grave error.

Hoy en día compramos celulares, les compramos ropita para evitar rayones, le compramos cargadores para el auto, adaptadores para otros países. Ponemos nuestras mejores fotografías de fondo de pantalla. Los adornamos con carcazas distintas en caso de aburrirnos y hasta sufrimos internamente si se daña.

Adquirimos ipods, luego los mejores auriculares, el dock, carcazas de colores carísimas pero que representan nuestra personalidad, le compramos aplicaciones.

Los adultos y los niños tenemos los mismos juguetes, simplemente que estos últimos tienen el beneficio de que se los paguen sus padres.

jueves, 14 de julio de 2011

Los boliches y sus figuras de autoridad

Detrás de la aparente felicidad, la cara del fascismo musical
En los estadios iniciales de la vida, hay muchas formas autoridad que se manifiestan a través de distintos actores. Tal vez sean nuestros maestros, luego profesores y jefes, tratándose del ámbito laboral.

Pero, crean o no, una de las figuras de más poder en nuestras vidas, no es ninguno de nuestros padres. No, la persona que se encuentra en el pináculo de la más alta jerarquía es el Dj de los boliches.

Él reina y lo ha hecho durante años, poniéndo las pistas a su gusto sin importar si a sus súbditos la están disfrutando.
Es aquél, que cuando tenés ganas de bailar, cuando al fin decidís gastar parte de tu sueldo en la entrada al local bailable, repite la misma secuencia de cumbia durante toda la noche.
Vuelve a poner esos supuestos hits que nunca nos gustaron, pero por alguna razón extraña relacionada a la vida de boliche, bailamos con una falsa sonrisa en nuestros rostros.

¿Cuántos años más tenemos que vivir bajo el yugo de la isla del sol? ¿Cuánto más nuestro cerebro podrá tolerar "yo solo quiero sonar en la radio para ganar mi primer millón?

Lo peor de todo, es que este ser admite no estar de acuerdo con el modelo democrático, ya que uno al acercarse amablemente con la intención de pedir un recambio en la selección, el señor Dj se siente insultado e  ignora tus súplicas con burla.

Por eso incito a mis queridos lectores a formar parte de las nuevas revoluciones que están comenzando en internet. No dejen de disfrutar de ir a bailar, pero si el jerarca llega a tocar alguno de esos hits que nos molestan, no teman en acercarse e intentar dialogar con él.

Si nuestros pedidos no funcionan. Deberíamos movilizarnos por la causa, cada vez que el Dj ponga "La isla del sol", quedémonos quietos. No bailemos, en señal de protesta.

domingo, 3 de julio de 2011

Los cumpleaños ajenos

Muestra de gente que cumple años anualmente
Recuerdo una época en donde cumplir años era todo un acontecimiento. Acompañado por una larga preparación. Uno pasaba semanas pensando en qué regalarle al allegado. Se recorría los tres shoppings de pé a pá en busca de aquel objeto ideal, con el cual nuestro amigo se quedaría, y tiraría a la basura la boleta de cambio.

Tardes enteras pensando en qué palabras emotivas plasmar en la tarjeta de cumpleaños, sin repetir las del año anterior. Horas en la computadora, buscando aquel momento kodak, para mandarlo a imprimir y adjuntarlo al regalo.

Contar los minutos antes de las doce de la noche para ir a saludarlo con un cálido abrazo y un beso en la mejilla, en honor a su nueva edad.

En la actualidad, este rito se ve absolutamente bastardeado por la aparición de Facebook. Los cumpleaños han pasado a convertirse en hechos banales. En una sucesión de palabras en el margen izquierdo del monitor "Today it's pepito's birthay, say hello" o algo por el estilo.

Ahora, tus amigos del colegio, con quienes antes jurabas amistad eterna, se transformaron en un simple "felizcumplequepaseslindobeso", sin ningún significado.

Los cumpleaños carecen de todo sentido. Son palabras en un monitor, son fotos virtuales en un álbum tirado en algún lugar de internet.

Además, los cumpleaños no son el evento especial que eran antes, porque Facebook es la evidencia de lo que todos sabemos pero nadie quería admitir: Todos los días del año son el cumpleaños de alguien. El día que tenés hora para el dermatólogo, cumpleaños; el día del parcial de economía, cumpleaños; tu cumpleaños, otro cumpleaños.

martes, 21 de junio de 2011

La deformación del arte

Me imagino que el autor, cuando tiene la visión de su obra, piensa plasmarla de determinada manera. Las demás interpretaciones estarán libradas al destinatario, mientras su pieza permanecerá intacta.
Lamentablemente, esto no sucede con todas las manifestaciones artísticas. Hay algunos que creen tener la potestad de cambiarla a su parecer. Ellos son los responsables de bastardear hasta las más elaboradas ideas: los que deciden doblar las películas a otro idioma.

Gracias a una investigación de mercado realizada por algunos canales de cable, se tomó la resolución de doblar al idioma español la mayor cantidad de películas posibles, privándonos de disfrutarlas en su idioma original, tal cómo fueron ideadas.

¿Quién fue el dictador que decretó que la gente prefiere las películas en español neutro? ¿Acaso no se dieron cuenta que suenan como retrasados mentales?

Ahora los actores en vez de buscar un sandwich al fridge irán a buscar un emparedado a la nevera. Se llamarán entre ellos con nombres de la índole de Cindy y John pronunciados de una manera tan exagerada, que darían ganas de matarlos antes de enterarse quién fue el asesino.

En lugar de escuchar un fuerte y merecido FUCK YOU, tendremos un fingido"!Maldito hijo de perra!

Esto es algo que no logro comprender en mi cabeza. ¡Por algo existen los subtítulos! O en todo caso, una opción más democrática, que cada uno pueda elegirlo en la privacidad de su propio decodificador. ¿Estamos dispuestos a aniquilar una obra, a hacer de los subtítulos algo del pasado? ¿Estamos preparados para ese futuro?

Por lo menos, no yo.

El colmo del colmo sería que con otra investigación de mercado hubieran decidido pasar los infomerciales a su idioma original.

miércoles, 15 de junio de 2011

Carencias de la Infancia

Mi tamagochi era amarillo.
Nuestros padres alegan haber dado la vida por nosotros. El haber proporcionado absolutamente todo, e incluso más, para desarrollarnos y encontrar nuestro camino en la vida.
Dicen que nos aman, que nos dan y darían todo por nosotros, pero esto, en mi caso no sucedió.

No estoy escribiendo estas líneas para descargarme sobre mi difícil infancia, simplemente quiero recalcar algunas de las carencias que tuve, para que a ningún otro niño le suceda: Los juguetes de moda.


En mi clase, siempre era la última en recibir el juguete en tendencia. Mientras todos jugaban con el suyo en el recreo, yo los observaba con desconsuelo.

Mientras todos hacían malabarismos con el diábolo, yo intentaba que no me golpeara en la cabeza.

Con mirada envidiosa veía los parpadeos que provenían de las zapatillas de los demás niños, sin capaz de obtener un par para mi cumpleaños.

Paciente esperé mi turno para pedir prestado el mete pata, perteneciente a una afortunada, en el recreo de 10 minutos.

Fue recién en el año 2000 que compré mi primer CD de música, con mis ahorros. Obviamente no tenía dónde escucharlo más que en la habitación de mi hermano. La barbie voladora también fue fruto de mis ahorros.

Hombre feliz jugando con su diabolo
Nunca tuve un habitáculo para mi Barbie. Pobrecita se conformaba con interpretar sus historias en la intemperie de mi cuarto. Tampoco tenía auto, en su lugar utilizaba mis zapatillas, sin luces.

Sólo usé patines en las fiestas de cumpleaños temáticas. Si bien yo no me caracterizaba por mi agilidad, tal vez, si hubiese tenido mis patines a tiempo podría haberla desarrollado.

Mi madre me compró la mascota virtual cuando ya había pasado de moda, y estaba de liquidación en el Supermercado. Hoy en día alega que no me la compró por principios "Un bicho que se muere todos los días, pierden la noción de la vida y la muerte". En mi opinión, creo que en su momento lo habría disfrutado plenamente, las cuestiones existenciales vendrían más adelante, de seguro.

En conclusión, si algún padre me está leyendo, comprele el juguetito de moda a su hijito. Nunca se sabe de qué se puede estar perdiendo.

¿O prefieren que termine como yo?

domingo, 5 de junio de 2011

Sobre los treintañeros

Ejemplo mundano e ilustrativo: actriz de hollywood en sus 30
Uno de mis mayores temores siempre fue llegar a los 30 años, por todo lo que ello implica. Responsabilidades, vivir solo, hacerse la comida, arrugas, paso del tiempo, hijos, dejar de ser el centro del mundo, entre otras cosas. Siempre pensé que al llegar a los 30 el mundo se acababa, cual montaña rusa el pico de felicidad había pasado y  la empinada bajada era inevitable.

Pasó el tiempo y yo también crecí, adquirí la consciencia suficiente de mi edad para darme cuenta que los 30 no estaban tan lejos. Dejé de verlos como gente que podría perfectamente tener nietos para llegar a la siguiente conclusión: La gente en los 30 está bastante bien.

No son tan adultos, sino veinteañeros con más poder adquisitivo e independencia. Viven solos, hacen fiestas sin avisarle a sus padres. Se visten mejor porque se compran la ropa ellos. Son cool pero no se lo demuestran a nadie.

Pierden el tiempo con las mismas boludeces que yo, tienen facebook, twitter, forsquare sin pedirle a nadie que les explique como funciona.

En muchos casos, ya han adquirido cierta sabiduría para saber qué hacer y qué no en determinadas circunstancias de la vida, toman atajos.

Les causa gracia los mismos chistes que a mí, incluso tienen un sentido del humor más gracioso, más cultivado.

Tienen hijos, pero los visten como quieren y juegan con ellos a las barbies o a los autitos.

Todavía pueden correr largas distancias, hacer ejercicio sin cansarse. No tienen la necesidad imperiosa de hacerse cirugías.

Eso sí, a los 40 no llego ni a palos.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Happy birthday to you! (not)

Psicólogos, psiquiatras, antropólogos, profesores de filosofía, entre otros expertos en relaciones humanas, afirman que las fuentes de estrés más comunes son: la muerte de un familiar y una mudanza.
Errrrr! (imitando sonido robótico de equivocación), no podrían estar más errados. Uno de los acontecimientos más estresantes en la vida, sin duda, son los cumpleaños.
No lo digo porque se acerque el mío, al contrario, por suerte me quedan varios meses de paz y tranquilidad

Todo empieza, aproximadamente 3 semanas antes de la fecha crucial. Cuando a me va cayendo la ficha y voy consultando a mis pares "¿Che, qué les parece hacer para mi cumpleaños?".

Cuando al fin se llega a la resolución de festejarlo, es cuando me encuentro con los primeros tropezones. ¿A quién carajo invitar? Porque claro, en el club hay una chica que me cae bien, pero si la invito, después sale en las fotos en facebook, la van a taggear, las demás la van a ver y el resto me odiará por siempre por no haberlos invitado a compartir este día tan especial conmigo (aunque nunca les haya caído bien de entrada). Otro personaje de cumpleaños es el individuo "clavo", ese extra calificado que tenés que invitar pero, lamentablemente, no tiene incluido un par para conversar. Lo cual me deja con dos opciones: encajarle unos amigos para que charle o quedarme toda la noche intentando entretener a esa persona, a pesar de habernos quedado sin temas de conversación, porque en 10 minutos logré resumirle "qué era de mi vida".

Igualmente, lo peor, es una semana antes. El momento en que finalmente me digno a mandar la digital invitación y cuando empiezan a caer los feedbacks. "Perdón, justo ese día operan a mi perro, que pases lindo" "Me gustaría ir, pero, tengo que estudiar"  "Muchas Gracias por tenerme en cuenta, pero no somos tan amigos, me doy cuenta que soy de relleno"

Pero no es hasta los instantes previos a la llegada de los invitados que empieza a pegar la crisis. Es ahí cuando me encuentro sola, derramando lágrimas sobre los sanguichitos de miga de jamón y queso exclamando "No va a venir nadie!" "Nadie me quiere!" "No tengo amigos!" "Soy una Loser!" Al darme cuenta que compré demasiados, que mis expectativas fueron muy altas, que voy a terminar almorzando y cenando sanguichitos de miga hasta mi próximo cumpleaños

Al final, cuando llegan todos, los grupos están armados, la música está sonando, y todo parece estar en orden, va cayendo de a uno con su pedido personal "Che, puedo hacer una llamadita? Es de larga distancia, mi madre está de viaje en Hawaii y se preocupa si no la llamo cuando salgo" "No me traes más sanguichitos?"  "Me prestás un peine que se me despeinó el jopo?"  "Me podrías alcanzar unos terroncitos de azúcar?, el clericó está un poco amargo"

Encima no usan los posavasos que gentilmente les dejo a su alcance.

A esta altura, no hay mejor opción que irse a un bar con la gente que uno quiere, tomarse unos cuantos tragos ricos, decir algunas pavadas, bailar un poco e irse a dormir con una sonrisa, cortesía del alcohol.

domingo, 8 de mayo de 2011

Sobre los apodos


Los seres humanos hemos alcanzado la más alta complejidad para nombrarnos unos a los otros. No sólo con la metodología de los segundos nombres mencionada anteriormente, sino también con los apodos.
Porque además del nombre, está esa denominación la cual tus seres queridos eligieron para vos, porque tu nombre no fue suficiente,

Los orígenes son diversos, puede tratarse de un apócope, devenir de un rasgo físico, por alguna característica de la personalidad, tal vez surgió causa de los problemas fonéticos de alguien que no supo pronunciar tu nombre, o quizás un acontecimiento que marcó tu vida.

Es más, me atrevería a afirmar que muchos de nosotros poseemos más de un apodo, uno para cada ámbito de la vida. Pero a veces, este orden no es tal, y en mi caso, todos los apodos convergieron en un entorno, provocando una gran anomia.
He aquí mi caso:

Me llamo Joanna, de pequeña fui Jowi, en la escuela surgió Yolanda y luego su apócope "yola" o "La Yola" haciendo referencia a los apodos de aquellos en los bajos estratos de la sociedad. Más de grande decidí adoptar el Joey, la versión inglesa de Jowi si se quiere. Así como el de friends, como el de los ramones, agregándole un toque "cool", potenciado en el mundo virtual.

Aún así, estos apodos tienen una determinada jerarquía. En el caso de "Yola", sobrenombre que de alguna manera logró colarse en mi vida universitaria, son sólo unos pocos los que han ganado la autoridad para llamarme así.

Es por eso que me enerva de sobremanera, que, por el mero hecho de haber escuchado a otra persona llamarme así, alguien que no tiene la confianza suficiente se crea con  autoridad de ejercer ese derecho.

Por ende, les aconsejo a todos mis lectores que aprendan a detectar las jerarquías de los apodos. Tengan en cuenta que no sólo porque existan, significa que suenen bien en la boca de todos.

miércoles, 27 de abril de 2011

Segundos nombres

No hay nada más característico que el nombre de uno. A tal punto, que uno adquiere la cara de ese determinado nombre. Yo tengo cara de Joanna y punto, aunque me cueste admitirlo. Pero, por alguna razón, a alguien se le ocurrió incluir otro nombre en la ecuación. el segundo nombre.

Desconozco si la tendencia se originó con la monarquía o las novelas venezolanas. Más allá de esto, me pregunto, ¿para qué sirven los segundos nombres?

Porque por lo general, nadie está orgulloso del mismo. Lo terminan develando en algún "verdad o consecuencia" o tal vez, en la lista del colegio, seguido por la burlona risa de sus pares.

Los contrargumentos de los nombres compuestos o quiénes usan su segundo nombre como el de pila no cuentan, de la manera como te llamen, habrá un nombre se sobra.

Algunos lo aprovechan para cambiar de personalidad, utilizan su segundo nombre como apodo alternativo. Es una buena opción si están en el programa de protección a testigos, sufre de esquizofrenia o tienen familias paralelas.

Yo propongo un nuevo uso del segundo nombre. ¿Por qué no usar un nombre para la juventud y otro para la adultez?
Por ejemplo, la mayoría de nuestros padres tienen nombres de la índole Rosa, Susana, Mirta, Roberto, Norberto, Saúl, Jaime. ¿Cuándo conocieron a una Mirta o a un Saúl joven? Simplemente no existe, no cabe en nuestros parámetros de pensamiento. Son hipótesis inimaginables.

La próxima vez que alguien intente hacer de tu segundo nombre objeto de risa, responda con elegancia "burlénse, pero ese es mi nombre de viejo, voy a envejecer elegantemente como norberto mientras ustedes seguirán siendo juanita, tiago o maritza por el resto de sus días"

miércoles, 13 de abril de 2011

La viralización de los indefensos

Desde la aparición de aquel niño sentado en el auto junto a su padre calmándose al ritmo de Bob Marley hasta Greyson Chance, el púber que canta igual que Lady Gaga. Este nuevo fenómeno se ha asentado: La viralización de hijos.

Pueden encontrarse innumerables ejemplos, Charlie bit my finger, Justin Bieber, este nenito que canta

Está más que claro, que todos los seres humanos somos hijos de alguien, pero estos casos son bastante particulares. Los padres se ven altamente involucrados en este proceso.

Lejos han quedado las épocas en que los padres canalizaban la fama de sus hijos de manera directa. Los vestían de marineritos y los llevaban a castings para publicidades de comida de bebé, de perro, juguetes del momento, entre otros.

Este bebé también fue víctima de la viralización
Me parece completamente indignante. ¿Le habrán preguntado al bebé que se reía gracioso en youtube si quería ser famoso? ¿Qué creen que piense el pequeño cuando el futuro se vea a sí mismo con una risa remixada, enlentecida para parecer malévola?

¿Piensan que los gemelos que discuten les causará gracia enterarse que fueron viralizados en el pasado?

Porque es muy fácil criticar a las redes sociales, toda la información que ponemos y hacer una serie de teorías      apocalípticas al respecto. Pero al menos, nosotros somos conscientes y responsables de nuestras propias careteadas. ¿Qué culpa tienen esos bebés?

¿A ustedes les parece que les va a ser fácil seguir con su vida una vez que encuentren esos nefastos videos en la web?

Si ya es suficientemente humillante cuando tus padres muestran los videos de los actos escolares o la bat mitzvá años después, a un grupo reducido de familiares, imagínense eso a una escala global. No debe ser para nada agradable.

Por eso, estimados padres, dejen de obsesionarse con viralizar a sus hijos. Canalicen sus deseos de fama comprándose un porsche, o haciéndose una cirugía plástica, manéjense entre ustedes, no exploten a sus indefensos hijos.

Porque no queremos poblar el mundo de Lindsay Lohans, Macaully Culkins ni Mary Kate Olsens.

lunes, 11 de abril de 2011

La música de hoy


A riesgo de sonar como una vieja amargada, debo decir que los hits de la actualidad dejan mucho que desear.
En primer lugar, los artistas que interpretan la canción se han multiplicado de manera estrepitosa. Ya no es uno el cantante, ni siquiera un dueto, sino que la canción se compone de una fórmula matemática.

Britney ft Rihanna ft Lil wayne ft Nelly ft Nelly Furtado ft snoop dog ft Glee cast ft usher ft (pitbull)^2

Pitbull es como la constante, el denominador común. Se ha hecho uso y abuso de los dotes de pitbull. Francamente, ya me tiene cansada.

Asimismo, las melodías de dichos hits poseen diferencias casi imperceptibles ya que se viven sampleando unos a los otros. ¿O alguien sabe la diferencia entre Stereo love , Hot y On he floor?

Por favor, ¡es la misma musiquita con diferentes arreglos! (apenas). Nos venden el mismo hit al cubo.

De más está decir que los bailo todos de igual manera.

domingo, 3 de abril de 2011

La viralización


Gracias a internet las noticias corren rápido, así también los videitos gracioso de gatos estornudando, el último clip de lady gaga y las muertes de celebridades. Sí, ese fenómeno que todos alimentamos pero no somos conscientes de él: la viralización.

Todos viralizamos, pero ¿a quiénes le estamos haciendo el favor? ¿Acaso los personajes a quiénes engrandecemos con nuestros simples clicks nos agradecen?

Yo quiero saber si Justin Bieber, Lady Gaga o Rebecca Black alguna vez los ayudó cuando estaban mal, si les trajeron un souvenir de sus últimas vacaciones, o les prestó apuntes de la última clase.

También me pregunto si alguna vez una banana los consoló cuando se pelearon con su pareja o si un panda les donó un órgano.

Apuesto a que la respuesta es no. Por ende, exhorto a la población cibernética que le haga un favor a sus amigos, viralicenlos. Dénle un share a sus videitos de Youtube aunque no sean gracioso, posteen sus blogs en su wall de facebook aunque no les guste. Porque ellos siempre están y no como la gente de internet que es una mera ilusión en un monitor.

domingo, 27 de marzo de 2011

El código del turista


Las vacaciones no son parte de la realidad. Son como una suerte de "remix de la vida", y, dependiendo de lo que se haga uno puede entender sus códigos o no. No es lo mismo estar veraneando en un balneario que vacacionar en una ciudad con la mente puesta en romper el récord de museos y landmarks visitados.
Proseguiré a tratar un tema enmarcado en este segundo contexto mencionado.

Al estar solo o en pareja (aún más solo), es prácticamente imposible sacarse una foto sin la necesidad de la intervención de un tercero, como por ejemplo otro turista. En estos casos se da un estado de solidaridad máxima. En una gran cantidad de casos el otro turista no sólo estará más que dispuesto a sacarte la típica fotografía sino que luego se acercará y preguntará si es adecuada, si la querés en otro ángulo, si querés otra, si preferís con flash, sin flash, con más exposición, entre otras exigencias.

La realidad es que cada vez que sucede eso, lo único que deseo es que la interacción con el desconocido sea lo más corta posible. Un clic y ya está. No hay nada más incómodo que una persona ajena a tu cámara de fotos esté setteándola a gusto mientras estoy parada con una risa forzada por más de 10 segundos.

También está la inevitable forma de trueque fotográfico, ese "te saco y me sacás?" Ahí, el problema se incrementa, la pelota está del otro lado. Todas exigencias fotográficas de las cuales yo prescindía, el otro turista las va a requerir. Y es en ese momento cuando una foto del mismo lugar no es suficiente, sino varias. En distintos ángulos y posiciones, con la cámara vertical y horizontal, con la novia a la izquierda y a la derecha. Pero uno se ve obligado a hacerlo, porque ya te sacó la foto y le debés that much.

Siempré estará la alternativa de la autofoto, teniendo en cuenta de que en los alrededores hay turistas al acecho, con necesidad de fotos. Y un pelotudo autosacándose fotos es la carnada perfecta.


viernes, 18 de marzo de 2011

Vocación


En estas vacaciones me pude dar el lujo de visitar museos de una manera masiva. Museo tras otro tras otra por aproximadamente tres semanas. Luego de ver tanto arte llegué a una conclusión: mi vocación es hacer instalaciones.

No hablo de instalaciones de software, de electricidad, sino de arte. Colocar objetos seleccionados con un determinado criterio y colocarlos en un museo y una breve inscripción con mi biografía y concepto artístico de mi obra.

Después de haber visto pisos levantados, rayitas pintadas en el marco de una puerta, una ola con una lata aplastada y colillas de cigarrillos, un lago de petróleo en medio de una galería y hasta una pecera llena de insectos, no veo porqué yo no podría hacer lo mismo.

Mi instalación se podría tocar, sacarle fotos, y cambiaría con cada visitante de la galería. Abarcaría todo un salón y tendría muchos colores.

domingo, 6 de marzo de 2011

Frío


El hemisferio norte me está haciendo experimentar cosas nuevas. Como por ejemplo, el prescindir de la intermediación humana en los supers o minimercados, comúnmente conocidas como cajeras, la seguridad de caminar por la calle sin temor, revistas de chimentos con celebridades desconocidas en sus portadas, entre otras.

Pero si hay algo a lo que definitivamente no puedo acostumbrarme, es al frío.

Un frío tan gélido que penetra en lo más profundo del ser para instalarse en los huesos y retardar su efecto hasta horas más tarde de su exposición.

Un frío más frío que una madrugada de junio en la rambla. Más frío que hacer surf en el río de la plata en julio.

Más frío que tomarse un helado demasiado rápido para lograr el conocido "brain freeze". Más crudo que boliche en montevideo después de las 6 am.

Más insoportable que caminar con un roedor mordiéndote la pierna constantemente.

En fin, la próxima vez que se apichonen por 15 grados y piensen "que embole, ni da salir con este frío", les recomiendo a todos que agarren esos 15 grados los acaricien, les hagan mimos, los abracen, les hagan cariñitos, le hagan regalitos y pidanle que nunca más los deje.



jueves, 17 de febrero de 2011

Reflexión sobre la publicidad

Hablemos de una de las profesiones más antiguas: la publicidad.

Ésta, en sus inicios, se hacía de una manera explícita y sumamente denotativa. Por ejemplo, en Pompeya, las enseñas que indicaban el camino a los antiguos prostíbulos, eran conformadas por penes erectos que indicaban el camino. Y es en ese momento, donde las dos profesiones más antiguas se encontraban.

Hoy en día, la evolución nos otorgó, además de todos los placeres tecnológicos que gozamos, una publicidad más sofisticada y sutil. Enterrados en el pasado están los penes erectos. En la actualidad tenemos conceptos más refinados, hablamos de target, activación de marca, redes sociales, community managers, entre otros términos caretas que utilizamos los publicistas.

Pero no fue sino al ver un cartel de vía pública de una conocida marca de productos embutidos que me hizo cuestionarme la existencia de dicha evolución. La fotografía retrataba a un hombre y una mujer en extremos opuestos de un pancho con la intención de comer de él.

Esto me retrotrajo al inevitable eufemismo que significa “comerse un pancho” y me puse a pensar ¿cómo es posible que una marca que produce elementos fálicos comestibles pueda publicitarse de una manera delicada?

Supongo que debe ser el mismo problema al que se enfrenta un padre al explicarle a su hijo pequeño cómo se hacen los bebés o como cuando uno va a comprar preservativos a la farmacia. Es un proceso incómodo e ineludible de la vida.

sábado, 5 de febrero de 2011

La cuestión de las aguavivas


Es indudable que una de las plagas más molestas del verano son las aguavivas, o como a mí me gusta denominarlas "las palomas del mar".
La consistencia gelatinosa de estos seres me hace desconfiar y me despierta ciertas interrogantes: ¿son agua o son vivas? Sus características me recuerdan a un cerebro humano, ¿pero acaso piensan? ¿Son conscientes del daño que nos hacen al picarnos?

Estos planteamientos no me surgieron sino hace pocos días, donde en la costa uruguaya fui testigo de un verdadero ataque de medusas. No había centímetro de arena costera que no estuviese cubierto por alguno de estos malignos seres.

Observé el curioso comportamiento que los niños tienen frente a este plaga. A su mirada inocente, estos bichos vendrían a ser el equivalente a un pote de play dough. Les tiran arena, las tocan con palitos, las usan como decoración para sus castillitos, se las tiran unos a los otros cual bombita de agua en carnaval, etc.

Entonces fue que me invadió la compasión. ¿Por qué perturbar a estas criaturas de la naturaleza, si somos nosotros, los seres humanos quiénes invadimos su habitat?

Por ende, se me ocurrió una gran variedad de usos útiles que podrían tener las aguavivas en el mundo real, en lugar de molestarlas sin razón aparente.

He aquí las nuevas funciones que propongo para las aguavivas:

- Ponerla en el freezer, congelarla, para luego poner en la heladerita que llevamos a la playa para que mantengan fríos nuestros alimentos.

- Despertador: ¿Acaso alguien se despierta con la alarma del celular? Todos sabemos que lo terminamos tirando al piso provocando una inevitable llegada tarde. ¡Qué mejor que despertarse con una agua viva en la cara para empezar el día pila pila!

-Elemento de defensa personal: Chicas, ¿para qué cargar con un pequeño frasco de gas paralizante cuando no tenemos la certeza si realmente paraliza? Una aguaviva en los pantalones dejará al atacante completamente inmovilizado

- Como almohada de viaje. Nada más cómodo que apoyar la cabeza en aguaviva, sea en auto, avión o tren.

En fin, he aquí algunos de los tantos ejemplos de nuevas tareas para las aguavivas. Así que la próxima vez que esté en la playa, no dude. Tome una aguaviva, llévesela para su casa, dele trabajo.


sábado, 15 de enero de 2011

Falsas amistades


Hablemos de las amistades por conveniencia. Esas que uno tiene sólo porque puede obtener algo a cambio, un beneficio. Ojo, no estoy hablando de esa clase de beneficio.
Cuál sería el grado más alto de la amistad falluta. ¿Un amigo con dinero se preguntarán? Por favor no, que clichè.
Además es bien sabido que el dinero va y vuelvo, y tu amigo rico eventualmente puede devenir en pobre y uno termina con una amistad insoportable de clavo.

Sí, existe una amistad aún más falluta que la anteriormente nombrada y esa es la de los patovicas. Estos seres corpulentos, de apariencia ruda, que vigilan las puertas de los más exclusivos (y no tanto) locales bailables.

Realmente, ¿existe algo más satisfactorio que entrar a tu boliche favorito sin hacer cola y sin pagar?
Que con un "Hola, (inserte nombre de sujeto aquí), como va todo?" y un apretón de manos uno acceda a la puerta del lugar sin complicación.

Además, el patova será patova por siempre, esto equivale a una eternidad de tratamiento VIP.

Por ende concluyo que los patovas son incapaces de tener amigos verdaderos. Tienen que analizar sus amistades de manera meticulosa. Sólo podrán confiar en aquellos que los conocían desde un pasado no patova.

domingo, 9 de enero de 2011

Cosas que solo te pasan cuando te subís a un taxi


Hoy me tomé un taxi para volver de la terminal hasta mi casa. Luciendo un increíble y natural bronceado y vistiendo una camperita demasiado ondera para lucir solamente en el trecho Punta del este- Montevideo en COT. Ésta simplemente no cabía dentro del bolso y no me quedó otra que transportarla puesta. Todo esto, mezclado con unos shorts de jean, gafas oscuras y una melena despeinada, contribuyeron a la siguiente anécdota.

Me subo al taxi y la conversación se da más o menos así:

-¿Viene de la playa?
-¿Si lo qué viene de la playa?
- Ud, ¿de qué playa viene?
-Ah, de punta del este
-¿y?¿Cómo está? ¿divino no?
-Sí, precioso
- ¿Muchos extranjeros?
-Sí, argentinos y brasileros a patadas

(WARNING SANATA ALERT)

-Pero bueno, ahora tengo que volver, ya se me acabó la licencia.
-Ah sí? ¿Dónde trabajás?
-En una agencia de publicidad. Soy publicista. ¿Vio las publicidades que pasan en la tele? Muchas de ellas las hice yo.
-Ah mira. ¿Pero la filman?
-No, no, yo no me encargo de la producción. De eso se encarga otra empresa, pero acá en Uruguay hay que supervisar todo. Siempre te quieren encajar lo más barato, a mí no me gusta trabajar así.
-Ah, ¿estudiaste publicidad?
-Sí, pero todavía no me recibí. Me queda una materia nomás. Pero acá en el ambiente no importa.
-Claro, y sí, si tenés un buen trabajo.

(...)

De más está decir que estoy pasando a 3ero de publicidad, no tengo trabajo, nunca gocé de una licencia, ni tampoco de un abultado sueldo. Aun así, el señor taximetrista sin pudor se autocobró 13 pesos de propina.
Pero bueno, yo creo en la ley de la atracción. Hay que pensar para obtener, hay que actuar para eventualmente ser. Así que si un día esto se cumple de una manera más o menos verídica, ese taxista se ganó esos 13 pesos.

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