Yvan

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domingo, 22 de julio de 2012

Cómo ser un stalker y no morir en el intento

En el pasado, ser stalker era una tarea difícil. Para saber el paradero de alguien básicamente se tenía que recurrir a contratar un detective privado. Hoy, simplemente hay que entrar a Foursquare y ¡Voilá! Uno es capaz de obtener las coordenadas perfectas de nuestra obsesión.

El problema es que la ley de Murphy no es una excepción a este tipo de fenómeno. La regla dice: la persona que acosás nunca hará un uso frecuente de sus redes sociales.

Es por esta razón que debemos buscar nuevas y creativas alternativas para exprimir la mayor cantidad de información de nuestro objetivo.

He aquí los siguientes Tips para stalkear en estos casos:

- Diversificar los canales de información. Bajo la premisa "Si Mahoma no va a la montaña, la montaña debe ir hacia Mahoma" extender la investigación en los perfiles de sus más allegados, ya sea tanto amigos como familiares, o como a mí me gusta llamarlo: Stalkception. Especialmente para tener acceso a aquellas fotografías en los que no ha sido taggeado.

- Scanear las páginas de los antros nocturnos más conocidos. Este recurso no otorga respuestas instantáneas, ya que las fotos son generalmente publicadas días después del evento. Aún así, a largo plazo es posible obtener patrones de comportamiento para predecir cuándo podrá aparecerse en dicho establecimiento.

- Tener informantes. Los informantes son los pares de ojos que no tenés. Es el sueño de la clonación o la división celular materializada en otras personas. Es fundamental mostrarle a nuestros informantes suficientes imágenes de la apariencia del objetivo para que logren distinguirlo entre la oscuridad de la noche. Es preferible que dicho informante ya tenga conocimientos previos del objetivo.

-No subestimar el poder de la lista  "Close Friends" de Facebook. Cualquier actividad es valiosa y puede ser una pista importante para descubrir sus andanzas.

De nada.


jueves, 3 de mayo de 2012

La prueba de fuego de los publicistas

Tengo la teoría de que a cada publicista le toca su prueba de fuego, el momento de demostrar todo lo que aprendió en su carrera, ya sea académica o laboral. Para algunos será una campaña que parecía difícil pero resultó exitosa, para mí fue esta.

Nos han enseñado de los charlatanes, esos publicistas cuasi prehistóricos que escapaban de la ciudad para vender productos inútiles a la gente "ignorante" del campo. Estos charlatanes no perecieron, sino que han mutado. Ahora vienen en forma de jóvenes medianamente atractivos y desesperados que rodean un "kiosko isla" en el medio de un shopping, en ciudades importantes como ser Londres.

Mi encuentro fue más o menos así. Yo estaba en un shopping, cerca del mediodía, paseando, disfrutando de mi viaje. Una chica me llamó con la mirada y las manos, parecía entusiasmada. No tenía nada que perder y tal vez el intercambio me serviría para refrescar mi inglés.


De más está decir que esta joven empezó su discurso de persuasión a toda máquina y parecía no detenerse hasta que le comprara algo.
Comenzó con una demostración que dejó mis manos realmente suaves.

-Stop touching yout hands, we are in a public place" me decía con una risa tanto falsa como seductora.

Prosiguió con una fantasía dirigida, diciéndome que me imaginara usándolo con mi novio, en la ducha, y que no iba a seguir porque entendía hacia dónde iba. El comentario me pareció un poco guarro y fuera de lugar, pero bueno, seguí con el jueguito.

Por un momento, ella quizás pensó que realmente iba a comprar las malditas sales del arroyo japonés.

-Promise me you'll use it everyday-

Habré amagado irme unas tres veces. Cuando llegaba a los 2 metros me volvía a llamar, no sé por qué razón yo retornaba a su puestito. Probablemente, impulsada por lástima.

-Tell me, which one did you like the best

Le señalé la crema, consultó en un papel y me la ofreció a un cuarto del precio inicial. Habré dudado por un nanosegundo. Me siento estúpida por haberlo considerado, pero amablemente le dije

-Where I come from, that's a lot of money. Honestly, I can't afford it. I'm Sorry.

Me fui olímplica. Prueba de fuego superada.

jueves, 15 de marzo de 2012

De las lapiceras y la drogas

Una de las cosas positivas que tiene estudiar publicidad es que constantemente tenemos que hacer presentaciones en defensa de nuestra campaña, como si fuera un cliente real. Hoy me acordé de una anécdota relacionada con una de mis primeras presentaciones publicitarias, porque si bien ya me había enfrentado a dar clases con power points más de una vez a lo largo de la carrera, se trataban de temas teóricos sin defender la idea propia.
Éramos así pero menos nerds

Presentar una idea es una instancia similar a la de cualquier reality show, donde el pobre alumno desnuda su alma y se ve sujeto la mayor cantidad de críticas posibles mientras está parado delante de un power point minimalista (por no decir pobre).

La primera vez que tuve que presentar una idea me sucedió lo siguiente. A mi equipo y a mí se nos había ocurrido colocar bolígrafos pegados en el refugio de la parada de ómnibus. Toda una idea subversiva, un cannes, un león de oro, un fiap, un ojo de iberoamérica, éramos los creativos más creativos (valga la redundancia) de la clase.

Al finalizar la presentación, el docente hace la siguiente pregunta:

-¿Y qué pasa si viene una persona y se agarra más de una muestra del producto?

¡Es mi momento! Pensé. Me salió la Don Draper de adentro, y mi justificación fue más o menos así:

-Y bueno, si más de una persona agarra más de un bolígrafo ¿qué importa?, si total estamos poniendo el producto en circulación. Y si los planchas (denominación de gente de clase baja en Uruguay) los usan para venderlos y comprar pasta base no es nuestro problema, porque de todas formas estarían utilizando el producto y le darían visibilidad. Que es lo que queremos ¿no?

Para mis adentros yo era una mártir, mi primera gran defensa publicitaria. ¿Dónde está el cliente dueño de la empresa de lapiceras? ¡Traigánmelo!

Evidentemente, el resultado no fue favorable. El docente calificó mi respuesta de absurda y ridícula, me gritó bien fuerte (y me fui corriendo al baño). 

Un año después, no compré la fábrica de bolígrafos ni soy una gran directora general creativa en las mejores agencias del país, ni tampoco contraté a mi ex-docente como pasante/esclavo. El año que viene les cuento. 

jueves, 1 de marzo de 2012

Hombres a prueba de repelentes

Si bien los temas de género me parecen un cliché total, hay un tema que me ronda en la cabeza hace ya un tiempo. Teniendo en cuenta que la mayoría de los hombres que ocupan la faz de la tierra poseen cierto sentido de la ubicación (o eso me gustaría creer) hay una camada que debería exterminarse: los pesados.

No sé si serán ingenuos, persistentes o simplemente idiotas, sólo sé que atestan los locales nocturnos y antros de todo el mundo, en busca de una presa igualmente ingenua, persistente o idiota.

Son esos hombres de mediana edad, rondando los 30, no muy atractivos y con algunas incipientes arrugas. En este momento me imagino a uno con una remera negra ajustada, pero puede no ser el caso.

El espécimen suele elegir a su presa y se propone no dejarla en paz por un significativo lapso de tiempo: pueden ser 20 minutos o quizás toda la noche, es impredecible.

Su parlamento inicial suele ser un puñado de lugares comunes, un rejunte de todas las películas románticas estilo yankee. Y siempre, pero siempre, tiene la intención de invitarle un trago (adulterado con estupefacientes o no, me gustaría creer que no)

A lo largo de los años, he estado en contacto con varios de estos sujetos, pero es ahora que estoy descubriendo este patrón: es muy difícil lograr espantarlos.

Una vez que identifican su target, es una causa casi perdida. Una pensaría que al atinar con un simple "Disculpá, no estoy interesada, estoy con mis amigas" el hombre actuaría como caballero y continuaría con su noche, pero porque luego vendría una respuesta del estilo "Pero si quiero charlar, nada más, un rato, como amigos".

Así que para aquellos que se sientan identificados les digo, si tienen problemas para encontrar amigos, probar ¿un libro de autoayuda tal vez?

lunes, 13 de febrero de 2012

Las ridículas tendencias que el 2012 forzó sobre nosotros

Vino el 2012 y con el mismo vientos de cambio y nuevas tendencias. Es justamente en el Verano donde las víctimas de la moda aprovechan para mostrarle al mundo cuan trendy son.

Hubo algo de la moda de este incipente 2012 que no me cerró del todo y, sin intentar convertirme en una blogger-fashionista-malcogida voy a enumerar algunas prendas que, por razones que desconozco, parecían reproducirse como conejos fuere donde fuere.

Las plataformas ortopédicas







Bitch, please, ¿no se dan cuenta que este tipo de calzado hace que los pies se vean absoluta y completamente deformes? Son como una gran masa de color atada a los pies, completamente grotescos, carentes de gracia y, sobre todas las cosas, parece que la persona que los llevara tuviera un severo defecto físico. Es como una suerte de mutación "ondera" de las crocs. Creánme que a los que usan crocs (o crockers, como los acabo de bautizar) los perdono porque tienen la excusa de la comodidad.


Los vestidos largos


Esta prenda no le queda bien a NADIE. Ni siquiera a la modelo con más costillas a la vista de la NY Fashion week. No hay manera de escapar a que se marquen todas las caderas (sí, dije todas) flotadores incluidos. No pueden disimularse ni con un estampado. Aunque debo admitir que tal vez mi rabia radique en que soy incapaz de lucirlos *snif *snif.

Los lentes estilo Nerd


No hay nada más careta que usar lentes sin la necesidad biológica de hacerlo. Lamento ser la que tiene que decirlo pero es el equivalente a usar lentes de sol en el boliche. Sí, Hipsters, la gente normal los ve como ustedes ven al elenco de Jersey Shore. Deal with it!



*Disclaimer:
Mi objetivo no fue armar un decálogo de la moda ni mucho menos. Si sos fan de alguna de las tendencias que acabo de mencionar, sé feliz. Si sos fan de ponerte pelucas de colores, también. Y si tenés fantasías sexuales con animales, hacete ver por un profesional.

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